Posledice bulimije in anoreksije

Pozdravljeni vsi !!! Prebrala sem vse vaše komentarje in se počutila tako prepoznavno ... Že 4 leta sem z anoreksijo in polovično bulimijo in pravim polovična bulimija, ker bruham, jem, kar jem in jem odvajala, čeprav sem jedla samo zelenjavo. Tako slabo se počutim do sebe ... Počutim se slabo, ker se počutim polno in se počutim slabo, ker se počutim. Čutim, da imam v sebi pošast, ki se je filtrirala v moje bitje in moje telo ter prevzela mojo dušo in vse, kar je bilo del mene. Vsak je pekel in imel sem veliko recidivov, toda ta zadnji je bil zadnja slama. Včasih se mi zdi, da želim umreti, poleg tega smrt ni strašljiva, po drugi strani pa, ko vidim, da ljudje jedo ali kaj podobnega, ta obsedenost vedno izvira ... kako lahko to poje in je tako tanek? Ne razumem in za to vsak dan kaznujem sebe. Ne vem, ali bo nekdo normalen, ker nisem niti, če vem, kaj je normalno, ne spomnim se, kako sem ravnal prej pred hrano, ne spomnim se, kdo sem bil, in včasih vprašam, kje Sem, kje je ta srečna in ljubeča oseba. Kaj se ljudje spominjajo? Popolnoma sem izgubljen in potopljen in trenutno me nič ne osrečuje, samo želim biti sam in nikogar ne vidim, moram se pogovoriti odražaj, glej mojega resničnega in najglobljega sebe in začni spoznavati, kdo v resnici sem. lepa hvala za branje tega. poljub in spodbuda k zagotovo k nekega dne, če bomo normalni ne glede na to, kaj nas stane, se moramo vsak dan boriti in razmišljati, ko se pogledamo v ogledalo k, smo čudoviti kljub temu, da tehtamo, k svoji osebnosti in svoji načina bivanja se ne merijo na tehtnici, nimajo teže, vedno jih je treba obrniti.

Pozdravljeni, imela sem bulimijo in anoreksijo, ki sem jo začela pri 12 letih, in vse to se mi je zgodilo, ker so v šoli motili, da je moja družina debela, delali so isto kot moja mama, nisem mogel več toliko dražiti in sem se odločil, da bom nehal jesti, začel sem puščati polovico hrane, nato jesti čisto sadje in nato plavati vodo, dokler je končno nisem prenehal jemati, ker sem se počutil polnega in debelega, ko sem se zagledal v ogledalo in bil videti zelo debel pri vadbi 4 ure zapored nisem mogel več narediti več, toda moj um je bil močnejši od mene, vsak dan sem delal isto, čeprav sem vedel, da je to, kar sem počel, narobe, zdaj sem star 14 let in do zdaj ne morem pozabiti zavrnitve ljudi in tednov, v katerih vračam iste in druge stvari, o katerih razmišljam in se odločim, da bom vse pustil za seboj, vendar ne morem, rad bi se pogovoril z nekom, ki me razume, ne Mislim, da jim nihče ne bo povedal, ker tega ne želim več sam pogoltniti.

Fantje s krila, ki so v tej situaciji, ne obupajte, prosite za pomoč.
Vem, ne ponavljajte se več.
in tisti, ki nadaljujejo tako, lahko najdejo pomoč in hvala, ker ste postavili to stran, zelo pomaga
adijo ... srečno.

Pozdravljene, dekleta, berda, ne krivim vas za to, kar imate
ampak preverite, kaj zagrabijo, vse, kar zagrabijo, je narobe
ana in mia sta samo patetični imeni
bolezni, da so bolni in nori
zato želijo te stvari dati v svoje majhne glave
Mislite, da želite biti tako grda suha kost pora
Sesali bodo le, če bodo želeli normalno in zdravo aganovo prehrano, kot je uživanje sadja in hrane
in veliko vode bodo pili, kot da shujšajo, rad bi jim pomagal pliz kien kiere, da izgubijo težo, a s hrano brez maščobe dodajo samo
ke kieran spremeniti in ne biti kot anorexis doda
babe_professional@hotmail.com

Ne vem, zakaj to pišem, mislim, ker se po dveh letih prvič resnično počutim šibko in tega ne delim, ker ne želim, da bi ljudje, ki jih imam rad, spet skrbeli in mislili, da sem recidivno.
Bruhati sem se začel, ko sem bil star približno štirinajst let, v resnici ni bilo tako, ker sem hotel biti suh, preprosto nisem se dobro počutil, čustva so me preplavila in bilo je, kot da bi me nekaj raztrgalo v notranjosti . Tisti pritisk, ki sem ga čutil, je popustil z jedjo, ali prenajedanjem, potem pa sem se počutil slabo in začel sem bruhati, in ko sem to storil, se mi je zdelo, kot da ni več vse bolečine, ki me je obvladovala ves dan hrana.
Kasneje so se pojavili majhni ureznine na nogah in rokah, ki so me razbremenile, mojo bolečino spremenile v nekaj fizičnega in zame je bilo bolj obvladljivo. Nisem mogel prepoznati, kakšna so moja čustva, lahko samo rečem, da je to nekaj, kar je prevladovalo nad mano, nenehno trpljenje. S preoblikovanjem v fizičnega sem ga lahko nadzoroval, kot da bi malo pritisnil ekspres lonec.
To res ni bil moj življenjski ideal, res sem si želel, da bi nekdo videl, kako zelo trpim, vendar nihče ni opazil, zato sem kar naprej jedla in bruhala, jedla in bruhala, vsake toliko pa mi je uspelo nehati in imeti nekaj " običajna "sezona." Dokler se ni vrnil pritisk, da bi prevladoval nad mano in se nisem mogel obvladati.
Edino, kar lahko rečem, je, da je živel v peklu in da se je od vse bolj oddaljeval. Najslabše je, da je bila od zunaj popolna, ubogljiva in vedno prilagojena temu, kar so si drugi želeli. Nikoli tega ni videl nihče, jaz pa sem postal bolj mrk, nisem hotel več iti ven, vsakič, ko sem se počutil bolj osamljenega in odklopljenega od vsega, in nisem se več bal, da bi kdo to opazil, sovražil sem vse okoli sebe, ker sem zaradi svojega z vidika nisem bil nikomur pomemben, zato niso mogli dojeti, kaj se mi dogaja.
Takšna sem bila približno 11 let, začela sem verjeti, da nisem nič vredna, da me nihče ne ljubi, da sem najbolj obžalujoče bitje na svetu in da si ne zaslužim živeti naprej. Hotel sem biti majhen, skrčiti se, dokler nisem izginil in resnica je, da mi je skoraj uspelo.
Nekega dne sem se naučil nekaj novega, da mi ni treba več jesti in bruhati, da se počutim brez bolečin, naučil sem se nadzorovati lakoto.
Tako sem se preusmeril v anoreksijo, bolečina v telesu je presegla bolečino v moji duši in mi zato ni bilo treba jesti in bruhati, da bi jo nadzorovala. Tako sem začela, vendar sčasoma hujšanje ni bilo dovolj, hotel sem izginiti.
Moja teorija je bila naslednja: tako bom nadaljeval, dokler ne bom uspel umreti, vendar sem hotel umreti počasi, prepuščam se malo po malo.
Tako sem končal v bolnišnici. Dve leti sem težka in stabilna in resnica je, da se ne želim vrniti v pekel, v katerem sem živela. Naučila sem se povedati, kaj čutim, in prositi za pomoč, ko jo potrebujem. Prav tako sem se naučil, da želim živeti, imel bom celoten čas za smrt, to je vnaprej določen konec vseh, zato ga bomo napredovali.
Mislim, da me je rešila bolnišnica, pomagalo mi je tudi to, da sem skoraj umrl in spoznal, da želim živeti in hočem vedeti, kaj stoji za vsakim dnem, dobro in slabo.
Danes sem nekoliko bolj žalosten, zadnje čase so mi stvari nekoliko težke, vendar se ne bom vrnil k bolezni, ker to ni življenje, ki ga iščem. Tako jaz kot ostali ljudje si zaslužimo boljše, predvsem pa spoznanje, da je bolečino in trpljenje mogoče nadzorovati in da obstaja boljše življenje, ki ni popolno, ampak boljše.
Trudim se, borim se vsak dan in to nameravam nadaljevati, včasih sem boljši, včasih slabši, vendar se trudim in iskreno še nikoli nisem obžaloval, da sem se odločil za boj proti bolezni.
Tudi, kot pravi dober prijatelj, »nismo tisto, kar tehtamo«.
Vso srečo vam in spodbudno, trpljenja je nekoliko več, čeprav se včasih, tako kot danes zame, zdi, da ni tako.

živjo, ashhh, prvič sem napisal, mm
To sem začel kot igro, ker želim shujšati, da bi mi bil všeč moj fant, od 86 do 62 let
Počutil sem se ponosen, preden me je skrbelo samo za domače naloge, za mojega fanta, za to, da je bil najbolje oblečen in da je bil vsak dan tanjši, in sem imel svoj BLOGGG, princese, kjer sem se vsak dan povezal, da bi se pogovoril s svojimi 'prijateljicami princese'

2 leti sta že minili, danes imam Grozovite bolečine,
Jetra so mi poškodovana, imam refluks, imam čir in gastritis, ki me UBI, pravzaprav danes sem imel napad gastritisa, ne želim tega ali svojega najhujšega sovražnika, ashh jočem, ampak kot bi kot na čas vračanja in nikoli, nunnnnnnnnnnncaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa do mojega zobno ščetko

Preden sem bila srečna debela, a zdrava,
in danes prosim le Boga, da bi imel zdravje
Želim si imeti otroke, normalno življenje
ampak mislim, da ga ne bom nikoli imel.

Če gre kdo skozi isto stvar, bi bilo dobro, da me doda
🙁
jeenilicious@hotmail.com

Pozdravljeni vsi ... Vem, da je ta bolezen anoreksija in bulimija ekskluzivna za ženske, vendar vam bom povedala svojo zgodbo: pred 130 leti sem bila vedno debela, tehtam več kot 5 kg ... Poskusila sem vse diete in nazadnje z metodo Jhona Gabriela (EYE Nikoli ne rečem, da taka metoda NE deluje, ampak se bom skliceval na obsedenost) Torej, kaj zame se je zjutraj videlo v ogledalu, sem bil vedno videti debelejši, zato sem že jedel manj hrane, ustavil sem moko, meso ... Bil sem skoraj vegetarijanec, vendar v majhnih deležih in sem pojedel veliko kumar in grenivk ... Ko sem spoznal enega od svojih komadritov, sem ga spremljal, da je opral svoj tovornjak ... in medtem ko so oprali tovornjak, sem naredil nekaj fotografij ... Naletel sem jih na obraz in tako me je navdušilo, da sem pomislil "to sem jaz ...?" Pravzaprav bi ponoči veliko skakal po vrvi, dokler se nisem močno prepotil, ne lažem vam, zdržal sem 30 minut neprekinjenega skakanja, vsaj 5 dni v tednu, lahko si predstavljate, da sem si prizadeval kolena njih, da če bi se me dotaknili Spodnji del kolen me je občutil grozno bolečino in noge so bile zelo šibke, do te mere, da bi me, če bi me porinili, vrgli ... Moral sem izgubiti do 80 kg, od tod tudi moja frustracija ker nisem več izgubil, toda na seji akupunkture so mi vbrizgali astragalus, nato pa sem na svoje presenečenje skoraj hotel omedleti in od tam so mi rekli, da sem zelo šibek, pravzaprav nekaj dni pred tem, ko so se starši pritoževali, Imel sem zaskrbljujoč obraz, ker mi je koža postala rumena, celo roka na dlani. Roke so bile rumene ... Kmalu zatem in na podlagi tega, kar so mi rekli akupunkturisti, sem začel jesti več pese ... In po tesnobi napad, ki ga trpim od julija letos, sem se dejansko zredil, Sem v svojih 95-ih in čeprav se zaradi stresa, depresije, tesnobe nisem mogel zbrati, da bi spet shujšal, vam bom le povedal, da tisto leto, ki traja tako zelo suho, mi NI bilo koristno, ker Še vedno sem bil prav tako samski. No, spoznal sem, da če si obseden s svojo postavo, si ne daš časa za gojenje drugih vrednot, zaradi katerih si edinstven človek na svetu ... Da bi stvari še poslabšali, potem so mi prijatelji rekli, da tako nadaljujte. Želeli so videti pod zemljo, mogoče me je videla kakšna punca in trdila, da ste se zredili, kar me je razjezilo zaradi takšnih komentarjev ... Ena stvar je, da želite za toniranje telesa, druga povsem drugačna stvar pa je ta, da se želite vmešati v neumne stereotipe, ki so v modi. Preberite knjigo "Najstniški dnevnik", prihaja primer anoreksije in bulimije. Šokantno je ... Salu2 !!!