Personalități toxice: profilul agresiv-pasiv în cuplu

Personalitățile toxice sunt profilul agresiv-pasiv în cuplu

Profil agresiv-pasiv. Cu toții cunoaștem pe cineva cu aceste caracteristici. Sunt personalități cu care este foarte greu să trăiești, acolo unde se exercită manipulări subtile prin comportamente care alternează pasivitatea și atacul.

Faptul că laudă proiecte mari, de exemplu, este izbitor. Planuri grozave pentru care nu manifestă niciun efort pentru a le atinge. Și ce este mai rău, ne-au pus „pereți”. Le place să critice, să judece oamenii, dar, în același timp, trăiesc ascunși în propria bulă. În propria sa izolare, unde poate evita asumarea responsabilității, precum și sprijinirea celor care îi sunt alături. Astăzi în Bezzia, vrem să vă vorbim despre comportamentul pasiv-agresiv la nivel de cuplu.

Cum se identifică un profil agresiv-pasiv

Personalități toxice, profilul agresiv-pasiv în cuplu (2)

1. Lipsa cooperării

Personalitățile pasiv-agresive optează aproape întotdeauna pentru imobilitate. Ei tind să fie foarte puțin implicați în cele mai importante domenii ale vieții lor. Când vine vorba de menținerea unei relații cu ei, de exemplu, observăm că, în ciuda faptului că ne spun că ne iubesc, nu vedem dovezi excesive ale acesteia în fiecare zi.

Ei tind să opteze pentru scuze atunci când le cerem ceva. Ei sunt cei care preferă să ia inițiativa atunci când își fac planuri fără să ne asculte părerea. Dar, în același timp, le place să-și exercite puterea criticându-i pe ceilalți. Atacând aspecte pe care, de exemplu, le comit și ele. Ei tind să fie pasivi în viața lor de zi cu zi, o atitudine care, departe de a arăta seninătate sau calm, este pur și simplu o lipsă de impuls. Responsabilitate față de propriii lor și față de ei înșiși.

2. „Legea gheții” ca formă de constrângere

Sunt sigur că de îndată ce vă vom da câteva indicii despre ceea ce înseamnă „legea gheții”, o veți înțelege imediat:

  • Dacă ceva deranjează persoana pasiv-agresivă, nu vă vor spune. El va alege liniștea și o față serioasă pentru a vă arăta că există ceva care nu pare corect, înainte de a vă spune în cuvinte.
  • Conversații de genul: E ceva în neregulă cu tine? «Eu? Nu mi se întâmplă nimic ».
  • Tăcerea este un mod de pedeapsă. Nu sunt oameni eficienți atunci când vine vorba de comunicare, mai mult, o evită. Se ascund după propria lor răceală pentru a ne provoca disconfort, remușcări și durere.

3. Utilizarea obișnuită a sarcasmului

O altă resursă infailibilă. Suntem convinși că aceste caracteristici nu vă vor fi necunoscute. Știm că cunoaștem cu toții pe cineva cu acest tip de personalitate complicat. Atât de greu de înfruntat Cu toate acestea, la la nivel de partener devine ceva mai „convuls”.

  • Sarcasmul este o sabie cu două tăișuri care permite persoanei cu profil agresiv-pasiv, dăunează și manipulează.
  • Folosiți această resursă pentru a elimina ceea ce vă deranjează, precum și pentru a ne ridiculiza. Sarcasmul este un scut. Un ecran în care să ne ascundem, deoarece nu ne va spune niciodată cu cuvinte clare și puternice ce se întâmplă cu el. Asta enervează. Mai bine să folosiți ironie subtilă și dăunătoare pentru a ataca.

4. „Sunt distras” de ce trebuie să vorbești cu mine acum?

Uneori, căutăm acele momente necesare în care să putem vorbi cu partenerul nostru. Ceva atât de comun și de bază devine aproape imposibil cu profilul agresiv-pasiv. Vă explicăm de ce.

  • Au tendința de a evita contactul vizual, se feresc să nu ne privească atunci când vorbim cu ei.
  • Și ce este mai rău. Există, de obicei, acele situații în care, după ce au spus ceva important pentru ei, ne răspund la „scuze, ce ai spus? era în altă parte.
  • Chiar dacă le repetăm ​​aceleași cuvinte încă o dată, orice este probabil să le distragă din nou. Este o tactică cu care să eviți să îți asumi responsabilitatea pentru lucruri.

5. "Eu? Dar dacă nu mă mâniez niciodată ..."

O vedem în fața lui, în atitudinea sa, în tratamentul său de „înghețată”. Știm că sunt supărați dintr-un motiv necunoscut și este aproape imposibil să ne dăm seama de ce.

  • Ei neagă dovezile care ne vor cauza suferinţă, precum și pentru a ridica pereții.
  • Nu le place să comunice, darămite să vorbească despre sentimentele sau emoțiile lor. A-ți nega furia este o modalitate ușoară de a evita să raționezi despre problemele importante din relația ta. În esență, evitați să vă asumați responsabilitatea pentru nu suntem fericiți. Că poate au ceva de vină.

6. Vechea tehnică a victimizării

A juca „victima” este ceva care a funcționat întotdeauna și va funcționa. Este o resursă ușoară pentru profilul agresiv-pasiv, deoarece, odată cu el, câștigă toate acestea:

  • Asumați-vă responsabilități.
  • Arătați că sunt răniți și trageți-ne la răspundere în locul lor.
  • Ei știu că până la urmă, noi ne vom simți vinovați, si ce vom face imposibil pentru căutarea bunăstării lor.
  • Dacă reușesc, dacă în cele din urmă cădem în șantajul lor, ei își vor fi atins scopul: să evite comunicarea, să își asume responsabilitatea și să recunoască faptul că comportamentul lor nu îl face pe partener fericit.

În concluzie. Trebuie să știți că profilul agresiv-pasiv este descris pe larg în manuale psihiatrice, cum ar fi DSM-IV. Cu toate acestea, nu este considerată o tulburare în sine. În acest moment este un comportament emoțional și social ineficient. O personalitate care are consecințe atât la nivel de muncă, cât și la nivel personal și emoțional.

Oameni imaturi și uneori cu modele abuz emoțional față de cei care locuiesc cu ei, care trebuie să știe să recunoască. Amintiți-vă întotdeauna să păstrați frâiele vieții dvs. și o bună stimă de sine care vă permite să stabiliți limite. Și mai presus de toate, gândește-te întotdeauna la propria ta fericire.


Lasă comentariul tău

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

*

*

  1. Responsabil pentru date: Miguel Ángel Gatón
  2. Scopul datelor: Control SPAM, gestionarea comentariilor.
  3. Legitimare: consimțământul dvs.
  4. Comunicarea datelor: datele nu vor fi comunicate terților decât prin obligație legală.
  5. Stocarea datelor: bază de date găzduită de Occentus Networks (UE)
  6. Drepturi: în orice moment vă puteți limita, recupera și șterge informațiile.

  1.   martha el a spus

    Cum să trăiești cu agresiv pasiv

    1.    Johanna Marioly Ramirez Garcia el a spus

      Sunt căsătorit de 4 ani, cred că sunt fericit cu el perioade, de când are profilul unui agresor pasiv, am plâns prea mult în această relație, mă simt mereu vinovat de ceea ce se întâmplă, de părăsirea lui de când avem doi copii, uneori mă doare, simt că îl iubesc, dar nu pot să-l ajut sau să-l fac să se schimbe, știu că nimeni nu se schimbă și cu atât mai puțin fără intenția de a face acest lucru, am vrut doar să înțeleagă ce dăunează relației, dar el nu mi-a acordat niciodată atenție, întotdeauna m-am îndoit dacă mă iubește sau nu, dacă greșesc? Dar sunt sigur că este un agresor pasiv, a avut o copilărie dificilă, dar nu-mi spune de ce, mi-a spus doar că, mama lui a lucrat întotdeauna, nu a avut tată, iar frații lui sunt mulți, cred îi lipsea dragostea, mama lui o cunosc și este foarte rece și dur, dar nu mai pot continua cu el pentru că, deși îl iubesc, mă distanțez de atitudinea lui. Știu că trebuie să plec, nu mai am răbdare, mă întristează să văd că asta trebuia să mă atingă. Când m-am căsătorit, am crezut că este total diferit, pentru că m-am îndrăgostit de detaliile lui și păreau să fiu cel mai sensibil dintre toate și odată căsătorit am realizat că este o altă persoană.

      1.    coajă el a spus

        Johanna, sunt căsătorită de aproape 12 ani cu o persoană cu acest profil. L-am întrebat despre despărțire, l-am rugat să plece de acasă și el m-a făcut să cred că se va schimba. Nu a fost așa. Așa că m-am concentrat asupra mea, asupra nevoilor mele, pe declararea clară a plângerilor mele cu privire la atitudinea sa. Știi ce a făcut? A plecat acum o lună și jumătate. Și a vrut totuși să am grijă să-i cumpăr un rucsac și un sac de dormit pentru a pleca de acasă ... I-am dat bani și i-am spus să le cumpere singur. Am purtat TOTUL: cu administrarea veniturilor (puțini pentru că și-au părăsit locul de muncă acum 11 ani fără să mă consulte înainte și nu și-au arătat interesul să se întoarcă la muncă), cu greutatea tuturor treburilor casnice (cele presupuse feminine și de asemenea, presupusul bărbat) în timp ce se prefăcea că este deprimat, în timp ce mă ignora sexual, în timp ce practica „legea gheții” cu mine ... I-am purtat trecutul familiei pe spate și de ce să nu spun asta? circumstanțe penitenciare ... În momentul precis când a devenit clar că m-am săturat să am grijă de el gratuit și că - obținând un contract de muncă pe un an - cererile mele de colaborare vor crește ... a fugit! Bineînțeles, susținând că este lipsit de speranță și că aș fi mai fericit fără el lângă mine. În acest sens, el avea dreptate: simt o eliberare de nedescris, întrucât trebuie doar să am grijă de mine, de munca mea, de viața mea. Nu știu unde este, sau dacă este singur sau cu cineva. Dar nu ar trebui să-mi fac griji. Cei 12 ani pe care i-am petrecut cu el sunt de nerecuperat, dar nu și restul vieții mele. Fă curaj și fii puternic. Ieși din viața lui ACUM.