මගේ පවුලේ අය මගේ සහකරු පිළිගන්නේ නැති විට

bezzia යුවළ පවුල_830x400

අපේ දෙමව්පියන් සමඟ ඇති සම්භාව්‍ය ගැටලු මඟහරවා ගැනීම සඳහා නව යොවුන් විය පසු කිරීම අවශ්‍ය නොවේ. ඔබේ අන්තිම පෙම්වතා ඔවුන්ට හඳුන්වා දුන් විට එක් වරකට වඩා ඔබේ පවුලේ අය අතර එකඟ නොවීමක් ඇති විය හැකිය. එම පවුල් සබඳතා ඔවුන් අද යුවළගේ පෞද්ගලික ක්ෂේත්‍රය තුළ විශාල බරක් දරයි. අප සාමාන්‍යයෙන් තෝරා ගන්නා යම් ආකාරයක සහචරයින්ට පෙර අපේ දෙමව්පියන්ගේ වෙනස්කම්, එකඟ නොවීම් හෝ අප්‍රසාදය සෑම විටම අපට එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් බලපායි. ඔබේ පෞරුෂත්වය කෙබඳුද යන්න මත පදනම්ව, එය ඔබගේ සම්බන්ධතාවයේ බරපතල අසතුටට හේතු විය හැක.

අපේ පවුල යනු අප වර්ධනය වන සහ අපගේ පළමු බැඳීම් ඇති කර ගන්නා පළමු සමාජ දර්ශනයයි. අපේ පළමුවැන්නා ඇමුණුම් සම්බන්ධතා. ටිකෙන් ටික මෙම තත්වය පාසල, උසස් පාසල, මිතුරන් සහ පළමු ජෝඩු ඇතුළත් පුළුල් වේ. අපේ බැඳීම් වෙනස් වෙමින් පවතින අතර අපි මිනිසුන් ලෙස පරිණත වෙමු. නමුත් අපගේ පළමු අවස්ථාව වන පවුල, විශාල බරක් සහ ඉහළ අධිකාරියක් පවා ගෙන යන අවස්ථා තිබේ, එය අපගේ චිත්තවේගීය හා හැඟීම්බර සබඳතාවලට අපහසු වන තරමට ඇත. අපිට මොනවද කරන්න පුළුවන්? මෙම තත්වය සමඟ අපට කටයුතු කළ හැක්කේ කෙසේද?

විෂ සහිත පවුල් වලින් පරිස්සම් වන්න

bezzia Familia_830x400

මුලින්ම අපි එක දෙයක් තේරුම් ගත යුතුයි. පියාගේ හෝ මවගේ භූමිකාව පහසු නැත. තම දරුවන් සඳහා දෙමාපියන්ගේ අධ්‍යාපනය පදනම් වී ඇත්තේ මූලික දැනුම හා මාර්ගෝපදේශ මාලාවක් සැපයීම මත පමණක් නොවේ. අපේ දෙමාපියන් අප වෙත සම්ප්‍රේෂණය කළ යුතුයි ආරක්ෂාව, විශ්වාසය, ස්වාධීනත්වය සහ පරිණතභාවය පූර්ණ හා ප්‍රීතිමත් වැඩිහිටි ජීවිතයක් ගත කිරීම සඳහා අපේම තීරණ ගැනීමට අපට හැකි වේ.

අපි නව යොවුන් විය පසු වූ පසු, ඔබේ කාර්යභාරය එම චරිතය විය යුතුය සහාය සහ මග පෙන්වීම අපට සැමවිටම හැරවිය හැක්කේ කා වෙතටද? නමුත් වැඩිහිටියන් වශයෙන් අපට අපගේ තේරීම් කිරීමට, අපේම වැරදි කිරීමට සහ පූර්ණ ස්වාධීනත්වයකින් අපගේ ජීවන මාර්ගයෙන් ඉගෙන ගැනීමට අපට අයිතියක් ඇත. නමුත් අද අපි පරිණතභාවයට පත්වන විට, අපගේ පවුලේ අයගේ අදහස් සහ මාර්ගෝපදේශ අපගේ හැඟීම් ක්ෂේත්‍රය තුළ දිගටම අපට බලපාන්නේ නම්, අප මේ පිළිබඳව දැනුවත් වී පැහැදිලි සීමාවන් ස්ථාපිත කළ යුතුය. මේ හේතුව නිසා, අපගේ තේරීම් හා ආශාවන් තුළ ස්වායත්ත වීම වළක්වන "විෂ සහිත" පවුල්වල ලක්ෂණ හඳුනා ගැනීමට අප ඉගෙන ගැනීම වැදගත් ය:

විෂ සහිත පවුල එය හඳුනා ගන්නේ කෙසේද?

විෂ සහිත හවුල්කරුවන් සහ මිතුරන් සිටිනවා සේම, අපගේ පවුලද විෂ සහිත විය හැකිය. එය හඳුනා ගැනීමට අප ඉගෙන ගත යුතුය. එය වඩාත් සංකීර්ණ දෙයක් වනු ඇති බව සත්‍යයකි. මෙම අවස්ථාවේ දී, දෙමව්පියන් දෙදෙනා එකම කාර්යභාරයක් ඉටු කළ හැකිය, අප හැදී වැඩුණු අධ්‍යාපන ආකෘතියක් වන අතර වයස්ගත වන තෙක් එහි ප්‍රති effects ල පිළිබඳව අප නොදැන සිටිමු. වඩාත් අදාළ ලක්ෂණ බලමු.

  • අධ්‍යාපනික ආකෘතිය අධි ආරක්ෂණය දරුවන්ගේ.
  • දරුවන් මත දෙමව්පියන් යැපීම වර්ධනය වන අතර එහිදී අවස්ථා කිහිපයක් තිබේ ස්වයං පාලනය.
  • අපගේ හැසිරීම් හෝ අප ප්‍රතික්‍රියා කරන ආකාරය අපගේ දෙමව්පියන්ගේ සතුටට හෝ අවාසනාවට හේතුව වනු ඇත. උදාහරණයක් ලෙස වෙනත් පළාතක හෝ වෙනත් රටක රැකියා අවස්ථා ලැබීම. අප පිටත්ව යාමට තීරණය කළහොත්, ඔවුන් එය වරදක් ලෙස සලකනු ඇත, අපට ඔවුන්ට රිදවීමට හා ඔවුන්ව තනි කිරීමට අවශ්‍ය බවට ලකුණක් ලෙස.
  • එම චිත්තවේගීය බ්ලැක්මේල්.
  • ස්වයං පාලනයට අවස්ථා කිහිපයක් ලබා දීමෙන්, අප ගන්නා ඕනෑම තේරීමක් කෙරෙහි දැඩි අවධානයක් යොමු වේ.
  • සෑම විෂ සම්බන්ධතාවයක්ම ස්ථාපිත වේ ඉතා සංවෘත සීමාවන් ප්‍රගුණ කළ සහ පාලනය කළ පුද්ගලයා ගැන. එම "පුද්ගලික" අවකාශයට ළඟා වීමට උත්සාහ කරන ඕනෑම පුද්ගලයෙකු තර්ජනයක් ලෙස දකින්නේ එබැවිනි. එබැවින්, අප ගෙදර ගෙන එන ඕනෑම යුවළකට "විෂ සහිත" දෙමාපියන් අකමැති වීම සාමාන්‍ය දෙයකි.

 සීමාවන් නියම කර පවුල් සමගිය ඇති කර ගන්න

bezzia_830x400 පවුල

අපි දන්නවා, එය පහසු නැත. ඔබ ගෙදර ගෙන එන ජෝඩු නිසා ඔබ ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ දිගින් දිගටම එකඟ නොවීමට පෙළඹෙන අයගෙන් කෙනෙක් නම්, මෙම තත්වය වැඩිදියුණු කිරීම දැකීමේ අදහස සංකීර්ණ බව ඔබට නිසැකවම පෙනේ. නමුත් තිබේ. අප ආදරයෙන් බැඳී සිටින පුද්ගලයා දෙස නොබලා සිටීමට අපේ පවුලට සෑම අයිතියක්ම ඇති බව සත්‍යයකි. නමුත් ඔබ එයට ගරු කළ යුතුයි. අපි ඔබේ උපදෙස් සහ අදහස් පිළිගන්නෙමු, නමුත් අපට අවසාන වචනය සහ අපගේම තීරණය ඇත. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබ පහත සඳහන් කරුණු පිළිබඳව පැහැදිලි විය යුතුය:

  • ස්ථීරභාවය සහ ආත්ම විශ්වාසය. අපි හැමෝම අපේම කැමැත්තෙන් හා තීරණවලින් හෙබි අය වෙමු. අපගේ පවුලට අපට මඟ පෙන්විය හැකි අතර අපගේ ජීවිතයේ බොහෝ පැතිවලින් යමක් පැවසිය හැකිය, දෙමව්පියන් වශයෙන් අපි ඔවුන්ට ඇහුම්කන් දෙන්නෙමු. නමුත් අප විසින් අවසාන තීරණය ගනු ලබන්නේ, අපට කිරීමට අවශ්‍ය දේ සහ අප කුමක් කිරීමට යනවාද යන්න සන්සුන්ව හා ස්ථීරව පවසමිනි. අපගේ හවුල්කරුවන් තෝරා ගැනීමට අපට නිදහස ඇති අතර, අපගේම වැරදි කිරීමට හෝ ලබා ගැනීමට නිදහස ඇත සම්පූර්ණ සතුට. අපේ පවුලට අවශ්‍ය දේ සහ අපට අවශ්‍ය හා අවශ්‍ය දේ අතර ඇති සීමාවන් පිළිබඳව පැහැදිලි වීම නිසැකවම දේවල් පැහැදිලිව දැකීමේ පළමු පියවර වනු ඇත.
  • සමගිය සාක්ෂාත් කර ගන්න. ඔබේ සහකරු සහ දෙමව්පියන් අතර පළමු හමුවීම හොඳම දේ නොවන්නට ඇත. ඔබගේ පවුලේ අය කුමන හේතුවක් නිසා හෝ එය පිළිගන්නේ නැත. නමුත් දිනෙන් දින ඔවුන්ට වෙනත් විකල්පයක් නැත එය පිළිගන්න. අප සන්සුන්ව හා ආරක්ෂිතව අපගේ ස්ථාවරය උපකල්පනය කරන්නේ නම්, අප කියන ඕනෑම දෙයකට අප ආදරය කරන පුද්ගලයා සමඟ දිගටම සිටීම, ඔවුන්ට එය උපකල්පනය කිරීම හැර වෙනත් විකල්පයක් නැත. සමගිය පැමිණීමට කාලය ගතවනු ඇත. නමුත් එය ක්‍රියාවෙන් පෙන්නුම් කෙරේ. ආත්ම විශ්වාසය හා සීමාවන් නියම කිරීම සමඟ. Happy මගේ සතුට කොතැනදැයි මම දනිමි, ඔබ එය පිළිගන්නේ නම්, අපි සියල්ලෝම සතුටු වන්නෙමු ». උත්සාහයෙන් හා අධිෂ් With ානයෙන් අපි එය සාක්ෂාත් කර ගනිමු.

අපගේ පවුල අපගේ සහකරු තරම්ම වැදගත් ය, අපි එය දනිමු. නමුත් සමහර විට බිත්ති ඉදිකර ඇත්තේ තේරුම් ගැනීමට හා තේරුම් ගැනීමට අපහසු තැනක ය. අවබෝධය අය සහ අනෙක් අය අතර. අප තෝරාගත් පුද්ගලයා සමඟ අපගේ ඉරියව්ව හා සතුට නිරූපණය කිරීම ඉක්මනින් හෝ පසුව සහයෝගීතාවයට අවස්ථා නිර්මාණය කළ යුතුය. වැඩිහිටියන් වීම තීරණ ගැනීම හා සම්බන්ධ වන අතර හොඳම ඒවා වන්නේ අපගේ යහපැවැත්මට සම්බන්ධ වීමයි. අපේ පවුල මුලින් ඔබව තේරුම් නොගන්නේ නම් හෝ ඔවුන්ට ගරු නොකරන්නේ නම්, ඔවුන්ට තව ටිකක් කාලය අවශ්‍ය විය හැකිය. නමුත් ඔවුන් එය කිරීම අවසන් කරනු ඇති බවට සැකයක් නැත.


ලිපියේ අන්තර්ගතය අපගේ මූලධර්මවලට අනුකූල වේ කතුවැකි ආචාර ධර්ම. දෝෂයක් වාර්තා කිරීමට ක්ලික් කරන්න මෙන්න.

අදහස් 24 ක්, ඔබේ අදහස් තබන්න

ඔබේ අදහස තබන්න

ඔබේ ඊ-මේල් ලිපිනය පළ කරනු නොලැබේ.

*

*

  1. දත්ත සඳහා වගකිව යුතු: මිගෙල් ඇන්ජල් ගැටන්
  2. දත්තවල අරමුණ: SPAM පාලනය කිරීම, අදහස් කළමනාකරණය.
  3. නීත්‍යානුකූලභාවය: ඔබේ කැමැත්ත
  4. දත්ත සන්නිවේදනය: නෛතික බැඳීමකින් හැර දත්ත තෙවන පාර්ශවයකට සන්නිවේදනය නොකෙරේ.
  5. දත්ත ගබඩා කිරීම: ඔක්සෙන්ටස් නෙට්වර්ක්ස් (EU) විසින් සත්කාරකත්වය දක්වන දත්ත සමුදාය
  6. අයිතිවාසිකම්: ඕනෑම වේලාවක ඔබට ඔබේ තොරතුරු සීමා කිරීමට, නැවත ලබා ගැනීමට සහ මකා දැමීමට හැකිය.

  1.   ලුසෙරෝ ප්රකාශ කළේය

    Hola buenos días(: mis padres me adoptaron hace como 5 años tengo una relación de confianza y armonía con mi papa pero no con mi mama como que ella nunca estuvo de acuerdo con ella la relación es de respeto y es todo bueno ellos me conocen desde que yo estaba chiquita tenía 3 años pero el proceso de adopción fue muy largo yo tengo novio mi papa cuando se entero que andábamos a escondidas se molesto mucho no quiere saber nada de el pero el ya lo conocía sabe que es un chico bueno venia a la casa pero como amigo el me ayudaba en las clases de matemáticas en verdad el me hace muy feliz pero mi papa esta aferrado que no nos podemos volver a ver que quiere mas tiempo para disfrutarme después de todo el tiempo que pase sin ellos y yo lo entiendo pero yo nunca cambie con mi papa cuando tenía novio es un cariño diferente el en verdad me hace feliz pero mi papa piensa que tengo que terminar mi carrera para poder tener novio y yo pienso que la vida es parte de eso tengo 21 años y mi papa me trata y ve como una bebe yo lo entiendo y me gusta que me consienta es solo que ya no soy la niña que era antes tome la decisión de estar con el a escondidas por que sabia que mi papa nunca lo iba a aceptar íbamos a todos lados juntos todo el día estábamos juntos claro como amigos ante los ojos de mi papa pero mi papa me dice por que no me dijiste y yo si te hubiera dicho hubieras estado todo el tiempo pendiente llamándome y así yo quise tomar esa decisión de ser feliz por unos meses y no me arrepiento por que por primera vez fui feliz completamente me siento mal por mi papa que dice que no me conoce y es cierto la gente crece el es un muchacho bueno yo vivo aquí en Estados Unidos vivía en México en un intentando el es de Perú tiene 24 años tiene una carrera pero no aquí en Estados Unidos su sueño es hace r una carreras aquí pero mi papa quiere que yo este con alguien que sepa como es la vida aquí que hable ingles que este estudiando aquí pero yo pienso que eso no es justo solo por ser de otro país creo que es mejor así por que los dos vamos creciendo juntos conociendo nuevas culturas a tener alguien que ya lo sabe todo y depender de el no voy a aprender a descubrir nada por que el ya lo sabe todo mis papas están aferrados que primero la carrera después el novio pero el me ayuda en la escuela es un chico respetuoso me hace feliz mis papas lo querían por que es un chico bueno humilde sencillo pero cuando se enteraron de eso mi papa lo vio como una traicion el le fue a pedir disculpas por el momento el no esta aquí en Estados Unidos regreso a Perú para terminar su tesis y juntar dinero yo lo único que quiero es volver a ser feliz mi papa dice que ya no lo voy a volver a ver y eso me duele muchísimo por que yo ya no quiero discutir la relación entre familia hace meses que no esta bien y yo tampoco estoy bien mi papa me quita el celular quiere saber todo me dice como vas a saber mas tu que yo me tiene que dejar vivir disfrutar la vida pasa y nos amamos muchísimo yo no quiero estar peliada con mi papa no se que hacer?

    1.    ජෙනී ප්රකාශ කළේය

      හොඳයි මට කියන්න පුළුවන් මගේ නඩුවේ මෙය සිදුවෙනවා, මගේ පවුලේ අය මගේ පෙම්වතා පිළිගන්නේ නැහැ, අපි මාස 9 ක් එහි සිට ඇති අතර ගැටලුව වන්නේ ඔහු ගංජා පානය කිරීම සහ මට කිසිදු ගැටළුවක් නොපෙනීම, මට අවශ්‍ය වන්නේ ඔහු සමඟ සතුටින් සිටීමට සහ ඉඩ දෙන්න අප එකිනෙකා ගැන බොහෝ දේ වටහාගෙන ඇති නිසා මම සතුටු වන්නෙමි. ඒ නිසා මම ඔහුව විනිශ්චය කිරීම හෝ ඔහුගේ චින්තනය විනිශ්චය කිරීම මට කරදරයක් වන අතර විශ්ව විද්‍යාල අධ්‍යයනයට මට දිගටම සහයෝගය දැක්වීමට ඔවුන් කැමති නැත, ඔවුන් මට කියන්නේ එය අධ්‍යයනය හෝ ඔහුගේ පෙම්වතා බවයි , සහ සත්‍යය නම්, මම සිතන්නේ එය බෙහෙවින් වෙනස් දෙයකි.ඔහු හොඳ පිරිමි ළමයෙකි.ඔබට මනසේ සාමය අවශ්‍යයි ... සෑම විටම.

  2.   සඳ ප්රකාශ කළේය

    ඉතා හොඳ ලිපියක්, මගේ සහකරු සමඟ ඇති වූ ගැටලු මාලාවක් නිසා, මගේ පවුලේ අය එය නොපිළිගත් තත්වයක් ඇති වූ බව මා විශ්වාස කරන අයගේ තත්වයකට මම මුහුණ දෙමි. මගේ වයස අවුරුදු 27 ක් වන අතර මගේ වැරදි පිළිගැනීමට සහ මගේ ජීවිතයට අවශ්‍ය දේ තෝරා ගැනීමට තරම් වයසක යැයි මම සිතමි. මම වෙන්වීමෙන් පසු මගේ දෙමව්පියන්ගේ නිවසේ ජීවත් වුවද මම ස්වාධීනව සිටිමි, නමුත් අපි වරින් වර එකට සිටිමු, ජලය සන්සුන් වූ පසු නැවත උත්සාහ කිරීමට මගේ සහකරු සමඟ රහසිගතව හමුවෙමු. අපි එකිනෙකාට ආදරය කරන අතර මගේ පවුලේ අය මට තේරීමක් කළහොත් හෝ නැවත පැමිණීමට මා ගත් තීරණය ගැන කෝප වූයේ නම්, පුද්ගලයෙකුගේ ජීවිතයේ තීරණය පවුලේ උපදෙස් මත පදනම් නොවන බව ඔවුන්ට තේරුම් ගැනීමට නොහැකි වනු ඇතැයි මම සිතමි. මගේ සහකරු සමඟ මට දැනෙන සහ ජීවත් වන බව මා සිතන දේ මත පදනම්ව මම ගන්නා තීරණ, මම මගේ පවුලට ආදරය නොකරන බවක් අදහස් නොකෙරේ. සමහර විට කාලයත් සමඟ මම කැමති සමගිය සාක්ෂාත් කරගනු ඇත. එය දුෂ්කර හා මන්දගාමී වැඩ වුවද. නමුත් ඔබේ සහකරු සහ ඔබේ පවුලේ අය ඔබට ආදරය කරන්නේ නම් එය කළ හැකිය.

    1.    Lu ප්රකාශ කළේය

      ලූනා මට සමාන දෙයක් මට සිදු වේ, නමුත් මම තවමත් එය රහසින් නොදකිමි, ඔවුන් මනෝභාවයට පත්වන නිසා මට එය අත්හැරිය යුතු බව මට පෙනේ.එය මගේ කාරණය, එය මගේ ආච්චි… ඔහු නඩත්තු කළ පරිදි ඔහු කර ඇත්තේ කුමක්ද?

  3.   මරු ප්රකාශ කළේය

    යම් හේතුවක් නිසා අනාගතයේදී අපගේ සහකරු වැරදුනහොත්, "මම ඔබට එසේ පැවසුවෙමි" යැයි පැවසීමට අපගේ දෙමාපියන් පැමිණෙනු ඇත ...

  4.   Lu ප්රකාශ කළේය

    මගේ නැන්දා ඇයට අකමැති නිසා ඇය මගේ සහකරුට ආදරය නොකරන බව මම මගේ ආච්චි සමඟ කරන්නේ කෙසේද, ඇය ඉතා පාලනය කරයි

  5.   යක්ලින් ප්රකාශ කළේය

    හෙලෝ, ඉතා සුබ උදෑසනක්, මමත් ඒ දේම කරගෙන යමි, නමුත් ඔහු මගේ නැන්දා සමඟ මගේ පෙම්වතා සමඟ මා දැකීමට කැමති නැත, මන්ද ඔබ මට ආදරය නොකරන නමුත් ඔහු මාව දැකීමට හැකි සෑම දෙයක්ම කරන අතර මට තවදුරටත් මෙම විවේකය අවශ්‍ය නොවේ මම එසේ කරන විට මෙම ගැටළුව මගේ සහකරුට සහ මගේ පෙම්වතිය සාමකාමීව සිටීමට පෙර මෙන් එකිනෙකාට බොහෝ සේ ආදරය කරනවාද?

  6.   යෙර්ලිස් ඩි සිල්වා ප්රකාශ කළේය

    හෙලෝ මගේ මව ඉතා දැඩි කාන්තාවක් වන අතර ඇය මගේ පෙම්වතා පිළිගැනීමට කැමති නැත. ඔහුට ගොඩක් ආදරෙයි

  7.   Mili ප්රකාශ කළේය

    හෙලෝ, මටත් එසේමයි. අපි මගේ පෙම්වතා සමඟ චැට් සටනක් කළ අතර මගේ පියා එය කියෙව්වා. එතැන් සිට ඔවුන් එයට වෛර කරනවා, අපි හොරෙන් යනවා, එය සාමාන්‍ය සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගත නොහැකි නිසා එය භයානකයි, මම ඉතා කණගාටු වන අතර කුමක් කළ යුතුදැයි මම නොදනිමි ...

  8.   ෆ්රැන්සිස්කෝ ප්රකාශ කළේය

    මට වයස අවුරුදු 28 වන තුරු මම මගේ දෙමාපියන් සමඟ ජීවත් වූ අතර මට වයස අවුරුදු 30 දී මම විවාහ වී දියණියක් ලැබුවෙමි. අද වන විට ඔවුන් මගේ බිරිඳ පිළිගන්නේ නැත. ඔවුන් මට නිහ silence ව ද punish ුවම් කරන අතර වසර දෙකකින් මම ඔවුන්ගෙන් අසා නැත. මගේ බිරිඳගේ පවුලේ අය සමඟ අලුත් අවුරුදු සහ නත්තල් කාලය ගත කිරීම. මගේ දෙමව්පියන් සමඟ මට වයස අවුරුදු 27 වන තුරු මම විවාහ වූ විට ගැටලු ඇති වූ අතර එය නරක විය. ඕනෑම උපදෙස්.

  9.   පෝ ප්රකාශ කළේය

    මගේ වයස අවුරුදු 28 යි, මම වැඩ කරනවා, මම තනියම ජීවත් වෙනවා. මගේ දෙමව්පියන් මගේ පෙම්වතාට වෛර කරන අතර, ඔවුන් මා අතහැර යාමට උපරිම උත්සාහයක් ගෙන ඇත, ඔවුන් මා සමඟ කතා කිරීම නවතා දමා ඇත, ඔවුන් ඔහුට අපහාස කර ඇත, ඔවුන් ඕනෑම දෙයක් සමඟ මා හැසිරවීමට උත්සාහ කරති. මම මගේ තීරණ ගන්නා බව ඔවුන්ට තේරුම් ගැනීමට අවශ්‍ය නැත.

  10.   වෙහෙසට පත්ව ඇත ප්රකාශ කළේය

    හෙලෝ, සුබ සන්ධ්‍යාවක්. මගේ නඩුව තරමක් වෙහෙසකරයි .. මම විවාහ වී අවුරුදු 8 ක් දරුවන් දෙදෙනෙකු සමඟ. මගේ සම්බන්ධතාවය අවසන් වූ අතර අවධානය යොමු නොවීම නිසා මම දික්කසාද වූ අතර අපි එය නොසලකා හැරියෙමු. දැනට මගේ සහකරු කවුදැයි මට හමු විය. මේ මොහොතේ සිට බිංදුවෙන් ඔවුන් ඔහුව දැන හඳුනා ගැනීමට හෝ දැකීමට අකමැති විය. මගේ දෙමව්පියන් පල්ලියට බෙහෙවින් කැපවී සිටින අතර ඔවුන් කිසි විටෙකත් දරුවන් දෙදෙනෙකු සමඟ දික්කසාද වීම පිළිගත්තේ නැත. මම දික්කසාද වූ පසු, මම මගේ දෙමව්පියන් සමඟ ජීවත් වීමට ගිය අතර එය මගේ සිතට තදින්ම කාවැදුණු අතර මගේ සහකරු සහ දරුවන් සමඟ සජීවීව යාමට මට සිදුවිය. මගේ දරුවන් කුඩා කල සිටම එය විශිෂ්ට ලෙස සලකන අතර ඔවුන් එය පිළිගන්නා නමුත් තේමාව ඔවුන්ය. මගේ ජීවිතය සාමාන්‍ය තත්වයට පත් කළ හැකි ක්‍රමයක් මා දකින්නේ නැහැ. මගේ සහෝදරයන් ඔහුගේ පැත්තේ සිටින නිසා මම මානසිකව වෙහෙසට පත්ව සිටිමි. ඔවුන් මාව පසෙකට දමා ඇති අතර මම ඔහු සමඟ ඉදිරියට යන අතරතුර මගේ ජීවිතය ගැන කිසිවක් දැන ගැනීමට කැමති නැත ... වෙනත් දෘෂ්ටි කෝණයන් දැකීමට මා කැමතිය. ස්තූතියි

  11.   අරෙලි ප්රකාශ කළේය

    මම ඉන්නේ එකම තත්වයක නමුත් මගේ වැඩිමහල් සහෝදරයා සමඟ
    මගේ වයස අවුරුදු 20 ක් වන අතර මම මගේ සහකරු සමඟ අවුරුදු 2 ක් (දුරින්) සම්බන්ධතාවයක සිටි අතර සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව මගේ සහෝදරයාය, ඔහුගේ පෙම්වතාගේ මත්ද්‍රව්‍ය අතීතය නිසා මා පිළිගැනීමට ඔහු කැමති නැත
    නමුත් ඔහු දැනටමත් ඔවුන් අතහැර ගොස් ඇති අතර දැන් ඔහු දිනකට පැය 12 ක් වැඩ කරයි
    මගේ සහකරු අප ගැන මගේ සහෝදරයා සමඟ කතා කිරීම වළක්වන නමුත් මගේ සහෝදරයා ගැන මම බිය වෙමි
    ඔහු නැවත ඔහු ගැන නරක දේ කියන්නට පටන් ගන්නා අතර ඔහු ඒ සඳහා මාව එක්සත් ජනපදයට යවන්නේ නැත.

  12.   yasonis ඩෙල්ගාඩෝ පවුල ප්රකාශ කළේය

    හෙලෝ මගේ නම යසොනිස්, මගේ වයස අවුරුදු 20 ක් පමණ වන අතර මගේ දෙමව්පියන් සමඟ තවමත් ජීවතුන් අතර සිටින අතර ඔවුන් මට පෙම්වතුන් ඇති කර ගැනීමට ඉඩ නොදේ. මගේ දෙමව්පියන් ලෝකයේ හොඳම දෙමව්පියන් වන නමුත් එය දෙමව්පියන්ගේ සහ දරුවන්ගේ විශ්වාසය වූ දෙයක් නොමැති අතර, මගේ දෙමව්පියන් කිසි විටෙකත් ඒ ගැන මා හට පවසා නැත. මා එය දන්නේ අල්ප වශයෙනි. මන්ද එය පාසැලේදී අසා ඇති අතර මගේ මිතුරන් කතා කිරීම අසා ඇත බව
    මම ඔහුට ආදරය කරන පිරිමි ළමයෙකු සමඟ මම ආදරයෙන් බැඳී සිටිමි. ඔහු මට ආදරය කරන බව මම දනිමි. මට ඔහුව අහිමි කර ගැනීමට අවශ්‍ය නැත, නමුත් මගේ දෙමව්පියන් ඔහු සමඟ කතා කිරීමට හා මා සමඟ ආදරයෙන් බැඳී ඇති බව පැහැදිලි කිරීමට මම නොදනිමි. ගැහැණු ළමයා, මම මගේ වයසේ සියලුම ගැහැනු ළමයින් ජීවත් වනවාක් මෙන් සාමාන්‍ය ජීවිතයක් ගත කිරීමට සුදුසු තරුණියක් බව.

  13.   මාර්ටීනා ප්රකාශ කළේය

    හෙලෝ, මගේ පෙම්වතා බීමතින් හා නරක ලෙස හැසිරෙන නිසා මගේ මව පිළිගන්නේ නැත, මට අවශ්‍ය වන්නේ ඔහුගේ පෙම්වතිය වීම නිසා ඔහු වෙනස් විය හැක්කේ ඔහු මට ආදරය කරන නිසා සහ මම ඔහුට ආදරය කරන නමුත් ඇය ඔහුට නොතේරෙන නිසාය. ඔහු මට හානියක් කිරීමට පමණයි, නමුත් එය එසේ නොවේ…. උදව් කරන්න… .. මම දන්නේ නැහැ මොනවා කරන්නද, කොහොමද කියන්නේ කියලා

  14.   ග්ලෙවි ප්රකාශ කළේය

    හෙලෝ, මගේ නඩුව නම් මම මගේ පෙම්වතා සමඟ අවුරුදු 7 ක් ජීවත් වීමයි. ඔහුට වයස අවුරුදු 59 යි, මට වයස අවුරුදු 44 යි. මගේ මව සහ සහෝදරියන් ඇතුළු පවුල මට කවදාවත් ආදරය කර නැහැ. මුල සිටම මා විවේචනයට ලක් විය. මම එය මුල සිටම තේරුම් ගතිමි. මාස දෙකකට පෙර මම එය පරික්ෂා කළේ ඉරණම නිසා ඔහු දුරකථනය විවෘතව තබා ඇති අතර මම එය පරීක්ෂා කර බැලූ අතර සහෝදරිය මා ගැන අසනීපව කතා කරන සෑම දෙයක්ම දුටුවෙමි. මම ඔහුට මුහුණ දුන් අතර ඔහු පවසන්නේ කරදරයක් සොයන්නේ නැති නිසා මම එය මාගෙන් සඟවන බවයි. ඔහු පවසන්නේ මව වයසින් මුහුකුරා ගොස් ඇති බවයි (ඇයට වයස 83 යි) ඔබ ඇයව තේරුම් ගත යුතුයි. අනෙක් අතට, සහෝදරියන් තම ස්වාමිපුරුෂයන්ට ඊර්ෂ්‍යා කරයි. කුමක් කළ යුතුදැයි මම නොදනිමි. පොදුවේ එය උමතුවකි. මට උදව් අවශ්යයි. මට මේ වගේ ජීවත් වීම අසනීපයි.

  15.   ගිසෙල් ප්රකාශ කළේය

    හෙලෝ මට මංමුලා සහගතය, මට හුස්ම හිරවී ඇති බවක් දැනෙන විට මට උදව් අවශ්‍යයි
    කාරණය නම් මට අවුරුදු 3 ක සම්බන්ධතාවයක් ඇත
    මට මීට වසර 4 කට පෙර ෆේස්බුක් හි මගේ සහකරු හමුවිය. අප දෙදෙනාම විවිධ ප්‍රාන්තවලින් පැමිණි නමුත් එකම රටක අය වෙමු
    අපි විවාහ වීමට තීරණය කර ඇත්තෙමු, අපි පෞද්ගලිකව දීර් together කාලයක් එකට ජීවත් වී ඇත්තෙමු, අපි එකිනෙකා හොඳින් දනිමු, අපේ දෙමව්පියන් පවා දැනටමත් එකිනෙකා හඳුනති.
    කාරණය නම් මගේ දෙමව්පියන් මගේ සහකරුට අකමැති වීම, ඔවුන් එය නොඉවසන අතර එයට හේතුව මට තේරෙන්නේ නැත, මම සිතුවේ එය මෝඩකමක් බවත් ඔවුන් එය පිළිගනු ඇති නමුත් සෑම අවස්ථාවකදීම එය නරක අතට හැරෙන බවත්ය.
    මගේ පෙම්වතා හොඳ පුද්ගලයෙකි, ඔහු කම්කරුවෙකි, ඔහු මා සතුටු කරයි, අපි එකිනෙකාට ආදරෙයි. ඒ නිසාම මගේ දෙමව්පියන් ඔවුන්ට දක්වන අව mpt ාව මට නොතේරෙන්නේ ඔහු වෙනත් ප්‍රාන්තයක සිටින නිසාත් ඔවුන් මට අවශ්‍ය නැති නිසාත් ය. යන්න.
    මගේ පෙම්වතා මගේ නගරයට යන බැවින් මම නොයන බව මම ඉතා පැහැදිලිව ප්‍රකාශ කර ඇත්තෙමි
    එසේ වුවද, මගේ දෙමව්පියන් මට ඔහු සමඟ දිගටම සිටීම තහනම් කර ඇත, ඔවුන් මගෙන් මුදල් ලබාගෙන ඇත, මා ඔහුව දැකීමෙන් වලක්වා ගැනීමට සියල්ල
    මගේ වයස අවුරුදු 20 යි, 21 ට ආසන්නයි
    මට ස්ථාවර රැකියාවක් ඇත ඔහුට ස්ථාවර රැකියාවක් ඇත
    ඔවුන් දිගින් දිගටම මට දරුවෙකු සේ සලකති, ඔවුන් මගේ සහකරුවා ඔහුව තවදුරටත් දැකීමට අකමැති බවට මරා දමන බවට තර්ජනය කර ඇත, ඔවුන් මාව අගුලු දමා හෝ තර්ජනයට ලක් කර ඇත. මගේ මව අසනීප වන අතර එය මගේ වරදක් වනු ඇත
    ඒ නිසා අපි අපේ සම්බන්ධතාවය රහසක් ලෙස තබා ගත්තා
    සෑම දිනකම මගේ ජංගම දුරකථනය, මගේ ෆේස්බුක් පණිවිඩ, මම ඔහු සමඟ කතා කරනවාද නැද්ද යන්න බැලීමට අවශ්‍ය සෑම දෙයක්ම පරීක්ෂා කිරීමට ඔවුන්ට අවශ්‍ය නිසා මම බිය වෙමි
    මම ඔවුන් සමඟ දහස් වාරයක් කතා කර ඇත්තෙමි, ඔවුන් ඉවසිලිවන්තව කටයුතු කළ සෑම දෙයක්ම අත්හදා බැලුවේ ඔවුන් දෙමව්පියන් වන නිසා සහ ඔවුන් කනස්සල්ලට පත්ව සිටින බව මම දනිමි.
    කුමක් කළ යුතුදැයි මම නොදනිමි, මට තවදුරටත් එය ගත නොහැක
    ඔවුන්ට මගේ ජීවිතය තෝරා ගත නොහැකි බව ඔවුන් තේරුම් ගත්තා නම් මම ප්‍රාර්ථනා කරමි
    වෙනත් කෙනෙකු සමඟ විවාහ වීමට මට බල කිරීමට පවා ඔවුන්ට අවශ්‍ය නිසා
    මම මගේ සහකරුට ආදරය කරන අතර මට කිරීමට අවශ්‍ය දේ ගැන මට සම්පූර්ණයෙන්ම විශ්වාසයි
    නමුත් මගේ දෙමව්පියන් ඔහුට යමක් කරයි කියා මම බිය වෙමි
    මම දැනටමත් මගේ නිවස අතහැර ඔහු සමඟ මහල් නිවාසයක ජීවත් වීම ගැන සිතුවෙමි නමුත් ඔහුගේ ප්‍රතිචාරයට මම බිය වෙමි
    කරුණාකර උදව් කරන්න

  16.   ඉසබෙලා ප්රකාශ කළේය

    හෙලෝ, මගේ වයස අවුරුදු 46 යි, මම කාන්තාවක් වන අතර මගේ පවුලට කිසිසේත්ම අවශ්‍ය නොවන මගේ පෙම්වතා සමඟ ජීවත් වීමට ගියෙමි, මම ඔහු සමඟ සතියක් පමණක් රැඳී සිටියෙමි, මන්ද මගේ නිවසට යාමට මට අපහසු වූ නිසා සහ මගේ ආර්ථිකය මත රඳා පවතින බැවින් සෑම කෙනෙක්ම මට මුහුණ දෙන බව බලන්න. සත්‍යය නම් මා ආදරය කරන පුද්ගලයා සමඟ සතුටින් සිටීම වෙනුවට මට බියක් දැනුණි
    මම හිතන්නේ මට කණගාටුයි මම ගෙදර ආවා
    මම වඩාත්ම වෛර කරන දෙය නම් මගේ වයස අවුරුදු 46 ඉතා අනාරක්ෂිත නිසා මම අන් අයගේ ආධිපත්‍යය දැරීමට ඉඩ හැරීමයි

  17.   ක්‍රිස්බෙල් ප්රකාශ කළේය

    හෙලෝ, මට වයස අවුරුදු 17 යි, මම නැන්දා සමඟ ජීවත් වෙමි, මගේ දෙමව්පියන් මා සතුව ඇති අවුරුදු ගණනටම වෙන්වී ඇත, මා කුඩා කල සිටම මගේ ජීවිතය ටිකක් සංකීර්ණ වී ඇත, මගේ පියා මට දෙන දේ ඔහුට පුළුවන් මගේ අධ්‍යයන කටයුතු සහ මගේ දේවල්, නමුත් මම ඔහු සමඟ ජීවත් වී නැහැ, දියණියගේ සිට පියා දක්වා අපට කවදාවත් ඒ විශ්වාසය තිබුණේ නැහැ, පිරිමි ළමයින් සමඟ මගේ ආදර සබඳතා තිබුණා මගේ අම්මා පමණක් දන්නා නමුත් මම කලින් කී පරිදි, මගේ පියා සමඟ ජීවත් වී නැත, ඔහු නොදන්නා නිසා, මාස 6 කට පෙර මට පිරිමි ළමයෙකුව මුණගැසුණේ මගේ අසල්වැසියා වන අතර ඔහුට වයස අවුරුදු 38 කි. අපි මාස 5 ක් තිස්සේ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වමින් සිටිමු. ඔහුට දරුවන් 4 දෙනෙකු සිටින අතර දෙදෙනෙකු දැනටමත් නීතිමය වයස්වල පසුවන අතර බාලයා වයස අවුරුදු 10 ක් වන නමුත් ඔවුන් ඒ සමඟ ජීවත් නොවේ. ඔහු තනිවම ජීවත් වන අතර, මම ඔහුට සහ මගේ ආදරයට බෙහෙවින් ඇලුම් කරන බව මම ඔහුට කියමි, ඔහු මට ගරු කරයි, ඔහු මට බැරෑරුම් යමක් අවශ්‍ය බව ඔහු මට කියයි, මට මගේ අධ්‍යයන කටයුතු සහ මගේ වැඩ කටයුතු කරගෙන යා හැකිය, ඔහු මට යෝජනා කළේය මගේම ව්‍යාපාරයක් ආරම්භ කරන්න, හොඳයි, ඔහු ඇදහිය නොහැකි මිනිසෙකි, නමුත් මගේ නැන්දා අකමැති ගැටලුවක් තිබේ, මම විශාල පිරිමි ළමයින් සමඟ ආදරයෙන් බැඳී සිටින අතර, මගේ තාත්තා අඩු සහ මම ඔහුගේ එකම දියණිය, පිරිමි ළමයෙකු සම්බන්ධයෙන් ඔහු ඉතා නරක අතට හැරේ, නමුත් මට කුමක් කළ හැකිද? මම බොහෝ සේ ආදරය කරන්නේ නම් මගේ ආදරය දිගටම සඟවා තබා ගැනීමට මට අවශ්‍ය නොවන අතර ඔහු මගේ තරුණ කාලය සඳහා මා සමඟ හෝ උනන්දුවක් සඳහා ඔහු සමඟ නොසිටිනු ඇත. අපි එකට සිටින්නේ අපි ආදරය කරන නිසා සහ අපි එකට සිටින විට ඔබට ආදරය පිළිබඳ එම ආශාව දැනේ.

  18.   ඇලෙජාන්ඩ්‍රා සෙඩිලෝ ගෝමස් ප්රකාශ කළේය

    සුභ සන්ධ්යාවක්,

    මම මගේ මවට උදව් කරන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීමට මා උනන්දු වෙමි, ඇය මගේ සහකරුවා නොපිළිගැනීමට බැඳී සිටින අතර මම ඇයගෙන් නිශ්චිත හේතු විමසන තරමට, අපට ලැබෙන එකම දෙය නම් ඇයට අවශ්‍ය වන්නේ ඇමිණුම නිසා මිස වෙනත් දෙයකට නොවේ .

    එය රිදෙනවා මට ඇය සහ මගේ සහෝදර සහෝදරියන් සමඟ මෙන්ම මගේ සහකරු සමඟ (මම ඉක්මනින් විවාහ වන්නෙමි).

    උදව්!!

  19.   විකී ප්රකාශ කළේය

    හායි, මම විකී, මම මගේ සහකරු සමඟ මගේ ජීවිතයේ නරක කාලයක් ගත කරමි, මට වයස අවුරුදු 19 යි, මගේ සහකරුට අවුරුදු 20 යි, මම ජීවත් වන්නේ මගේ ආච්චි සහ නැන්දා සමඟයි, මගේ ආච්චි මගේ පිළිගන්නේ නැහැ සහකරු සහ මම ඔහුට මගේ මුළු ශක්තියෙන් ආදරෙයි.මම දින ගණනාවක් තිස්සේ ඒ වෙනුවෙන් හ crying ා වැලපුණා.මම කුමක් කළ යුතුදැයි මම නොදනිමි, මගේ සහකරු හොඳ පිරිමි ළමයෙකි, ඔහු සන්සුන් හා නිහතමානී ය, මගේ ආච්චි මට බල කරන්නේ මිනිසුන් සමඟ යාමට පමණි මට අවශ්‍ය නැති දේවල් කරන්න, එය මට ඇතුළතින් රිදවන අතර මගේ පෙම්වතා නැති කර ගැනීමට මට අවශ්‍ය වන්නේ ඔහුත් ඒ ගැන මදක් වෙහෙසට පත්ව සිටින බව මට පෙනේ, ඔහුට තවදුරටත් ගැටළු ඇතිවීමට අවශ්‍ය නැති නමුත් මා කුමක් කළ යුතුද මට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබ සතුව ඇති තැනැත්තා සමඟ සිටීමටයි.අපි එකිනෙකා රහසිගතව දකින නමුත් ඔහුට නිතරම මා සමඟ සිටීමට අවශ්‍යයි. මට බැහැ මොකද ඔවුන් මට මගේ ආච්චි සහ මගේ ඉඩ ලබා දීමට ඉඩ දී ඇති නිසා ඔවුන්ට අවශ්‍ය නැති බව ඔවුන් දැනටමත් තීරණය කර තිබෙනවා ඔහු ගැන වැඩි විස්තර දැන ගැනීමට නමුත් මම ඇතුළත මැරෙමින් සිටිමි
    මට ඔබගේ උදව් අවශ්‍ය වන්නේ එබැවිනි, කරුණාකර මට කුමක් කළ හැකිද?

    මට තැපෑලෙන් පිළිතුරු දිය නොහැකි නම් මෙය මගේ ඉන්ස්ටග්‍රෑම් වික්ටෝරියාෆෙන්ටි_ වේ
    මට හදිසි උපදෙස් අවශ්‍යයි, මට තවදුරටත් මේ ආකාරයට ජීවත් විය නොහැක.

    1.    කර්මෙලෝ ගාලෙගෝ ගාර්සස් ප්රකාශ කළේය

      සමහර විට, අපගේ පවුල්වලට ඇහුම්කන් දීමට සිදු වේ, දුෂ්කරතා අපට යථාර්ථයන් දැකීමට ඉඩ නොදේ

  20.   කර්මෙලෝ ගාලෙගෝ ගාර්සස් ප්රකාශ කළේය

    මම, මම මගේ සහකරු සමඟ අවසන් කර ඇත්තෙමි, මම ස්පා Spanish ් am ය, ඇය මෙක්සිකානු ය. අපි විවාහ වෙලා මාස දෙකක් වෙනවා. මට පෙර ඇය තම ස්වාමිපුරුෂයාගෙන් වෙන් වූ නීති lawyer වරිය සමඟ අවුරුදු 8 ක සම්බන්ධතාවයක් ඇති බවත්, මගේ බිරිඳ කිසි විටෙකත් තම නීති lawyer පෙම්වතා තම පවුලට හඳුන්වා නොදුන් බවත්, මම නැවත සලකා බැලීමේදී ඊර්ෂ්‍යා නොකරන බවත්, නැත. තාර්කික; අවුරුදු 8 ක් තුළ ඇගේ පවුලේ අය සමඟ හොඳ සම්බන්ධතාවයක් තිබිය යුතුව තිබුනේ, නීති lawyer යා සමඟ ඇති සම්බන්ධය නරක ලෙස ආරම්භ වූ නිසා නොවේ; ඔහු ඇයව දික්කසාද කළේ ඇයව ඉක්මනින් කැමරාවට කැඳවාගෙන යාම සඳහා පමණි. බිරිඳ,… අවුරුදු 8 ක් තුළ මගේ බිරිඳ වංචා කළාද? මගේ බිරිඳගේ දෙමව්පියන් සහ සහෝදරයන් ඇයට අනතුරු ඇඟවූයේ නීති හිටපු පෙම්වතා සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවයේ විනිවිදභාවයක් නොමැති වීම ගැන ය. ඔහු කිසි විටෙකත් ඔහුගේ හිටපු බිරිඳ හැර ගොස් නැති බව පෙනේ… සමහර විට පවුල හරි ය. පෙම්වතා තම පවුලේ අයට ඔවුන්ව හඳුන්වා නොදුන්නේ නම්, ඒ ඔහු ඇයට පමණක් සීමා නොවන බව ඔහු දැන සිටි බැවිනි. ඔහු වහාම ඔහුගේ පවුලේ අයට මාව හඳුන්වා දුන්නා. මෙක්සිකෝව වෙනුවෙන් ඔවුන් කියන පරිදි මම ඔහුට බෝලයක් දුන්නා.

  21.   ජුවානිටා ගෝමස් ප්රකාශ කළේය

    මගේ පවුලේ අය මට යහළුවන් තහනම් කර මගේ මිතුරන් ඔවුන්ගේ සමාජ තත්වය නොදැන ඔවුන්ව විනිශ්චය කළහොත් මට කුමක් කළ හැකිද?