புலிமியா மற்றும் அனோரெக்ஸியாவின் தொடர்ச்சி

அனைவருக்கும் வணக்கம் !!! உங்கள் எல்லா கருத்துகளையும் நான் படித்திருக்கிறேன், நான் அடையாளம் காணப்பட்டதாக உணர்ந்தேன் .... நான் 4 ஆண்டுகளாக அனோரெக்ஸியா மற்றும் அரை புலிமியாவுடன் இருக்கிறேன், நான் அரை புலிமியா என்று சொல்கிறேன், ஏனென்றால் நான் சாப்பிடுவதை வாந்தி செய்கிறேன், நான் காய்கறிகளை மட்டுமே சாப்பிட்டாலும் மலமிளக்கியை எடுத்துக்கொள்கிறேன் . நான் என்னைப் பற்றி மிகவும் மோசமாக உணர்கிறேன் ... நான் மோசமாக உணர்கிறேன், ஏனென்றால் நான் முழுதாக உணர்கிறேன், ஏனென்றால் நான் மோசமாக உணர்கிறேன். எனக்குள் ஒரு அரக்கன் இருப்பதாக நான் உணர்கிறேன், அது என் இருப்பு மற்றும் என் உடலில் வடிகட்டப்பட்டு என் ஆத்மாவையும் என் பகுதியாக இருந்த அனைத்தையும் எடுத்துக்கொண்டது. ஒவ்வொன்றும் நரகமாகும், எனக்கு பல மறுபிறப்புகள் இருந்தன, ஆனால் இந்த கடைசி ஒன்று கடைசி வைக்கோல் மற்றும் ஒட்டகத்தின் பின்புறம். சில நேரங்களில் நான் இறக்க விரும்புகிறேன் என்று நினைக்கிறேன், தவிர, மரணம் பயமாக இல்லை, ஆனால் மறுபுறம் மக்கள் சாப்பிடுவதை அல்லது எதையாவது பார்க்கும்போது, ​​அந்த ஆவேசம் எப்போதுமே வருகிறது ... நான் அதை எப்படி சாப்பிட்டு மெல்லியதாக இருக்க முடியும்? என்னால் அதை புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை, அதற்காக நான் ஒவ்வொரு நாளும் என்னை தண்டிக்கிறேன். யாரோ சாதாரணமாக இருப்பார்களா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஏனெனில் அது கே அல்லது சாதாரணமாக இருப்பது என்னவென்று எனக்குத் தெரிந்தாலும், உணவுக்கு முன்னால் நான் எப்படி செயல்பட்டேன் என்பது எனக்கு நினைவில் இல்லை, நான் யார் என்று எனக்கு நினைவில் இல்லை, சில சமயங்களில் நான் கேட்கிறேன் நான் எங்கே இருக்கிறேன், அந்த மகிழ்ச்சியான மற்றும் பாசமுள்ள நபர் எங்கே மக்கள் நினைவில் வைத்திருக்கிறார்கள்? நான் முற்றிலுமாக இழந்து மூழ்கிவிட்டேன், இப்போது எனக்கு மகிழ்ச்சியைத் தரக்கூடிய எதுவும் இல்லை, நான் தனியாக இருக்க விரும்புகிறேன், யாரையும் பார்க்கக்கூடாது, நான் பேச வேண்டும் நானே, பிரதிபலிக்கிறேன், என் உண்மையைப் பார்க்கவும், என் உள்ளார்ந்த தன்மையைப் பார்க்கவும், நான் உண்மையில் யார் என்று பார்க்கத் தொடங்கவும். இதைப் படித்ததற்கு நன்றி. ஒரு முத்தம் மற்றும் ஊக்கம் k நிச்சயமாக ஒரு நாள் நாம் சாதாரணமாக இருந்தால், அது எதைச் செலவழித்தாலும், நாம் ஒவ்வொரு நாளும் சண்டையிட்டு சிந்திக்க வேண்டும், நாம் கண்ணாடியில் பார்க்கும்போது k நாம் எடையைக் காட்டிலும் அற்புதமானவர்கள், k எங்கள் ஆளுமை மற்றும் எங்கள் வழி எடையைக் கொண்டிருக்கவில்லை என்பதால் அவை ஒரு அளவில் அளவிடப்படுவதில்லை, அவர்கள் எப்போதும் அதற்கு ஒரு திருப்பத்தை கொடுக்க வேண்டும்

வணக்கம், எனக்கு புலிமியா மற்றும் அனோரெக்ஸியா இருந்தது, எனக்கு 12 வயதாக இருந்தபோது நான் தொடங்கினேன், என் குடும்பம் கொழுப்பு என்று பள்ளியில் அவர்கள் என்னைத் தொந்தரவு செய்ததால் இவை அனைத்தும் எனக்கு நிகழ்ந்தன, அதையே செய்தேன், என் அம்மாவைப் போலவே, என்னால் இனி தாங்க முடியவில்லை பல கிண்டல் மற்றும் நான் சாப்பிடுவதை நிறுத்த முடிவு செய்தேன், நான் என் உணவில் பாதியை விட்டுவிட்டு தூய பழம் சாப்பிட ஆரம்பித்தேன், பின்னர் நீரை நீந்தினேன், கடைசியாக நான் அதை எடுத்துக்கொள்வதை நிறுத்தினேன், ஏனென்றால் நான் முழு மற்றும் கொழுப்பை உணர்ந்தேன், கண்ணாடியில் என்னைப் பார்த்தேன் மிகவும் கொழுப்பு நான் ஒரு வரிசையில் 4 மணிநேரம் உடற்பயிற்சி செய்தேன், இனி என்னால் அதிகம் செய்ய முடியவில்லை, ஆனால் என் மனம் என்னை விட சக்தி வாய்ந்தது, நான் என்ன செய்கிறேன் என்பது தவறு என்று எனக்குத் தெரிந்திருந்தாலும், ஒவ்வொரு நாளும் இதே காரியத்தைச் செய்து கொண்டிருந்தேன், இப்போது எனக்கு 14 வயது வயது மற்றும் இப்போது வரை மக்கள் மற்றும் வாரங்களை நிராகரிப்பதை என்னால் மறக்க முடியாது, அதில் நான் விஷயங்களைப் பற்றி நினைக்கும் அதே மற்றும் பிற விஷயங்களுக்குத் திரும்புகிறேன், எல்லாவற்றையும் விட்டுவிட முடிவு செய்கிறேன், ஆனால் என்னால் முடியாது, நான் ஒருவருடன் பேச விரும்புகிறேன் என்னைப் புரிந்துகொள்கிறது, யாரும் இனிமேல் அதை விழுங்க விரும்பாததால் யாரும் அவர்களிடம் சொல்ல மாட்டார்கள் என்று நான் நம்புகிறேன்.

இந்த சூழ்நிலையில் இருக்கும் சிறகு பெண்கள் தோழர்களே உதவியைக் கேட்க வேண்டாம், உங்களால் முடியும் என்று எனக்குத் தெரியும் !!!!
எனக்கு தெரியும், மீண்டும் மறுபிறப்பு வேண்டாம்.
மேலும் இதைத் தொடர்ந்தவர்கள் உதவி பை மற்றும் இந்தப் பக்கத்தை வைத்ததற்கு நன்றி தெரிவிக்க நிறைய உதவலாம்
பை ... நல்ல அதிர்ஷ்டம்.

வணக்கம் பெண்கள், பெர்டா உங்களிடம் இருப்பதற்கு நான் உங்களை குறை சொல்லவில்லை
ஆனால் அவர்கள் எதைப் பிடிக்கிறார்கள் என்பதைச் சரிபார்க்கவும், அவர்கள் பிடுங்குவது அனைத்தும் தவறு
அனா மற்றும் மியா ஆகியவை பரிதாபகரமான பெயர்கள்
அவர்கள் உடம்பு மற்றும் பைத்தியம் என்று நோய்
அதனால்தான் அவர்கள் அந்த விஷயங்களை தங்கள் சிறிய தலையில் வைக்க விரும்புகிறார்கள்
நீங்கள் மிகவும் அசிங்கமான ஒல்லியான லீக் எலும்பாக இருக்க விரும்புகிறீர்கள் என்று நினைக்கிறேன்
பழம் மற்றும் உணவை சாப்பிடுவது போன்ற சாதாரண மற்றும் ஆரோக்கியமான ஆகான் உணவுகளை விரும்பினால் மட்டுமே அவை உறிஞ்சும்
அவர்கள் உடல் எடையை குறைப்பது போல் நிறைய தண்ணீர் குடிப்பார்கள் நான் எடை இழக்க அவர்களுக்கு உதவ விரும்புகிறேன், ஆனால் கொழுப்பு இல்லாத உணவுடன் அவை மட்டுமே சேர்க்கின்றன
கே கீரன் மாற்றம் மற்றும் பசியற்ற சேர்க்கை போல இருக்கக்கூடாது
babe_professional@hotmail.com

நான் இதை ஏன் எழுதுகிறேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஏனென்றால் இரண்டு ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு நான் பலவீனமாக உணர்கிறேன், நான் அதைப் பகிர்ந்து கொள்ளவில்லை, ஏனென்றால் நான் விரும்பும் நபர்கள் மீண்டும் கவலைப்படுவதை நான் விரும்பவில்லை, நான் நினைக்கிறேன் மறுபரிசீலனை.
நான் பதினான்கு வயதில் இருந்தபோது என்னை வாந்தியெடுக்க ஆரம்பித்தேன், அது உண்மையில் நான் மெல்லியதாக இருக்க விரும்பவில்லை, நான் நன்றாக உணரவில்லை, என் உணர்ச்சிகள் என்னை மூழ்கடித்தன, ஏதோ என்னை உள்ளே கிழித்தெறிவது போல் இருந்தது. நான் உணர்ந்த அந்த அழுத்தம் சாப்பிடுவதன் மூலமோ அல்லது அதிக அளவு சாப்பிடுவதாலோ நிம்மதியடைந்தது, ஆனால் பின்னர் நான் மோசமாக உணர்ந்தேன், நான் வாந்தியெடுக்க ஆரம்பித்தேன், நான் அதைச் செய்தபோது, ​​நாள் முழுவதும் என்னை ஆதிக்கம் செலுத்திய அனைத்து வலிகளும் நீங்கியது போல் உணர்ந்தேன் உணவு.
பின்னர், கால்கள் மற்றும் கைகளில் சிறிய வெட்டுக்கள் இருந்தன, அது எனக்கு நிம்மதியளித்தது, என் வலியை உடல் ரீதியாக மாற்றியது, என்னைப் பொறுத்தவரை இது மிகவும் சமாளிக்கும். என் உணர்ச்சிகள் என்ன என்பதை என்னால் அடையாளம் காண முடியவில்லை, அது என்னை ஆதிக்கம் செலுத்திய ஒன்று, ஒரு நிலையான துன்பம் என்று மட்டுமே சொல்ல முடியும். அதை ஒரு இயல்பானதாக மாற்றுவதன் மூலம், என்னால் அதைக் கட்டுப்படுத்த முடிந்தது, இது ஒரு எக்ஸ்பிரஸ் பானையில் இருந்து சிறிது அழுத்தத்தை எடுப்பது போலாகும்.
இது உண்மையில் என் வாழ்க்கையின் இலட்சியமல்ல, நான் எவ்வளவு கஷ்டப்படுகிறேன் என்று யாராவது பார்க்க வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன், ஆனால் யாரும் கவனிக்கவில்லை, அதனால் நான் சாப்பிட்டு வாந்தி, சாப்பிட்டு வாந்தியெடுத்துக் கொண்டே இருந்தேன், ஒவ்வொரு முறையும் நான் வெளியேறி சிலவற்றைக் கொண்டிருந்தேன் "சாதாரண" பருவம். "என்னை ஆதிக்கம் செலுத்த அழுத்தம் மீண்டும் வரும் வரை என்னால் என்னைக் கட்டுப்படுத்த முடியவில்லை.
நான் சொல்லக்கூடிய ஒரே விஷயம் என்னவென்றால், அவர் நரகத்தில் வாழ்ந்தார், மேலும் அவர் எல்லாவற்றிலிருந்தும் மேலும் மேலும் விலகி வருகிறார். மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், வெளியில் இருந்து அவள் சரியானவள், கீழ்ப்படிதல் உடையவள், மற்றவர்கள் விரும்பியதை எப்போதும் ஏற்றுக்கொண்டாள். யாரும் இதைப் பார்த்ததில்லை, நான் மிகவும் மோசமாகிவிட்டேன், நான் இனி வெளியே செல்ல விரும்பவில்லை, ஒவ்வொரு முறையும் நான் எல்லாவற்றிலிருந்தும் தனிமைப்படுத்தப்பட்டதாகவும் துண்டிக்கப்பட்டதாகவும் உணர்ந்தேன், யாரும் கவனிக்க மாட்டார்கள் என்று நான் இனி கவலைப்படவில்லை, என்னைச் சுற்றியுள்ள அனைவரையும் நான் வெறுத்தேன், ஏனென்றால் என் புள்ளியில் இருந்து பார்வையில் நான் யாருக்கும் ஒரு பொருட்டல்ல, அதனால் எனக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதை அவர்களால் உணர முடியவில்லை.
சுமார் 11 ஆண்டுகளாக நான் இப்படி இருந்தேன், நான் ஒன்றும் மதிப்புக்குரியவன் அல்ல, யாரும் என்னை நேசிக்கவில்லை, உலகில் நான் மிகவும் புலம்பக்கூடியவன், நான் தொடர்ந்து வாழ தகுதியற்றவன் என்று நான் நம்பினேன். நான் சிறியவராக இருக்க விரும்பினேன், நான் மறைந்து போகும் வரை சுருங்கி, நான் கிட்டத்தட்ட வெற்றி பெற்றேன் என்பதே உண்மை.
ஒரு நாள், நான் புதிதாக ஒன்றைக் கற்றுக்கொண்டேன், வலியிலிருந்து சுத்தமாக உணர இனி சாப்பிடவும் வாந்தியெடுக்கவும் தேவையில்லை, என் பசியைக் கட்டுப்படுத்த கற்றுக்கொண்டேன்.
எனவே நான் பசியற்ற தன்மைக்கு மாறினேன், என் உடலில் உள்ள வலி என் ஆத்மாவைக் காட்டிலும் அதிகமாக இருந்தது, அதனால்தான் அதைக் கட்டுப்படுத்த நான் சாப்பிடவும் வாந்தியெடுக்கவும் தேவையில்லை. நான் அப்படித்தான் ஆரம்பித்தேன், ஆனால் காலப்போக்கில் எடை இழப்பது போதாது, நான் மறைந்து போக விரும்பினேன்.
என் கோட்பாடு இதுதான்: நான் இறக்கும் வரை நான் இதைத் தொடரப் போகிறேன், ஆனால் நான் மெதுவாக இறக்க விரும்பினேன், நானே கொஞ்சம் கொஞ்சமாக செல்லட்டும்.
இப்படித்தான் நான் மருத்துவமனையில் முடித்தேன். நான் இரண்டு ஆண்டுகளாக எடை மற்றும் நிலையானவனாக இருக்கிறேன், உண்மை என்னவென்றால், நான் வாழ்ந்த நரகத்திற்கு திரும்பிச் செல்ல நான் விரும்பவில்லை. நான் உணர்ந்ததைச் சொல்லவும், எனக்குத் தேவைப்படும்போது உதவி கேட்கவும் கற்றுக்கொண்டேன். நான் வாழ விரும்புகிறேன், நான் இறப்பதற்கு மொத்த நேரம் கிடைக்கும், இது அனைத்திற்கும் முன்னரே தீர்மானிக்கப்பட்ட முடிவு, எனவே நாம் அதை முன்னேற்றப் போகிறோம்.
மருத்துவமனை என்னைக் காப்பாற்றியது என்று நான் நினைக்கிறேன், நான் கிட்டத்தட்ட இறந்துவிட்டேன், நான் வாழ விரும்புகிறேன் என்பதை உணர்ந்தேன், ஒவ்வொரு நாளும் பின்னால் என்ன இருக்கிறது, நல்லது மற்றும் கெட்டது என்பதை அறிய விரும்புகிறேன்.
இன்று நான் கொஞ்சம் சோகமாக இருக்கிறேன், சமீபத்தில் விஷயங்கள் எனக்கு சற்று கடினமாக இருந்தன, ஆனால் நான் நோய்க்கு திரும்பப் போவதில்லை, ஏனென்றால் அது நான் தேடும் வாழ்க்கை அல்ல. நானும் மற்றவர்களும் சிறந்தவர்கள், எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக வலியையும் துன்பத்தையும் கட்டுப்படுத்த முடியும் என்பதையும், ஒரு சிறந்த வாழ்க்கை இருக்கிறது, சரியானதல்ல, சிறந்தது என்பதையும் அறிந்து கொள்வது.
நான் முயற்சி செய்கிறேன், நான் ஒவ்வொரு நாளும் போராடுகிறேன், தொடர்ந்து அதைச் செய்ய திட்டமிட்டுள்ளேன், சில நேரங்களில் நான் சிறப்பாகவும், சில சமயங்களில் மோசமாகவும் இருக்கிறேன், ஆனால் நான் கடுமையாக முயற்சி செய்கிறேன், நோய்க்கு எதிராக போராட முடிவு செய்ததற்கு நான் ஒருபோதும் வருத்தப்படவில்லை.
மேலும், ஒரு நல்ல நண்பர் சொல்வது போல் “நாங்கள் எடையைக் கொண்டிருக்கவில்லை”.
உங்கள் அனைவருக்கும் நல்ல அதிர்ஷ்டம் மற்றும் ஊக்கமளிக்கிறது, இன்னும் கொஞ்சம் துன்பம் இருக்கிறது, இருப்பினும் சில நேரங்களில், இன்று என்னைப் போலவே, இது போல் தெரியவில்லை.

ஹலோ, ஆஷ் இது நான் எழுதிய முதல் முறையாகும், மிமீ
நான் இதை ஒரு விளையாட்டாகத் தொடங்கினேன், ஏனென்றால் என் காதலனை விரும்புவதற்காக எடை குறைக்க விரும்புகிறேன், நான் 86 முதல் 62 வரை சென்றேன்
வீட்டுப்பாடம், என் காதலன், சிறந்த உடையணிந்து, ஒவ்வொரு நாளும் உடல் எடையை குறைப்பதைப் பற்றி நான் கவலைப்படுவதற்கு முன்பு நான் பெருமிதம் அடைந்தேன், என் BLOGGG, இளவரசிகள் என்னிடம் இருந்தார்கள், அங்கு ஒவ்வொரு நாளும் எனது ´ இளவரசி நண்பர்களுடன் பேச இணைக்கப்பட்டேன்.

ஏற்கனவே 2 ஆண்டுகள் கடந்துவிட்டன, இன்று எனக்கு ஹார்ரிபில்ஸ்ஸ் வலிகள் உள்ளன,
என் கல்லீரல் சேதமடைந்துள்ளது, எனக்கு ரிஃப்ளக்ஸ் உள்ளது, எனக்கு ஒரு புண் உள்ளது, மற்றும் இரைப்பை அழற்சி என்னைக் கொல்லும், உண்மையில், இன்று எனக்கு இரைப்பை அழற்சி ஏற்பட்டது, நான் அதை விரும்பவில்லை அல்லது என் மோசமான எதிரி, சாம்பல் நான் அழுகிறேன், ஆனால் நான் விரும்புகிறேன் நேரத்தை திரும்பப் பெற விரும்புகிறேன், ஒருபோதும் இல்லை,

நான் மகிழ்ச்சியாக ரஸமாக ஆனால் ஆரோக்கியமாக இருப்பதற்கு முன்பு,
இன்று நான் கடவுளை ஆரோக்கியமாக இருக்கும்படி மட்டுமே கேட்கிறேன்
நான் குழந்தைகளைப் பெற விரும்புகிறேன், ஒரு சாதாரண வாழ்க்கை
ஆனால் நான் அதை ஒருபோதும் பெறப்போவதில்லை என்று நினைக்கிறேன்.

யாராவது ஒரே விஷயத்தில் சென்றால், அவர்கள் என்னைச் சேர்ப்பது நல்லது
🙁
jeenilicious@hotmail.com

அனைவருக்கும் வணக்கம் ... அனோரெக்ஸியா மற்றும் புலிமியா என்ற இந்த நோய் பெண்களுக்கு பிரத்யேகமானது என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் எனது கதையை நான் உங்களுக்குச் சொல்வேன்: நான் எப்போதும் உடல் பருமனாக இருந்தேன், 130 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு 5 கிலோவுக்கு மேல் எடையுள்ளேன் ... எல்லா உணவுகளையும் கடைசியாக முயற்சித்தேன் ஜான் கேப்ரியல் எழுதிய முறையுடன் (EYE இதுபோன்ற ஒரு முறை வேலை செய்யாது என்று நான் ஒருபோதும் சொல்லவில்லை, ஆனால் நான் ஆவேசத்தைக் குறிப்பிடுவேன்) ஆகவே காலையில் கண்ணாடியில் என்னைப் பார்ப்பது எனக்கு எப்போதுமே கொழுப்பாக இருந்தது, அதனால் நான் ஏற்கனவே குறைந்த அளவு உணவை சாப்பிட்டேன், நான் மாவு, இறைச்சிகளை நிறுத்தினேன் ... நான் கிட்டத்தட்ட ஒரு சைவ உணவு உண்பவன், ஆனால் சிறிய விகிதத்தில் நிறைய வெள்ளரிகள் மற்றும் திராட்சைப்பழங்களை சாப்பிட்டேன் ... ஒருமுறை எனது தோழர்களில் ஒருவரை நான் சந்தித்தேன், அவருடன் அவரது டிரக்கை கழுவ நான் அவருடன் சென்றேன் ... அவர்கள் டிரக்கைக் கழுவுகையில் நான் சில புகைப்படங்களை எடுத்தேன் ... நான் அவற்றை முகத்தில் பதிவேற்றினேன், அது என்னை மிகவும் கவர்ந்தது "அது நானா ...?" உண்மையில், இரவில் நான் கயிற்றை நிறைய குதித்தேன், நான் மிகுந்த வியர்த்தல் வரை, நான் அவர்களிடம் பொய் சொல்லவில்லை, தொடர்ந்து 30 நிமிடங்கள் குதித்தேன், வாரத்தில் குறைந்தது 5 நாட்கள், நான் முழங்கால்களை காயப்படுத்துகிறேன் என்று நீங்கள் கற்பனை செய்யலாம், சொல்ல அவர்கள் என்னைத் தொட்டால் என் முழங்கால்களின் கீழ் பகுதி பயங்கர வலியை உணர்ந்தது, என் கால்கள் மிகவும் பலவீனமாக இருந்தன, அந்த அளவிற்கு அவர்கள் என்னைத் தள்ளினால் அவர்கள் என்னை தூக்கி எறிவார்கள் ... நான் 80 கிலோ வரை இழக்க நேரிட்டது, எனவே என் விரக்தி ஏனென்றால் நான் அதிகமாக இழக்கவில்லை, ஆனால் குத்தூசி மருத்துவத்தின் ஒரு அமர்வில் இருந்து, அவர்கள் என்னை அஸ்ட்ராகலஸால் செலுத்தினர், பின்னர் எனக்கு ஆச்சரியமாக நான் மயக்கம் அடைய விரும்பினேன், அங்கிருந்து அவர்கள் நான் மிகவும் பலவீனமாக இருப்பதாக சொன்னார்கள், உண்மையில் என் பெற்றோர் புகார் செய்வதற்கு சில நாட்களுக்கு முன்பு எனக்கு ஒரு கவலையான முகம் இருந்தது, ஏனென்றால் என் தோல் மஞ்சள் நிறமாகிவிட்டது, என் உள்ளங்கை கூட என் கைகள் மஞ்சள் நிறமாக இருந்தன ... எனவே சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு, குத்தூசி மருத்துவம் நிபுணர்கள் என்னிடம் சொன்னதை அடிப்படையாகக் கொண்டு, நான் அதிக பீட் சாப்பிட ஆரம்பித்தேன் ... மேலும் ஒரு கவலை தாக்குதலுக்குப் பிறகு இந்த ஆண்டு ஜூலை முதல் நான் கஷ்டப்படுகிறேன், நான் உண்மையில் எடை அதிகரித்தேன், நான் எனது 95 களில் இருக்கிறேன், மன அழுத்தம், மனச்சோர்வு, வேதனை காரணமாக மீண்டும் உடல் எடையை குறைக்க என்னால் கவனம் செலுத்த முடியவில்லை என்றாலும், இந்த ஆண்டு நீடிக்கும், மிகவும் ஒல்லியாக இருக்கும் என்று மட்டுமே நான் உங்களுக்குச் சொல்வேன், அது எனக்கு சேவை செய்யவில்லை எல்லாமே, ஏனென்றால் நான் தனிமையில் இருந்தேன் .. சரி, உங்கள் உடலமைப்பை நீங்கள் கவனிக்கிறீர்களானால், உங்களை உலகில் ஒரு தனித்துவமான நபராக மாற்றும் பிற மதிப்புகளை வளர்ப்பதற்கு நீங்கள் நேரம் கொடுக்கவில்லை என்பதை உணர்ந்தேன் ... விஷயங்களை உருவாக்க மோசமாக, பின்னர் என் நண்பர்கள் என்னிடம் சொன்னார்கள், அதை வைத்துக் கொள்ளுங்கள். அவர்கள் நிலத்தடி பார்க்க விரும்பினார்கள், ஒரு பெண் என்னைப் பார்த்திருக்கலாம், "உங்களுக்கு கொழுப்பு ஏற்பட்டது" என்று கூறி, கோபப்படுவதால் மக்கள் கோபப்படுகிறார்கள் ... ஒரு விஷயம் நீங்கள் உங்கள் உடலைத் தொனிக்க விரும்புகிறீர்கள், ஆனால் மிகவும் வித்தியாசமான மற்றொரு விஷயம் என்னவென்றால், நீங்கள் நடைமுறையில் இருக்கும் வேடிக்கையான ஸ்டீரியோடைப்களுடன் பொருந்த விரும்புகிறீர்கள். "டீன் டைரி" புத்தகத்தை இங்கே படியுங்கள் அனோரெக்ஸியா மற்றும் புலிமியா போன்ற ஒரு வழக்கு வருகிறது .. இது அதிர்ச்சியாக இருக்கிறது ... சலு 2 !!!