Агресивно-пасивни профил. Сви знамо некога са овим карактеристикама. Они су личности са којима је веома тешко живети, где се суптилна манипулација врши кроз понашања која наизменично изводе пасивност и напад.
Упадљива је чињеница да, на пример, хвале велике пројекте. Сјајни планови за које се не труде да их остваре. И што је још горе, стављају нам „зидове“. Воле да критикују, осуђују људе, али истовремено живе скривени у свом балону. У својој изолацији, где може да избегне преузимање одговорности, као и да пружи подршку онима који су уз њега. Данас у Bezzia, желимо да разговарамо са вама о понашању пасивно-агресивног на нивоу пара.
Како препознати агресивно-пасивни профил
1. Недостатак сарадње
Пасивно-агресивне личности готово увек се одлучују за непокретност. Они су врло мало укључени у најважније области свог живота. На пример, када је реч о одржавању односа са њима, примећујемо како, упркос томе што нам говоре да нас воле, из дана у дан не видимо претјеране доказе о томе.
Они се углавном одлучују за изговоре када нешто од њих тражимо. Они су ти који више воле да преузму иницијативу приликом прављења планова, не слушајући наше мишљење. Али истовремено воле да врше моћ критикујући друге. Нападачки аспекти које, на пример, они такође почињу. У свом свакодневном животу имају тенденцију да буду пасивни, став који, далеко од тога да показује спокојство или смиреност, једноставно представља недостатак замаха. Одговорност према својима и према себи.
2. „Закон леда“ као облик принуде
Сигуран сам да ћете чим вам дамо неке мале трагове о томе шта значи „закон леда“ одмах схватити:
- Ако пасивно-агресивној особи нешто смета, неће вам рећи. Пре него што вам каже речима, изабраће тишину и озбиљно лице како би вам показао да постоји нешто што се не чини у реду.
- Разговори попут: Да ли нешто није у реду са вама? «Ја? Ништа ми се не дешава ».
- Тишина је начин кажњавања. Они нису ефикасни људи што се тиче комуникације, штавише, они то избегавају. Они се крију иза сопствене хладноће да би нам изазвали нелагоду, кајање и бол.
3. Уобичајена употреба сарказма
Још један сигуран извор. Уверени смо да вам ове карактеристике неће бити непознате. Знамо да сви знамо некога са овим компликованим типом личности. Тако је тешко суочити се Међутим, да ниво партнера постаје нешто „згрченија“.
- Сарказам је мач са две оштрице који омогућава особи са агресивно-пасивни профил, штете и манипулишу.
- Користите овај ресурс да бисте искалили оно што вам смета, као и да бисте нас исмевали. Сарказам је а штит. Екран у који ћемо се сакрити, јер нам никада неће јасним и гласним речима рећи шта му се догађа. То нервира. Боље користити суптилну и штетну иронију за напад.
4. „Расејан сам“ зашто сада мораш да разговараш са мном?
Понекад тражимо потребне тренутке у којима бисмо могли да разговарамо са својим партнером. Нешто тако уобичајено и основно постаје готово немогуће са агресивно-пасивним профилом. Објашњавамо зашто.
- Они имају тенденцију да избегавају контакт очима, избегавају да нас погледају када им разговарамо.
- И што је још горе. Обично постоје ситуације у којима нам, након што су им рекли нешто важно, одговоре на питање „извините, шта сте рекли? било је другде.
- Чак и ако им поновимо исте речи још једном, вероватно ће им било шта опет одвратити пажњу. То је тактика којом се избегава преузимање одговорности за ствари.
5. "Ја? Али ако се никада не наљутим ..."
То видимо на његовом лицу, у његовом ставу, у третману „сладоледа“. Знамо да су узнемирени из непознатог разлога и готово је немогуће схватити зашто.
- Они поричу доказе који нас узрокују патња, као и за подизање зидова.
- Не воле да комуницирају, а камоли да разговарају о својим осећањима или осећањима. Негирање беса је једноставан начин да избегнете расуђивање о важним проблемима у вашој вези. У суштини, избегавајте преузимање одговорности за нисмо срећни. Да можда имају за шта да криве.
6. Стара техника виктимизације
Играње „жртве“ је нешто што је увек функционисало и што ће радити. То је лаган ресурс за агресивно-пасивни профил, јер њиме освајају све ово:
- Преузети одговорности.
- Покажите да су повређени и сматрајте нас одговорним уместо њих.
- Они то знају на крају и ми осетићемо се кривима, и шта ћемо немогуће за тражење њиховог благостања.
- Ако успеју, ако на крају упаднемо у њихову уцену, они ће постићи своју сврху: да избегну комуникацију, преузму одговорности и препознају да својим понашањем партнера не чине срећним.
У закључку. Требало би да знате да је агресивно-пасивни профил широко описан у психијатријским приручницима као што су ДСМ-ИВ. Међутим, то се само по себи не сматра поремећајем. Тренутно је то емоционално и социјално неефикасно понашање. Личност која има последице како на радном нивоу, тако и на личном и емоционалном нивоу.
Незрели и понекад са узорком људи емоционално злостављање према онима који живе са њима, који морају знати да препознају. Увек имајте на уму да чувате узде свог живота и добро самопоштовање које вам омогућава да поставите ограничења. И пре свега, увек мислите на своју срећу.
Како живети са пасивно агресивним
У браку сам 4 године, мислим да сам с њим задовољан већ неколико периода, пошто има профил пасивног злостављача, превише сам плакао у овој вези, увек се осећам кривим због онога што се дешава, што сам га напустио од имамо двоје деце, Понекад ми га је жао, осећам да га волим, али не могу да му помогнем или да га натерам да се промени, знам да се нико не мења, а још мање без намере да то учини, само сам желео да то учини разумете шта штети вези, али он никада није обраћао пажњу на мене, увек сам сумњао да ли ме воли или не, ако грешим? Али сигуран сам да је пасивни злостављач, имао је тешко детињство, али не говори ми зашто, само ми је то рекао, његова мајка је увек радила, није имао оца, а браћа су многи, мислим недостајало му је љубави, мајке коју знам и веома је хладан и тврд, али не могу више да наставим с њим јер се, иако га волим, дистанцирам његовим ставом. Знам да морам да идем, више немам стрпљења, чини ме тужним кад видим да ме је ово морало дирнути. Када сам се удала, мислила сам да је потпуно другачији јер сам се заљубила у његове детаље и чинила се најосетљивијом од свих. Једном кад сам се удала, схватила сам да је он друга особа.
Јоханна, у браку сам скоро 12 година са особом овог профила. Питао сам га за раздвајање, замолио сам га да напусти дом и натерао ме је да верујем да ће се променити. Није било тако. Зато сам се усредсредио на себе, на своје потребе, на јасно изношење жалби на његов став. Знате ли шта је урадио? Отишао је пре месец и по дана. А он је и даље желео да ја будем задужена да му купим руксак и врећу за спавање да би отишао од куће ... Дао сам му новац и рекао да их сам купи. Носио сам СВЕ: уз администрацију прихода (мало их је јер је напустио посао пре 11 година, а да се пре тога није консултовао са мном и није показивао интерес за повратак на посао), са тежином свих кућних послова (наводно женских и такође наводно мушко) док се претварао да је депресиван, док ме је сексуално игнорисао, док је са мном практиковао „закон леда“ ... Носио сам његову породицу на леђима и зашто то не бих рекао? казнене околности ... Управо у тренутку када је постало јасно да сам се уморио од бесплатне бриге о њему и да ће ми се - добијањем једногодишњег уговора о раду - повећати моји захтеви за сарадњу ... он је побегао! Наравно, тврдећи да је он безнадежан и да бих ја била срећнија без њега поред себе. У томе што је био у праву: осећам неописиво ослобођење јер морам само да се бринем о себи, свом послу, свом животу. Не знам где је, ни да ли је сам или са неким. Али не бих требало да бринем због тога. Дванаест година које сам провео с њим је непоправљиво, али не и остатак мог живота. Излази из његовог живота САДА.