Hablar de sexo y empoderamiento femenino no va solo de técnicas en la cama o de posturas más o menos creativas. Va, sobre todo, de identidad, poder personal, placer, historia y de cómo las mujeres se han tenido que abrir paso entre silencios, culpas y mandatos ajenos para poder disfrutar de su propio cuerpo.
Durante siglos, la sexualidad de las mujeres ha estado envuelta en prejuicios, censura y desinformación. A muchas se les ha enseñado a cuidar, a sostener, a complacer, pero rara vez a preguntar: “¿Qué quiero yo? ¿Qué me gusta? ¿Qué necesito para sentirme a gusto en mi cuerpo y en mis relaciones?”. Hoy, cada vez más mujeres se hacen estas preguntas, y esa es una auténtica revolución íntima y política.
Sexo, mujer y poder: por qué hablar de sexualidad sigue siendo revolucionario
Cuando nos centramos en la relación entre mujer y sexo, entramos en un territorio complejo donde se cruzan biología, emociones, creencias culturales, religión, salud y poder. La sexualidad femenina no es solo respuesta hormonal: es una mezcla de recuerdos, experiencias, vínculos, miedos, deseos y expectativas que impactan de lleno en el bienestar general.
En este contexto, cuestiones como la educación sexual con enfoque feminista, el derecho a explorar el propio cuerpo sin juicios, la salud sexual integral (incluyendo anticoncepción, ITS, trastornos del deseo o del orgasmo) o el impacto del embarazo, el parto y el posparto en el placer, son piezas básicas para entender qué significa vivir la sexualidad desde la libertad.
Hoy existe más información que nunca, pero siguen vivos muchos tabúes: la masturbación femenina se juzga, el deseo de las mujeres mayores se invisibiliza, la diversidad sexual se estigmatiza y el placer sin finalidad reproductiva todavía incomoda a más de una mirada. Precisamente por eso, abrir la boca y hablar de todo esto con claridad es una forma de empoderamiento.
El empoderamiento sexual pasa por romper estereotipos de género, cuestionar la idea de que la mujer “debe” complacer, y construir un lenguaje propio para nombrar lo que se siente, lo que se quiere y lo que ya no se está dispuesta a aceptar en la cama ni fuera de ella.
La libido femenina a lo largo de la historia: de la culpa al derecho al placer
El llamado deseo sexual femenino ha sido interpretado, reprimido y patologizado de mil maneras. Durante mucho tiempo se ha considerado peligroso, inmoral o directamente inexistente, reduciendo la sexualidad de las mujeres a la reproducción y al deber conyugal.
En épocas pasadas, la medicina llegó a tratar la sexualidad femenina como un problema: se practicaban clitoridectomías para “evitar” la masturbación o la supuesta ninfomanía, y la curiosidad sexual de las mujeres se leía como enfermedad, locura o desviación. El mensaje de fondo era claro: una mujer deseante era una amenaza al orden patriarcal.
Con el auge de las religiones monoteístas y el fortalecimiento de las estructuras patriarcales, el deseo femenino se cargó aún más de culpa. La libido de las mujeres se asociaba al pecado, la indecencia o la tentación. La castidad se elevaba a ideal y cualquier expresión de placer fuera del matrimonio podía acarrear castigos sociales, morales y legales.
La Edad Media y, más tarde, la época victoriana fueron ejemplos extremos de represión sexual, donde la mujer “virtuosa” era la que no sentía (o fingía no sentir) deseo propio. En todo este contexto, la salud mental y emocional de las mujeres quedó profundamente tocada por el miedo, la vergüenza y el silencio.
El siglo XX supuso un giro con la aparición de los movimientos feministas y la revolución sexual. El acceso a métodos anticonceptivos, la lucha por la igualdad de derechos y la ruptura con el modelo único de mujer-madre-esposa permitieron que muchas empezaran a reclamar su placer sin tener que justificarlo por la maternidad. Hoy, el debate incluye además la diversidad LGTBIQA+, nuevas formas de relación y una concepción del sexo como parte central del bienestar, no como un premio o un pecado.
Cómo responde el cuerpo al deseo: fases de la respuesta sexual humana
Para entender mejor lo que pasa en el cuerpo cuando hay excitación, es útil mirar el modelo clásico de Masters y Johnson, ampliado por Kaplan, que describe la respuesta sexual en varias fases. Aunque cada persona es un mundo, y las mujeres muestran gran variabilidad, estas etapas ayudan a tener un mapa básico.
En la fase de deseo aparecen las fantasías, la curiosidad, las ganas de acercarse sexualmente a alguien (o a una misma). Después llega la excitación, con cambios físicos claros: en las mujeres se produce lubricación vaginal, aumento del flujo sanguíneo en el clítoris y la vulva, tensión muscular y una sensación de “activación” general.
La siguiente etapa, llamada meseta, intensifica esas sensaciones: la respiración se acelera, el corazón late más deprisa y el cuerpo se prepara para el orgasmo. En el orgasmo, se producen contracciones rítmicas de la musculatura pélvica y una liberación de tensión acumulada que muchas describen como ola, descarga o expansión.
Tras el pico de placer, en la fase de resolución, el cuerpo va volviendo poco a poco a su estado basal. A diferencia de muchos hombres, muchas mujeres pueden seguir excitadas y alcanzar varios orgasmos seguidos, aunque esto depende de cada una, del contexto y del estado físico y emocional.
Diferencias entre sexualidad masculina y femenina: más allá de los genitales
Las diferencias entre sexo masculino y femenino no son solo anatómicas. A nivel cerebral se han observado patrones distintos en cómo hombres y mujeres llegan al orgasmo, aunque la experiencia subjetiva del clímax tiene muchas similitudes: placer intenso, desconexión del entorno, sensación de alivio o expansión.
Psicológicamente, diversos estudios señalan que la sexualidad femenina está más modulada por el contexto: sentirse segura, valorada, con intimidad emocional y sin miedo al juicio suele favorecer el deseo y la excitación. Para muchas mujeres, el “ambiente” (emocional y físico) es casi tan importante como la estimulación directa.
En el plano sociocultural, los mandatos de género pesan como una losa: mientras a los hombres se les permite, e incluso se les anima, a expresar su deseo, a las mujeres se les ha pedido recato, control y cuidados. Esto influye en cómo hablan de sexo, cómo negocian el uso de anticonceptivos y cómo vivencian el propio derecho al placer.
Afortunadamente, los movimientos por la igualdad están dejando claro que no hay una sola forma “correcta” de vivir la sexualidad. Lo que importa no es encajar en un modelo, sino construir relaciones libres de violencia, basadas en el consentimiento real, la comunicación y el respeto al propio cuerpo y al ajeno.
Deseo sexual femenino: por qué sube, baja o desaparece
La libido femenina no es una línea recta. El deseo sexual puede fluctuar según la etapa del ciclo menstrual, la salud física, la situación emocional, la relación de pareja, la carga mental o el estrés diario. No hay un nivel “normal” universal, y compararse con otras suele ser una mala idea.
Desde el punto de vista biológico, las hormonas juegan un papel clave. Hay mujeres que notan un pico de deseo en la ovulación, cuando los estrógenos y la testosterona están más altos, y una bajada en otras fases, en el embarazo, en el posparto o con la llegada de la menopausia. Enfermedades como la diabetes, trastornos tiroideos, problemas cardiovasculares o ciertos medicamentos (antidepresivos, antihipertensivos, anticonceptivos orales, etc.) también pueden reducir la libido.
En el plano psicológico, elementos como la autoestima, la imagen corporal y la gestión del estrés son decisivos. Cuando una mujer se siente a gusto en su piel, protege su tiempo, duerme razonablemente bien y cuenta con una pareja que respeta sus límites, es más fácil que el deseo aparezca. A la inversa, la ansiedad, la depresión, los conflictos de pareja o los traumas previos tienden a apagar el apetito sexual.
Además, la investigación ha demostrado una gran variabilidad individual en el deseo: hay mujeres con deseo más espontáneo y otras cuyo deseo es más “responsivo”, es decir, que surge durante la propia interacción sexual o a partir de sentirse queridas, cuidadas o excitadas por el contexto. Ningún modelo es mejor; son formas distintas de funcionar.
Cambiar la mirada y asumir que el deseo es dinámico, que puede crecer, estancarse o transformarse a lo largo de la vida, ayuda a dejar de pensar que “hay algo malo” cuando la libido no encaja con mitos o expectativas rígidas.
Signos de excitación sexual femenina: qué pasa en el cuerpo
Cuando una mujer se excita, el cuerpo empieza a enviar señales físicas bastante claras, aunque no siempre sean evidentes para quien las vive. Una de las más conocidas es la lubricación vaginal: el aumento del flujo ayuda a que la penetración resulte más cómoda, aunque lubricar poco no siempre significa que no haya deseo.
Al mismo tiempo, se produce un aumento de la frecuencia cardíaca y respiratoria, una sensación de calor corporal y mayor irrigación de la zona genital. Los labios vulvares pueden hincharse y oscurecerse ligeramente, el clítoris se erecta y los pezones pueden ponerse más sensibles o duros.
También se incrementa la sensibilidad general del cuerpo: caricias, besos, masajes y roces en la piel se perciben con más intensidad. No es raro que aparezcan pequeños espasmos musculares involuntarios, sobre todo en la zona pélvica, y una especie de “cosquilleo” o pulsación interna.
En el plano mental, la excitación suele venir acompañada de un cambio en el foco de atención: cuesta concentrarse en otras cosas, la fantasía se dispara, el tiempo parece percibirse de otra manera y muchas mujeres describen una mezcla de vulnerabilidad y poder en ese momento.
El orgasmo femenino y la anatomía del placer
A pesar de todos los avances, los genitales femeninos siguen siendo un territorio poco explorado incluso para muchas mujeres. Mientras los chicos suelen descubrir antes la masturbación como fuente de placer, a las chicas aún se les bombardea con mensajes de culpa, silencio o asco alrededor de su vulva.
El orgasmo femenino es un fenómeno complejo y multidimensional. A nivel físico, implica contracciones rítmicas de la musculatura pélvica, aumento máximo del flujo sanguíneo en la zona genital y una ola intensa de placer que puede sentirse localizada, expansiva o incluso como “descarga emocional”. A nivel psicológico, intervienen factores como la confianza, la relajación, la seguridad en la pareja y la sensación de tener permiso interno para abandonarse.
Conocer la anatomía real del clítoris cambia por completo la película. Lo que se ve externamente (el “botoncito”) es solo la punta de un órgano mucho más grande en forma de Y, con raíces internas que abrazan la vagina y la uretra. Por eso, tantas formas de estimulación, incluso internas, acaban involucrando directa o indirectamente al clítoris.
La zona llamada punto G, situada en la pared anterior de la vagina, sigue siendo objeto de debate científico. Muchas mujeres describen sensaciones muy intensas al estimularla, otras no notan nada especial. Lo que sí está bastante claro es que la mayoría de los orgasmos femeninos tienen una fuerte participación del clítoris, aunque después se vivan como “vaginales”, “mixtos” o de otra forma.
Esta diversidad hace imprescindible que cada mujer se permita explorar su cuerpo sin prisa, sin compararse con lo que dicen las películas porno, las redes o los comentarios de otras personas. No hay una única manera de tener orgasmos ni una cifra “correcta” de veces; lo importante es que el encuentro con el propio cuerpo sea placentero, seguro y elegido.
Hormonas, cerebro y sexualidad femenina: una orquesta compleja
Desde el punto de vista neurobiológico, la sexualidad de las mujeres es el resultado de una interacción finísima entre hormonas, neurotransmisores y experiencias. La testosterona, los estrógenos y la progesterona modulan el deseo, la sensibilidad y el estado de ánimo, pero no actúan solas.
La oxitocina, conocida como la hormona del vínculo, se libera especialmente con el contacto físico, los abrazos, los besos, la lactancia y también durante la excitación y el orgasmo. En muchas mujeres, el pico de oxitocina tras el clímax favorece la sensación de cercanía, calma y conexión con la pareja o con una misma.
La dopamina está ligada al sistema de recompensa del cerebro: se activa ante actividades que producen placer, incluido el sexo, y empuja a repetir conductas que se perciben como gratificantes. En la sexualidad femenina, la dopamina interactúa además con los receptores de progesterona, modulando el deseo de manera compleja.
La serotonina influye en el estado de ánimo, la ansiedad y el bienestar general. Niveles equilibrados pueden apoyar una vida sexual saludable, pero una actividad serotoninérgica excesiva (como la que provocan algunos antidepresivos) puede reducir el deseo, dificultar la excitación y retrasar o impedir el orgasmo.
Algunas autoras destacan que, en muchas mujeres, la respuesta sexual puede alterar el estado de conciencia: las señales que viajan desde la vulva, la vagina y el clítoris hacia el cerebro, junto con la liberación de oxitocina y opioides endógenos, generan estados de presencia, trance placentero o conexión profunda que van más allá de lo puramente físico.
Salud mental y sexualidad: cómo influyen los trastornos psicológicos
La sexualidad no ocurre en un vacío. Diversos trastornos psicológicos pueden afectar al deseo, la excitación y el orgasmo. La ansiedad, por ejemplo, compite con la excitación: si la cabeza está llena de preocupaciones, miedo al rendimiento o al juicio, es muy difícil que el cuerpo se relaje lo suficiente como para disfrutar.
La depresión y otros trastornos del estado de ánimo suelen ir de la mano de la bajada de libido, la apatía y la falta de interés general, lo que incluye la vida sexual. En la ciclotimia o en los trastornos bipolares, se alternan fases de deseo elevado (a veces con conductas sexuales más impulsivas o de riesgo) con períodos en los que la apetencia desaparece casi por completo.
Los trastornos alimentarios, la baja autoestima y la distorsión de la imagen corporal pueden desconectar profundamente a una mujer de su propio cuerpo, haciendo que el desnudo o la intimidad generen vergüenza, miedo o rechazo. En esos casos, la sexualidad puede vivirse con incomodidad, evitación o como “obligación” hacia la pareja.
El trastorno de estrés postraumático, especialmente cuando hay antecedentes de abuso o violencia sexual, suele dejar huellas muy profundas: flashbacks, miedo al contacto, disociación durante el sexo, dificultad para confiar, e incluso dolor físico o bloqueos ante ciertas prácticas.
Además, los trastornos relacionados con el consumo de sustancias pueden desinhibir en un primer momento, promoviendo encuentros sexuales poco seguros o no del todo deseados, y a la larga deterioran la respuesta sexual, afectando a todas las fases del ciclo: deseo, excitación y orgasmo.
Bloqueos sexuales, disfunciones y cómo empezar a liberarse
No todos los bloqueos sexuales femeninos son patológicos. Muchas veces tienen que ver con momentos de estrés, etapas vitales complejas, creencias negativas sobre el sexo o una educación cargada de miedo y moralina. Estos bloqueos pueden aparecer como dificultad para excitarse, desconexión del cuerpo, miedo a ser juzgada, dolor en las relaciones o incapacidad para relajarse.
Entre las disfunciones sexuales más frecuentes están el trastorno del deseo sexual hipoactivo (poca o nula apetencia), el trastorno de la excitación (dificultad para mantener la excitación a pesar de querer tener sexo), los problemas orgásmicos (anorgasmia o retraso persistente) y los trastornos de dolor como el vaginismo o la dispareunia.
También existen condiciones como la vulvodinia (dolor crónico en la vulva sin causa física clara) o los trastornos de la imagen corporal que influyen directamente en cómo una mujer se acerca a la intimidad. En el ámbito clínico se utilizan cuestionarios específicos, como el Female Sexual Function Index o el Brief Index of Sexual Functioning for Women, para evaluar con más precisión qué está ocurriendo.
Cuando el malestar sexual se mantiene en el tiempo o afecta seriamente a la autoestima, la pareja o la calidad de vida, es muy recomendable buscar ayuda profesional especializada en sexología o psicología. La terapia sexual puede abordar tanto aspectos físicos (derivando a ginecología, fisioterapia de suelo pélvico, etc.) como emocionales, de pareja y de guiones culturales heredados.
Además, herramientas como el mindfulness, la respiración consciente y la educación sexual con perspectiva de género ayudan a disminuir la ansiedad de rendimiento, a reconectar con las sensaciones corporales y a revisar mitos que han hecho mucho daño (por ejemplo, que “si no hay penetración, no es sexo” o que “el orgasmo es obligatorio”).
Sexualidad femenina en la madurez: placer más allá de la menopausia
A pesar de los tópicos, muchas mujeres descubren que, con los años, su sexualidad se vuelve más libre y auténtica. La disminución del miedo a embarazos no deseados, una mayor experiencia, más claridad sobre lo que quieren y menos ganas de aguantar situaciones que no les aportan, favorecen una vida sexual más acorde a sus propios ritmos.
La menopausia y el climaterio traen cambios hormonales que pueden afectar a la lubricación, la elasticidad vaginal o la intensidad del deseo. Esto puede hacer que algunas prácticas resulten incómodas, pero no significa que el placer se acabe. La comunicación con la pareja, el uso de lubricantes, la terapia hormonal sustitutiva cuando está indicada y los cuidados específicos de suelo pélvico pueden marcar mucha diferencia.
Los datos muestran que muchas mujeres mantienen una capacidad orgásmica estable hasta bien entrada la madurez, y algunas relatan que disfrutan más del sexo a los 40, 50 o 60 que en la juventud, precisamente porque se conocen mejor y se sienten menos presionadas por expectativas externas.
Eso sí, la parte psicológica sigue siendo clave: aceptar los cambios del cuerpo, elaborar duelos (por ejemplo, de fertilidad o de ciertos ideales de belleza) y construir una mirada más amable hacia una misma son pasos esenciales para no vivir la sexualidad con vergüenza o resignación.
Contar con profesionales sensibles a la perspectiva de género (ginecología, sexología, psicología) ayuda a distinguir qué cambios son normales, qué se puede mejorar con tratamiento y cómo seguir disfrutando de la intimidad a cualquier edad sin caer en el mito de que “ya no toca”.
Modelos de socialización sexual: lo que nos contaron (y lo que no)
Para entender por qué cuesta tanto apropiarse del propio placer, es útil mirar los modelos de socialización sexual femenina que han coexistido en distintas generaciones. Muchas mujeres mayores de 60 crecieron en un modelo tradicional patriarcal donde el sexo era igual a reproducción, solo dentro del matrimonio, heterosexual y falocéntrico.
En ese esquema, la sumisión de la mujer y el dominio del hombre eran la norma. La homosexualidad y el lesbianismo se consideraban aberraciones, el aborto era pecado mortal y se usaba un lenguaje infantilizado o pudoroso para referirse a los genitales. La doble moral sexual permitía a los hombres “experimentar” mientras exigía pureza, recato y sacrificio a las mujeres.
Las mujeres de mediana edad, en torno a los 40-55 años, crecieron ya con ecos de la revolución sexual de los 60. Escucharon hablar del “amor libre”, vieron aparecer la píldora anticonceptiva y tuvieron más margen para vivir parejas sucesivas, divorciarse o reclamar su propio placer. Sin embargo, en muchos casos se siguió reproduciendo el guion del amor romántico y la centralidad del pene en la relación sexual.
Las jóvenes de menos de 35 años han heredado un modelo posmoderno o “progre” en el que, sobre el papel, el sexo es más libre y se separa de la afectividad. El problema es que muchas veces esa supuesta liberación se traduce en incorporar sin cuestionar un modelo de sexualidad masculina hegemónica: múltiples parejas, sobrevaloración del pene, consumo normalizado de porno, tolerancia a prácticas violentas mientras haya “consentimiento” formal.
En este contexto, se corre el riesgo de confundir empoderamiento con disponibilidad. Se vende la idea de que para ser moderna hay que aguantar de todo, de que “todo vale” si no hay un no explícito, y de que el feminismo que cuestiona la violencia sexual, el sado-masoquismo extremo, la prostitución o la pornografía es cursi o anticuado. Pero muchas mujeres siguen sintiéndose usadas, tristes, desconectadas de su cuerpo y atrapadas en relaciones de poder desiguales.
Hacia un modelo feminista de sexualidad libre, igualitaria y de buen trato
Frente a estos guiones heredados, cada vez más mujeres y profesionales proponen un modelo feminista de educación afectivo-sexual que ponga en el centro el buen trato, la igualdad y el derecho al placer sin violencia. No se trata de demonizar el sexo ni de volver a la represión, sino de preguntarse qué tipo de prácticas y relaciones nos hacen bien de verdad.
Este modelo apuesta por el autoconocimiento y la sensualización del propio cuerpo: aprender a mirarse sin juicio, explorar la vulva, entender que la sexualidad no es solo coito, sino también caricias, besos, fantasías, masturbación, conexión emocional, juego, ternura y presencia.
También defiende la aceptación de la diversidad sexual en igualdad de condiciones, sin jerarquizar la heterosexualidad por encima del lesbianismo, la bisexualidad u otras orientaciones. Al mismo tiempo, subraya la importancia de los derechos sexuales y reproductivos: acceso real a anticoncepción, aborto seguro donde sea legal, información rigurosa y libre de mitos.
En este enfoque, el empoderamiento no consiste en aguantar prácticas dolorosas o humillantes, sino en rechazar cualquier forma de dominio y sumisión que genere sufrimiento, aunque se disfrace de juego erótico. Lo verdaderamente transgresor es construir relaciones donde todas las personas implicadas puedan sentirse seguras, respetadas, escuchadas y libres de decir que sí y también de decir que no.
El trabajo terapéutico y los grupos de mujeres se convierten en espacios donde se revisan estos mandatos, se comparten experiencias (desde abortos hasta partos, menstruaciones, violencias, deseos, caricias negadas o abundantes) y se va pasando de ser “seres para los otros” a reconocerse como sujetos de deseo, de derechos y de placer.
Sexualidad consciente, talleres y procesos de empoderamiento
En muchos lugares están surgiendo talleres de sexualidad consciente, círculos de mujeres y programas de crecimiento personal enfocados en el empoderamiento sexual femenino. Estos espacios ofrecen algo que rara vez se encuentra en la educación formal: un entorno seguro donde hablar de deseo, miedos, fantasías, placeres y límites sin ser juzgada.
En estos talleres se abordan temas como la salud sexual y reproductiva con perspectiva de género (menopausia, climaterio, partos respetados, suelo pélvico, salud hormonal), la masturbación femenina, el clítoris, la sensualidad y el erotismo, el consentimiento auténtico, la culpa, la vergüenza y la cosificación del cuerpo femenino en el porno, la publicidad o los medios.
También se trabaja la autoestima sexual a través de ejercicios de autoexploración, autobiografías corporales, prácticas de respiración que conectan sexo y corazón, movimientos que liberan tensiones y propuestas para reconciliarse con la vulva y con la propia historia sexual.
Algunos programas, como ciertos másteres o formaciones en “mujeres conscientes”, combinan herramientas de psicología, tantra, trabajo corporal y comunidad online para que cada alumna pueda ir integrando cambios reales en su vida: poner límites, pedir lo que desea, salir de relaciones dañinas, negociar prácticas, disfrutar de su cuerpo sin vergüenza y conectar con otras mujeres en el mismo proceso.
Este tipo de procesos grupales refuerza la idea de que no estamos solas ni somos “raras”: muchas dificultades aparentemente individuales tienen raíces colectivas, en una socialización patriarcal que ha negado sistemáticamente el derecho de las mujeres a habitar su cuerpo con libertad. Nombrarlo en voz alta y trabajarlo en compañía puede ser profundamente sanador.
Autoconocimiento y prácticas para cultivar una sexualidad libre y consciente
El punto de partida del empoderamiento sexual es el autoconocimiento sin juicios. Dedicarse tiempo para explorar el propio cuerpo, mirar la vulva con un espejo, descubrir qué tipo de caricias gustan, qué ritmos, qué presiones y qué fantasías encienden el deseo es una forma de recuperar territorio propio.
Practicar la autoexploración (con o sin masturbación) permite familiarizarse con sensaciones placenteras, identificar zonas erógenas y ganar seguridad a la hora de comunicarle a otra persona lo que gusta y lo que no. Esto no es egoísmo; es responsabilidad afectiva con una misma y con quien comparte la intimidad.
La comunicación sexual honesta con la pareja es otro pilar: hablar de deseos, límites, miedos, prácticas que se quieren probar o que ya no se desean, sin dramatismos ni chantajes. Crear un entorno seguro, sin presiones, bromas hirientes ni reproches, facilita que el deseo tenga espacio para aparecer sin sentirse obligado.
Aceptar la variabilidad del deseo a lo largo del tiempo ayuda a salir de la trampa de la autoexigencia. Habrá épocas más eróticas y otras más apagadas, momentos de muchas ganas y fases de descanso. Mientras haya escucha, cuidado mutuo y consentimiento, no hay nada de malo en esa oscilación.
En el fondo, vivir la sexualidad desde el empoderamiento supone darse permiso para poner el cuerpo y el placer en el centro de la propia vida sin dejar de lado la ética del cuidado, la igualdad y el buen trato. Nombrar los deseos, abrazar la propia historia sexual con sus luces y sus sombras, pedir ayuda cuando hace falta y rodearse de personas y espacios que sostienen este proceso es una forma muy concreta de libertad cotidiana.