Раздаља у парним везама обично има много узрока. Ниједна веза није иста и ниједна особа није слична другој. Када говоримо о афективности и суживоту, увек постоји аспект који стоји као основа на којој се могу појавити многи проблеми ако то не узмемо у обзир.
Јасно је да нико није потпуни стручњак за емоционална питања, комуникативни менаџмент, знајући како да распоредимо те одговарајуће ресурсе који нам помажу да ојачамо везу између двоје људи. Грешка је понекад у усмеримо поглед у сопствену унутрашњост видећи само своје потребе, а такође се надајући да ће их друга особа погодити. Међутим, не желимо даље да ширимо мистерију. Дајемо вам све информације у наставку.
Та грешка коју готово сви чинимо у својим везама
Да бисте боље разумели идеју коју желимо да вам пренесемо, почећемо са једноставним примером:
«Овог викенда имате вечеру са пријатељима вашег партнера. Међутим, неколико дана пре него што партнеру назначите да не желите да идете. Прво се изненади, а затим вас љутито пита зашто не желите да идете.
Указујете му да је много пута и он одбио да се састане с вашим пријатељима и да сте се уморили од попуштања у стварима које он ни не слути. Дакле, најбоља ствар је престати с тим састанцима и сваки се састати са својим пријатељима кад то жели ».
Шта можемо закључити из ове ситуације?
- Очигледно предлажемо да свако може слободно да остане кад год жели да избегне сукоб, спор. Ипак, врло је јасно да постоји скривена нелагодност.
- Нервирамо се због оригиналног понашања партнера (не прати нас кад упознамо пријатеље, или родитеље ... то је само пример). Међутим, Уместо да му тада саопштимо ту досадност, задржавамо је за себе, чекајући да схвати. А за ово вам враћамо ваш удео у истој валути.
- Ограничавамо се да делујемо на исти начин као и друга особа, надајући се да ћемо привући њену пажњу како би увидели своју кривицу.
Разарајућа снага негативне емпатије или обрнуте емпатије
Инверзну или негативну емпатију можемо дефинисати на врло једноставан начин: Радим исто теби као и ти мени, да би знао какав је осећај, а самим тим и да откријете шта дуго радите.
Врло је честа грешка у коју падну многи парови, и то заправо, Почиње почињањем врло једноставних ствари на почетку док не доведе до озбиљнијих ситуација. Помислимо, на пример, на оне тренутке када нас партнери забораве да нас поруком обавесте о нечему: да ће закаснити, да иду овде, да ће учинити ово, а не друго ...
Каква је корист од тога што то чинимо још један дан, имитирајући њихове неуспехе? Јасно је да ће и они открити какав је осећај, али то није конструктиван чин, не зна како управљати проблемима, а камоли да делује са емоционалном интелигенцијом.
- У стварности, оно што ми радимо је да повећавамо притисак и патњу.
- Успостављамо тип комуникације заснован на „пасивности-агресивности“. Прво сам жртва, а затим постајем крвник да бих вам нанео исту патњу.
- Трудимо се да наметнемо своју истину другој особи силом: «не узимаш ме у обзир», «правиш грешке са мном», «превише себи дајеш предност».
- Оно што промовишемо из дана у дан овим акцијама није хармонија, већ сукоб. Сукоб који се акумулира може постати врло деструктиван.
Избегавајте грешку обрнуте емпатије и вежбајте асертивност
Морамо бити врло јасни да се проблем не решава наношењем истог проблема другој особи. Суштина свега овога је у врло уобичајеном аспекту: надамо се да ће друга особа сама открити своје грешке, а најбољи начин да се то постигне је да се укаже на нашем примеру.
То није права ствар. То је грешка коју не вреди чинити. Стога је важно да узмете у обзир ове аспекте:
Људи нису мађионичари нити ми имамо телепатију. Врло је могуће да ваш партнер понекад и не схвати да је урадио нешто што вам смета. Исто важи и за нас.
- Неопходно је да знамо како да комуницирамо и да не држимо оно што нас мучи. Увек поступајте асертивно и у тренутку. Чим видите нешто што вам смета, што вас боли или што не видите добро, не чекајте да друга особа то сама сазна
- Ако користите обрнуту емпатију, створићете већу напетост, а проблем, који није далеко од разјашњења, постаће још учвршћенији.
- Никада не погрешите што сте постали неко ко нисте. Ако друга особа погреши, немојте их имитирати, иначе ћете се мало по мало осећати лоше са партнером, а такође и са собом.
Научите да комуницирате, да изражавате осећања и осећања, као и потребе. Било која негативна емоција која је скривена чини нас затвореницима, гомиламо незадовољство и незадовољство увек тражи кривце. Грешка је, немојте се заносити на овом путу и увек се понашајте уравнотежено и са емоционалном интелигенцијом. Вреди.