Sio lazima kupita ujana ili kuepuka shida za kawaida na wazazi wetu. Inawezekana kwamba zaidi ya hafla moja, ulikuwa na kutokubaliana katika familia yako wakati ulipomjulisha mpenzi wako wa mwisho. The uhusiano wa kifamilia Wanaendelea kuwa na uzito mwingi katika nyanja ya kibinafsi ya wanandoa hadi leo. Tofauti, kutokubaliana au hata kutokubalika kwa upande wa wazazi wetu kabla ya aina fulani ya marafiki ambao kawaida tunachagua, kila wakati hutuathiri kwa njia moja au nyingine. Na kulingana na jinsi utu wako ulivyo, inaweza kusababisha kutokuwa na furaha kubwa katika uhusiano wako.
Familia yetu ni eneo la kwanza la kijamii ambapo tunaendeleza na ambapo tunaanzisha vifungo vyetu vya kwanza. Yetu ya kwanza uhusiano wa kiambatisho. Kidogo hali hii inakuwa pana, inayojumuisha shule, shule ya upili, marafiki, na wenzi wa kwanza. Mahusiano yetu yanabadilika na tunakomaa kama watu. Lakini kuna wakati hali yetu ya kwanza, familia, inaendelea kubeba uzito mwingi na hata mamlaka ya juu, kiasi kwamba inakuwa ngumu kwa uhusiano wetu wa kihemko na wa kihemko. Je! Tunaweza kufanya nini? Je! Tunawezaje kukabiliana na hali hii?
Index
Jihadharini na familia zenye sumu
Kwanza kabisa tunapaswa kuelewa jambo moja. Jukumu la baba au mama sio rahisi. Elimu ya wazazi kwa watoto wao haitegemei tu kutoa mfululizo wa maarifa ya msingi na miongozo. Wazazi wetu lazima wasafirishe kwetu usalama, uaminifu, uhuru na ukomavu ili sisi wenyewe tuweze kufanya maamuzi yetu wenyewe kujifunza kuishi maisha kamili ya watu wazima.
Mara tu tunapopita ujana, jukumu lako linapaswa kuwa la mtu huyo msaada na mwongozo ambaye tunaweza kumgeukia kila wakati. Lakini kama watu wazima, tuna haki ya kufanya uchaguzi wetu wenyewe, kufanya makosa yetu wenyewe, na kujifunza kutoka kwa maisha yetu na uhuru kamili. Lakini ikiwa leo, tunapofikia ukomavu, maoni na miongozo ya familia zetu inaendelea kutuathiri katika uwanja wetu wa hisia, basi lazima tugundue hii na tuweke mipaka wazi. Kwa sababu hii, ni muhimu tujifunze kutambua sifa za familia "zenye sumu", zile zinazotuzuia kujitawala katika chaguzi na matakwa yetu wenyewe:
Familia yenye sumu Jinsi ya kuitambua?
Kama vile kuna washirika wenye sumu na marafiki, familia yetu pia inaweza kuwa na sumu. Na lazima tujifunze kuitambua. Ni kweli kwamba itakuwa jambo ngumu zaidi. Katika kesi hii, wazazi wawili wanaweza kucheza jukumu sawa, mfano wa kielimu ambao tumekulia na ambao hatujui athari zake hadi kufikia umri. Wacha tuone sifa zinazofaa zaidi.
- Mfano wa kielimu wa kujilinda kupita kiasi ya watoto.
- Utegemezi wa wazazi kwa watoto unakua, ambapo kuna fursa chache za uhuru.
- Tabia zetu, au njia tunayoitikia, itakuwa sababu ya furaha ya wazazi wetu au kutokuwa na furaha. Mfano itakuwa kesi ya kuwa na nafasi ya kazi katika mkoa mwingine au nchi nyingine. Ikiwa tutachagua kuondoka, wangechukulia kama kosa, kama ishara kwamba tunataka kuwaumiza na kuwaacha peke yao.
- The usaliti wa kihemko.
- Kwa kutoa fursa chache za uhuru, uchaguzi wowote tutakaofanya utapingwa.
- Kila uhusiano wa sumu huanzisha mipaka iliyofungwa sana kuhusu mtu aliyebobea na kudhibitiwa. Ndio sababu mtu yeyote anayejaribu kukaribia nafasi hiyo "ya kibinafsi" ataonekana kama tishio. Kwa hivyo, ni kawaida kwa wazazi "wenye sumu" kutopenda wanandoa wowote tunaowaleta nyumbani.
Weka mipaka na ufikie maelewano ya familia
Tunajua, sio rahisi. Ikiwa wewe ni mmoja wa watu ambao huwa wanakabiliwa na kutokubaliana mara kwa mara na wazazi wako kwa sababu ya wanandoa unaowaleta nyumbani, hakika unapata wazo la kuweza kuona maboresho katika hali hii kuwa ngumu. Lakini zipo. Ni kweli kwamba familia yetu ina haki ya kutomtazama mtu yule ambaye tumependa naye. Lakini lazima uiheshimu. Tutakubali ushauri wako na maoni, lakini tutakuwa na neno la mwisho na uamuzi wetu wenyewe. Ili kufanya hivyo, unahitaji kuwa wazi juu ya mambo yafuatayo:
- Ujasiri na kujiamini. Sisi sote ni mabwana wa matakwa na maamuzi yetu. Familia yetu inaweza kutuongoza na kusema katika nyanja nyingi za maisha yetu, na kama wazazi tutawasikiliza. Lakini sisi ndio tutachukua uamuzi wa mwisho, tukisema kwa utulivu na kwa uthubutu kile tunataka kufanya, na nini tutafanya. Tuko huru kuchagua wenzi wetu, na tuko huru kufanya makosa yetu wenyewe au kupata furaha kamili. Kuwa wazi juu ya mipaka kati ya kile familia yetu inataka na kile tunachohitaji na tunataka, bila shaka itakuwa hatua ya kwanza ya kuona mambo wazi.
- Kufikia maelewano. Mkutano huo wa kwanza kati ya mwenzi wako na wazazi wako inaweza kuwa haukuwa bora zaidi. Familia yako haiwezi kuikubali kwa sababu yoyote. Lakini siku kwa siku, hawatakuwa na chaguo lingine ila kubali. Ikiwa tutachukua msimamo wetu kwa utulivu na salama, ile ya kuendelea na mtu tunayempenda chochote kinachosemwa, hawatakuwa na chaguo lingine isipokuwa kuidhani. Maelewano yatachukua muda kufika. Lakini inaonyeshwa na vitendo. Kwa kujiamini na kuweka mipaka. «Najua furaha yangu iko wapi, ikiwa utaikubali, basi sote tutafurahi». Kwa juhudi na dhamira tutayafikia.
Familia yetu ni muhimu kama mwenzi wetu, tunajua hilo. Lakini wakati mwingine kuta hujengwa mahali ambapo ni ngumu kwa uelewa na uelewa kuwepo. uelewa kati ya wale na wengine. Kuonyesha mkao wetu na furaha na mtu tuliyemchagua inapaswa kuunda fursa za ukaribu mapema au baadaye. Kuwa watu wazima kunajumuisha kufanya maamuzi, na bora zaidi ni yale ambayo yanahusiana na ustawi wetu. Ikiwa familia yetu haikuelewi au kukuheshimu mwanzoni, inaweza kuhitaji muda kidogo zaidi. Lakini wataishia kuifanya, bila shaka.
Maoni 24, acha yako
Hola buenos días(: mis padres me adoptaron hace como 5 años tengo una relación de confianza y armonía con mi papa pero no con mi mama como que ella nunca estuvo de acuerdo con ella la relación es de respeto y es todo bueno ellos me conocen desde que yo estaba chiquita tenía 3 años pero el proceso de adopción fue muy largo yo tengo novio mi papa cuando se entero que andábamos a escondidas se molesto mucho no quiere saber nada de el pero el ya lo conocía sabe que es un chico bueno venia a la casa pero como amigo el me ayudaba en las clases de matemáticas en verdad el me hace muy feliz pero mi papa esta aferrado que no nos podemos volver a ver que quiere mas tiempo para disfrutarme después de todo el tiempo que pase sin ellos y yo lo entiendo pero yo nunca cambie con mi papa cuando tenía novio es un cariño diferente el en verdad me hace feliz pero mi papa piensa que tengo que terminar mi carrera para poder tener novio y yo pienso que la vida es parte de eso tengo 21 años y mi papa me trata y ve como una bebe yo lo entiendo y me gusta que me consienta es solo que ya no soy la niña que era antes tome la decisión de estar con el a escondidas por que sabia que mi papa nunca lo iba a aceptar íbamos a todos lados juntos todo el día estábamos juntos claro como amigos ante los ojos de mi papa pero mi papa me dice por que no me dijiste y yo si te hubiera dicho hubieras estado todo el tiempo pendiente llamándome y así yo quise tomar esa decisión de ser feliz por unos meses y no me arrepiento por que por primera vez fui feliz completamente me siento mal por mi papa que dice que no me conoce y es cierto la gente crece el es un muchacho bueno yo vivo aquí en Estados Unidos vivía en México en un intentando el es de Perú tiene 24 años tiene una carrera pero no aquí en Estados Unidos su sueño es hace r una carreras aquí pero mi papa quiere que yo este con alguien que sepa como es la vida aquí que hable ingles que este estudiando aquí pero yo pienso que eso no es justo solo por ser de otro país creo que es mejor así por que los dos vamos creciendo juntos conociendo nuevas culturas a tener alguien que ya lo sabe todo y depender de el no voy a aprender a descubrir nada por que el ya lo sabe todo mis papas están aferrados que primero la carrera después el novio pero el me ayuda en la escuela es un chico respetuoso me hace feliz mis papas lo querían por que es un chico bueno humilde sencillo pero cuando se enteraron de eso mi papa lo vio como una traicion el le fue a pedir disculpas por el momento el no esta aquí en Estados Unidos regreso a Perú para terminar su tesis y juntar dinero yo lo único que quiero es volver a ser feliz mi papa dice que ya no lo voy a volver a ver y eso me duele muchísimo por que yo ya no quiero discutir la relación entre familia hace meses que no esta bien y yo tampoco estoy bien mi papa me quita el celular quiere saber todo me dice como vas a saber mas tu que yo me tiene que dejar vivir disfrutar la vida pasa y nos amamos muchísimo yo no quiero estar peliada con mi papa no se que hacer?
Naweza kusema kuwa kwa hali yangu hii inatokea, familia yangu haikubali mpenzi wangu, tumekuwa huko kwa miezi 9 na shida ni kwamba yeye huvuta bangi na sioni shida, nataka tu kuwa na furaha naye na niache mimi niwe na furaha kwa sababu tunaelewana sana Katika nyanja zote kwa hivyo inanisumbua kwamba ninamuhukumu au mawazo yake yanahukumiwa na hawataki kuendelea kuniunga mkono na masomo ya chuo kikuu, wananiambia ni masomo au mpenzi wake , na ukweli ni kwamba, nadhani ni kitu tofauti sana. Yeye ni mvulana mzuri. Nataka amani ya akili tu ... wakati wote.
Nakala nzuri sana, ninapitia hali ya wale ambao ninaamini kuwa kutokana na shida kadhaa na mwenzi wangu, hali hiyo ilitokea kwamba familia yangu haikukubali. Nina umri wa miaka 27 na nadhani nina umri wa kutosha kukubali makosa yangu na kuchagua kile ninachotaka kwa maisha yangu. Ninafanya kazi, ninajitegemea ingawa ninaishi katika nyumba ya wazazi wangu baada ya kujitenga, lakini bado tuko pamoja mara kwa mara, tunakutana kwa siri na mwenzangu kujaribu tena mara tu maji yatakapotulia na tutatatua maigizo yetu. Tunapendana na ikiwa familia yangu ilinipa chaguo au ilikasirika juu ya uamuzi wangu wa kurudi, nadhani hawataweza kuelewa kuwa uamuzi katika maisha ya mtu hautegemei ushauri wa kifamilia, na kwamba shida za uhusiano na The maamuzi ambayo mimi hufanya kulingana na kile nadhani ninahisi na kuishi na mwenzi wangu, haimaanishi kuwa siipendi familia yangu. Labda kwa wakati tutafikia maelewano ambayo ningependa. ingawa ni kazi ngumu na polepole. Lakini ikiwa mpenzi wako na familia yako wanakupenda, inaweza kufanywa.
Luna kwangu kitu kama hicho kinanitokea, lakini bado sioni kwa siri, isipokuwa tu kwamba tayari ninaona kwamba lazima niiache kwa sababu wanakuwa na mhemko. Ni kesi yangu, ni bibi yangu…. Amefanya nini kwani ameihifadhi
Na ikiwa kwa sababu fulani mpenzi wetu atakosea siku za usoni, wazazi wetu watakuwepo kutuambia "Nimekuambia hivyo" ...
Kama ninavyofanya na bibi yangu kwamba hapendi mwenzangu kwa sababu shangazi yangu hampendi, anasimamia sana
Halo, asubuhi njema sana, pia napitia jambo lile lile lakini yeye na shangazi yangu hataki kuniona na mpenzi wangu kwa sababu hunipendi lakini anafanya kila liwezekanalo kuniona na sitaki tena mapumziko haya ninapofanya hivyo ili shida hii iwe sawa mwenzangu na tunapendana sana kama zamani kuwa na rafiki yangu wa kike kwa amani?
Halo mama yangu ni mwanamke mgumu sana na hataki kumkubali mpenzi wangu kwa sababu niliacha shule na nilienda kwake na hakupenda hivyo na aliniambia kuwa itaishia kwake na sijafanya hivyo kwa sababu mimi mpende sana uffff sana
Halo, kitu kama hicho kinanitokea. Tulikuwa na mapigano ya gumzo na mpenzi wangu na baba yangu alisoma hiyo. Kutoka hapo wanachukia, tunateleza na ni mbaya kwa sababu hatuwezi kuwa na uhusiano wa kawaida, nina huzuni sana na sijui nifanye nini ..
Niliishi na wazazi wangu hadi nilipokuwa na umri wa miaka 28 na nilipokuwa na miaka 30 niliolewa na kupata binti na hadi leo hawamkubali mke wangu. Wananiadhibu kwa ukimya na sijasikia kutoka kwao kwa miaka miwili. Kutumia wafalme Miaka Mpya na Krismasi katika kampuni ya familia ya mke wangu. Na na wazazi wangu hadi nilikuwa na miaka 27, vizuri, lakini wakati nilioa, shida zilikuja na ilikuwa mbaya. Ushauri wowote.
Nina umri wa miaka 28, ninafanya kazi, ninaishi peke yangu. Wazazi wangu wanamchukia mpenzi wangu, na wamefanya kila wawezalo kunifanya niachane naye, wameacha kuongea nami, wamemtukana pia, na wanatafuta kunidanganya na chochote. Hawataki kuelewa kwamba mimi hufanya maamuzi yangu.
Halo, mchana mwema. Kesi yangu inachosha kwa kiasi fulani .. nilikuwa nimeolewa kwa miaka 8 na watoto wawili. Urafiki wangu uliisha na nikaachana kwa kukosa umakini na tukapuuza. Nilikutana ambaye kwa sasa ni mwenzangu. Na kutoka wakati sifuri hawakutaka kumjua au kumuona kabisa. Wazazi wangu wamejitolea sana kanisani na hawakukubali talaka na watoto wawili, sembuse kuondoka na mwingine. Nilipoachana, nilienda kuishi na wazazi wangu na ilikuwa inaniumiza sana kwamba ilinibidi niende kuishi na mwenzi wangu na watoto wangu. Watoto wangu huchukua vizuri kwa kuwa ni wadogo na wanakubali lakini mandhari ni wao. Sioni njia yoyote inayowezekana ya kufanya maisha yangu kuwa ya kawaida. Nimechoka kihemko kwa sababu kaka zangu wako upande wao. Wameniweka kando na hawataki kujua chochote juu ya maisha yangu wakati ninaendelea naye ... ningependa kuona maoni mengine. Asante
Niko katika hali hiyo hiyo lakini na kaka yangu mkubwa
Nina umri wa miaka 20 na nilikuwa kwenye uhusiano na mwenzangu kwa miaka 2 (kwa mbali) na shida ya uhusiano ni kaka yangu, hataki nikubali mpenzi wangu kwa sababu ya zamani ya dawa za kulevya.
lakini tayari aliwaacha sasa anafanya kazi masaa 12 kwa siku
na mwenzangu anazuia kuzungumza na kaka yangu juu yetu lakini ninaogopa kuwa ndugu yangu
Ataanza kusema mabaya juu yake tena na hatanipeleka Merika kwa hiyo.
hello jina langu ni yasonis, nina umri wa miaka 20 karibu 21 bado niko hai na wazazi wangu na hawaniruhusu kuwa na marafiki wa kiume. Wazazi wangu ni wazazi bora zaidi ulimwenguni, lakini inakosa kitu ambacho ilikuwa imani ya wazazi na watoto, wazazi wangu hawajawahi kuniambia juu yake ni jinsi ninavyojua kidogo kwa sababu nimeisikia shuleni na nimewasikia marafiki zangu wakizungumzia kwamba
Ninapenda na mvulana nampenda najua ananipenda sitaki kumpoteza, lakini sijui jinsi ya kuwasiliana na wazazi wangu kuzungumza naye na kuelezea kuwa nimependa kuwa mimi tayari ni msichana, kwamba mimi ni mwanamke mchanga ambaye ninastahili kuishi maisha ya kawaida kama yale ambayo wasichana wote wa umri wangu wanaishi.
Halo, mama yangu hakubali mpenzi wangu kwa sababu anakunywa na ana tabia mbaya, nataka kumfanya mama yangu aelewe kuwa kuwa rafiki yake wa kike, anaweza kubadilika kwa sababu ananipenda na mimi nampenda lakini haelewi, anasema hivyo yeye ni kuniletea uharibifu tu lakini hiyo sio kama hiyo ... MSAADA… .. Sijui cha kufanya au jinsi ya kumwambia
Halo, kesi yangu ni kwamba nimeishi na mpenzi wangu kwa miaka 7. Ana miaka 59 na mimi nina 44. Familia pamoja na mama yangu na dada zangu hawajawahi kunipenda. Tangu mwanzo nimekosolewa. Siku zote nilitambua tangu mwanzo. Miezi miwili iliyopita niliiangalia kwa sababu, kwa sababu ya hatima, aliiacha simu wazi na nikakagua na nikaona kila kitu ambacho dada huyo alinizungumzia vibaya. Nilimkabili na anasema kuwa najificha mwenyewe kwa kutotafuta shida. Anasema kuwa mama huyo ni mzee (ana miaka 83) na kwamba lazima umwelewe. Kwa upande mwingine, akina dada wanawaonea wivu waume zao. Sijui ni nini cha kufanya. Kwa ujumla ni mwendawazimu. Nahitaji msaada. Ninaugua kuishi hivi.
Halo nimekata tamaa nahitaji msaada Ninahisi nimesongwa na roho natumai mtu atanisaidia
Ukweli ni kwamba nina uhusiano wa miaka 3
Nilikutana na mwenzangu kwenye Facebook miaka 4 iliyopita sisi wote ni kutoka majimbo tofauti lakini kutoka nchi moja
Tumefanya uamuzi wa kuoa, tumeishi pamoja kwa muda mrefu kibinafsi, tunajuana vya kutosha, hata wazazi wetu tayari wanafahamiana.
Ukweli ni kwamba wazazi wangu hawapendi mwenzi wangu, hawavumilii na sielewi ni kwanini, nilidhani ni mapenzi na wangekubali lakini kila wakati inazidi kuwa mbaya.
Mchumba wangu ni mtu mzuri, ni mfanyakazi, ananifurahisha, tunapendana na ndio sababu sielewi dharau za wazazi wangu kulingana na wao kwa sababu yeye ni wa jimbo lingine na hawanitaki kuondoka
Nimeweka wazi kabisa kuwa sitaondoka, kwani mchumba wangu ndiye atakayehamia mji wangu
Hata hivyo, wazazi wangu wamenikataza kabisa kuendelea naye, wamechukua pesa kutoka kwangu, kila kitu kunizuia kuona
Nina umri wa miaka 20, karibu na 21
Nina kazi thabiti yeye ana kazi thabiti
Na wanaendelea kunichukulia kama mtoto, wametishia hata kumuua mwenzi wangu kuwa hawataki kumuona tena, wametishia kunifunga au kunipeleka mbali na mawasiliano, au na usaliti kwamba ikiwa nitaondoka mama yangu ataugua na kila kitu kitakuwa kosa langu
Kwa sababu hiyo tumeweka uhusiano wetu kuwa siri
Ninaogopa kwa sababu kila siku wanataka kuangalia simu yangu ya rununu, ujumbe wangu wa Facebook, kila kitu ili kuona ikiwa ninazungumza naye au la
Nimezungumza nao mara elfu nimejaribu kila kitu nimekuwa mvumilivu kwa sababu wao ni wazazi na najua wana wasiwasi lakini hakuna sababu ya wao kuwa vile
Sijui cha kufanya, siwezi kuchukua tena
Natamani tu watambue kuwa hawawezi kuchagua maisha yangu
Kwa kuwa hata wanataka kunilazimisha kuoa mtu mwingine
Ninampenda mwenzangu na nina hakika kabisa juu ya kile ninachotaka kufanya
Lakini ninaogopa wazazi wangu watamfanyia kitu
Tayari nimefikiria juu ya kuacha nyumba yangu na kuishi katika nyumba pamoja naye lakini ninaogopa majibu yake
Msaada tafadhali
Halo, nina umri wa miaka 46, mimi ni mwanamke na nilienda kuishi na mpenzi wangu ambaye familia yangu haimtaki kabisa, nilikaa naye kwa wiki moja kwa sababu ilikuwa ngumu sana kwangu kwenda nyumbani kwangu na ona kwamba kila mtu ananiweka sura kwani anategemea Fedha Yangu na ukweli nilikuwa najisikia vibaya badala ya kufurahi na mtu ninayempenda
Nadhani samahani kuja nyumbani
Na ninachokichukia zaidi ni kwamba umri wangu wa miaka 46 haujiamini sana na ninajiruhusu kutawaliwa na wengine
Halo, nina umri wa miaka 17, na ninaishi na shangazi, wazazi wangu wametengwa kwa idadi sawa ya miaka ambayo ninao, na maisha yangu yamekuwa magumu tangu nilipokuwa mdogo sana, baba yangu ananipa nini anaweza kisha masomo yangu na vitu vyangu, lakini sijaishi naye, hatujawahi kuwa na ujasiri huo kutoka kwa binti hadi baba, nimekuwa na uhusiano wa mapenzi na wavulana ambao ni mama yangu tu ndiye anajua, lakini kama nilivyosema hapo awali, mimi sijaishi na baba yangu, kwa sababu hajui, miezi 6 iliyopita nilikutana na kijana ambaye kwa njia ni jirani yangu na ana miaka 38, tumekuwa tukichumbiana kwa miezi 5 na hatujapatana sana, ana watoto 4 na wawili tayari wana umri halali na mdogo ana miaka 10, lakini hawaishi nayo. Anaishi peke yake, ninamwambia kwamba nampenda sana yeye na wangu pia, ananiheshimu, ananiambia kuwa anataka kitu kibaya na mimi, na ninaweza kuendelea na masomo yangu na kazi yangu, alinipendekeza kuanzisha biashara yangu mwenyewe, na Kweli, yeye ni mtu mzuri, lakini kuna shida kwamba shangazi yangu hapendi kwamba napenda wapenzi na watu wakubwa sana, na baba yangu mdogo na mimi ndiye binti yake wa pekee, anakuwa mbaya sana linapokuja suala la mvulana, lakini nifanye nini? Je! ikiwa nampenda sana sitaki kuendelea kuficha mapenzi yangu na hayuko nami kwa ujana wangu wala mimi siko naye kwa masilahi. Tuko pamoja kwa sababu tunapendana na tunapokuwa pamoja unahisi shauku hiyo ya mapenzi, nafanya nini?
Mchana mzuri,
Nina nia ya kujua ni jinsi gani ninaweza kumsaidia mama yangu, ameambatana na kutomkubali mwenzi wangu na kwa kadri ninavyomuuliza kwa sababu maalum, jambo pekee tunalopata ni kwamba hataki kwa sababu ya kushikamana na sio kwa kitu kingine .
Inaumiza kwa sababu ninataka kuwa sawa naye na ndugu zangu, na pia na mwenzi wangu (ambaye nitaoa hivi karibuni).
Msaada !!
Halo, mimi ni Vicky, ninapitia wakati mbaya maishani mwangu na mwenzangu, nina umri wa miaka 19, mwenzangu ana miaka 20, ninaishi na bibi yangu na shangazi yangu, bibi yangu hakubali mwenzangu na nampenda kwa nguvu zangu zote. Nimekuwa nikilia kwa siku hiyo. Sijui nifanye nini, mwenzangu ni mvulana mzuri, ametulia na mnyenyekevu, bibi yangu ananilazimisha tu kwenda na watu. na kufanya mambo ambayo sitaki na ambayo yananiumiza ndani na ninataka kupoteza mpenzi wangu kwa sababu naona kwamba yeye pia anachoka kidogo kwa hilo, hataki kuwa na shida yoyote, lakini nini Ninafanya? Nataka tu kuwa na huyo uliyenaye. Tunaonana kila mmoja kwa siri, lakini anataka kuwa na mimi wakati wote na siwezi kwa sababu wameniachia bibi yangu na yangu tayari wameamua kuwa hawataki kujua zaidi juu yake lakini ninakufa ndani
Ndio sababu ninahitaji msaada wako, naweza kufanya nini tafadhali?
Hii ni Instagram yangu victoriafenty_ ikiwa siwezi kujibu kwa barua
Ninahitaji ushauri wa haraka, siwezi kuishi kama hii tena, pliss.
Wakati mwingine, lazima tusikilize familia zetu, shida hazituruhusu kuona hali halisi
Mimi, nimemaliza na mwenzangu, mimi ni Mhispania, yeye ni Meksiko. Tumeolewa kwa miezi miwili. Niligundua kuwa mbele yangu alikuwa na uhusiano na wakili aliyemtenganisha na mumewe, uhusiano wa miaka 8, wakati ambao mke wangu hakuwahi kumtambulisha mpenzi wake wakili kwa familia yake, sina wivu kwa kutazama tena, hapana, mimi ni mantiki; Katika miaka 8 kungekuwa na uhusiano tena na familia yake, hakukuwa kwa sababu uhusiano na wakili ulianza vibaya; Alimtaliki tu ili ampeleke haraka kwenye kamera, .. bila kuzingatia haki zingine za kiuchumi, wala hawakuishi pamoja wala hakuwahi kupatikana wakati wa miaka 8 na mwishowe alimaliza uhusiano kwa sababu alikuwa akikosa uaminifu na mtu wake wa zamani- mke,… wakati wa miaka 8 mke wangu alidanganywa? Wazazi wa kaka na kaka walikuwa wakimwonya juu ya ukosefu wa uwazi katika uhusiano na mpenzi wa wakili, ambaye anaonekana kuwa hajawahi kumuacha mke wake wa zamani… Wakati mwingine familia ni kweli. Na ikiwa mpenzi huyo hakuwatambulisha kwa familia yake, ni kwa sababu alijua kwamba hakuwa mtu wa pekee kwake. Mara akanitambulisha kwa familia yake. Nilimpa mpira, kama wasemavyo Mexico.
Ninaweza kufanya nini ikiwa familia yangu inanikataza marafiki na kuhukumu marafiki zangu bila kuwajua kwa hali yao ya kijamii?