Seqüelas de Bulimia e Anorexia

Olá a todas!!! Li todos os seus comentários e me sinto tão identificada ... Estou com anorexia e meia bulimia há 4 anos e digo meia bulimia porque vomito, como o que como e tomo laxantes, embora só tenha comido vegetais. Eu me sinto tão mal comigo mesma ... Eu me sinto mal porque me sinto plena e me sinto mal porque estou. Sinto que tenho um monstro dentro de mim, que se infiltrou em meu ser e em meu corpo e se apoderou de minha alma e de tudo que fazia parte de mim. Cada um é um inferno e tive muitas recaídas, mas esta última foi a gota d'água e as costas do camelo. Às vezes eu sinto que quero morrer, aliás, a morte não dá medo, mas por outro lado quando eu vejo gente comer ou algo assim, essa obsessão sempre vem de ... como ele pode estar comendo isso e sendo tão magro? Não consigo entender e me castigo por isso todos os dias. Não sei se alguém vai ser normal porque eu nem mesmo sei o que é ser normal, não me lembro como agia antes na frente da comida, não me lembro quem fui, e às vezes pergunto onde Eu sou, cadê aquela pessoa feliz e carinhosa Do que as pessoas se lembram? Estou totalmente perdida e afundada, e não há nada que me faça feliz agora, só quero ficar sozinha e não ver ninguém, preciso falar sozinha reflita, veja meu verdadeiro e, meu eu mais íntimo e comece a ver quem eu realmente sou. bom obrigado por ler isso. um beijo e encorajamento k com certeza k algum dia se formos normais custe o que custar, temos que lutar e pensar todos os dias quando nos olhamos no espelho k somos maravilhosos apesar do que pesamos, k nossa personalidade e nosso jeito de ser não são medidos em uma balança, eles não têm nenhum peso, há k para dar uma volta

Olá, tive bulimia e anorexia, comecei aos 12 anos, e tudo isso aconteceu comigo porque me incomodavam na escola que minha família era gorda, e fazia o mesmo, assim como minha mãe, eu não agüentava mais tantas provocações e eu decidi melhor parar de comer, comecei a deixar metade da minha comida depois para comer fruta pura e depois nadar água até que no final parei de tomar porque me sentia cheio e gordo me vi no espelho e eu parecia muito gordo passei a fazer exercício 4 horas seguidas já não podia fazer mais mas a minha mente era mais poderosa do que eu, continuava a fazer a mesma coisa todos os dias embora soubesse que o que estava a fazer era errado, agora estou 14 anos e até agora não consigo esquecer a rejeição das pessoas e semanas em que volto as mesmas e outras coisas que penso nas coisas e decido deixar tudo para trás mas não posso, gostaria de falar com quem entende eu, acho que ninguém vai contar porque não quero mais engolir sozinha.

Os garotos Wing Girls que estão nessa situação não desistem, peçam ajuda eu sei que podem !!!!
Eu sei, não recaia novamente.
e quem continuar assim pode encontrar ajuda tchau e obrigado por colocar esta pagina ajuda muito a desabafar
tchau, boa sorte.

Olá meninas, a berda não te culpo pelo que tens
mas veja o que eles pegam, tudo o que eles pegam está errado
ana e mia são apenas nomes patéticos
de doença que eles estão doentes e loucos
é por isso que eles querem colocar essas coisas em suas cabecinhas
Acha que quer ser tão feio e magro com osso de alho-poró
Eles só vão chupar se quiserem dietas normais e saudáveis, como comer frutas e alimentos
e muita água eles vão beber como se perdessem peso Eu gostaria de ajudá-los pliz kien kiere a perder peso, mas com comida de cenoura sem gordura eles só adicionam
a mudança ke kieran e não ser como anorexia adicionar
babe_professional@hotmail.com

Não sei por que estou escrevendo isso, acho que porque depois de dois anos é a primeira vez que me sinto realmente fraco e não compartilho isso porque não quero que as pessoas que amo se preocupem de novo e pensem que estou recaída.
Comecei a vomitar quando tinha cerca de quatorze anos, realmente não era porque eu queria ser magra, simplesmente não me sentia bem, minhas emoções estavam me oprimindo e era como se algo estivesse me rasgando por dentro. Aquela pressão que senti foi aliviada ao comer, ou melhor, comer compulsivamente, mas depois me senti mal e comecei a vomitar, e quando o fiz, senti como se toda a dor que me dominou ao longo do dia tivesse ido embora com a comida.
Mais tarde, houve pequenos cortes nas minhas pernas e braços que me aliviaram, transformaram a minha dor em algo físico e para mim era mais administrável. Não consegui identificar quais eram as minhas emoções, só posso dizer que era algo que me dominava, um sofrimento constante. Ao transformá-lo em físico, fui capaz de controlá-lo, foi como tirar um pouco de pressão de um pote expresso.
Realmente não era o meu ideal de vida, eu queria muito que alguém visse o quanto eu estava sofrendo, mas ninguém percebeu, então eu continuei comendo e vomitando, comendo e vomitando, e de vez em quando eu conseguia parar e tomar um pouco temporada "normal". ”Até que a pressão voltou a me dominar e eu não pude me controlar.
A única coisa que posso dizer é que ele vivia no inferno e que se distanciava cada vez mais de tudo. O pior é que por fora ela era perfeita, obediente e sempre adaptada ao que os outros queriam. Ninguém nunca viu e fiquei mais carrancudo, não queria mais sair, cada vez que me sentia mais isolado e desconectado de tudo, e não me preocupava mais que alguém notasse, odiava todos ao meu redor, porque do meu ponto do ponto de vista do ponto de vista eu não importava para ninguém, então eles não podiam perceber o que estava acontecendo comigo.
Fiquei assim por cerca de 11 anos, passei a acreditar que não valia nada, que ninguém me amava, que eu era o ser mais lamentável do mundo e que não merecia continuar vivendo. Eu queria ser pequeno, encolher até ir embora e a verdade é que quase consegui.
Um dia aprendi uma coisa nova, que não precisava mais comer e vomitar para me sentir sem dor, aprendi a controlar a fome.
Então fiz minha transição para a anorexia, a dor no meu corpo ultrapassava a da minha alma e por isso não precisei comer e vomitar para controlar. Comecei assim, mas com o tempo emagrecer não foi o suficiente, queria desaparecer.
Minha teoria era esta: vou continuar assim até conseguir morrer, mas eu queria morrer aos poucos, me deixei ir aos poucos.
Foi assim que acabei no hospital. Há dois anos estou peso e estável, e a verdade é que não quero voltar para o inferno em que vivi. Aprendi a dizer o que sinto e a pedir ajuda quando preciso. Também aprendi que quero viver, terei tempo total para morrer, é o fim predeterminado de tudo e por isso vamos avançá-lo.
Acho que o hospital me salvou, também ajudou que quase morri e percebi que queria viver e queria saber o que estava por trás de cada dia, o bom e o ruim.
Hoje estou um pouco mais triste, ultimamente as coisas têm estado um pouco difíceis para mim, mas não vou voltar à doença porque não é essa a vida que procuro. Tanto eu como o resto do povo merecemos melhor e, acima de tudo, aprender que a dor e o sofrimento podem ser controlados e que existe uma vida melhor, não perfeita, mas melhor.
Eu tento, luto todos os dias e pretendo continuar fazendo, às vezes estou melhor e às vezes pior, mas me esforço e sinceramente nunca me arrependi de ter decidido lutar contra a doença.
Além disso, como diz um bom amigo “não somos o que pesamos”.
Boa sorte a todos e encorajados, há um pouco mais de sofrimento, embora às vezes, como hoje para mim, não pareça.

olá, ashhh é a primeira vez que escrevo, mm
Comecei isso como um jogo, porque quero perder peso para gostar do meu namorado, passei de 86 para 62
Eu me sentia orgulhosa, antes só me preocupava com o dever de casa, meu namorado, estar bem vestida, e perder peso todos os dias, e tinha meu BLOGGG, de princesas onde todos os dias eu ligava para conversar com minhas ´migas princesas´

2 anos já se passaram, hoje eu tenho dores HORRIBLESSSSS,
Meu fígado está comprometido, estou com refluxo, estou com úlcera, e gastrite que me MATA, na verdade hoje ele me deu um ataque de gastrite, não desejo a ele nem ao meu pior inimigo, ashh to chorando, mas como gostaria gostaria de voltar no tempo e nunca, nunnnnnnnnnnncaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Antes eu era gordinho feliz, mas saudável,
e hoje só peço a Deus que tenha saúde
Quero ter filhos uma vida normal
mas acho que nunca terei.

Se alguém passar pela mesma coisa, seria bom que me adicionassem
🙁
jeenilicious@hotmail.com

Olá a todos ... Sei que esta doença da anorexia e da bulimia é exclusiva para mulheres mas vou contar-lhes a minha história: sempre fui obesa, peso mais de 130 kg há 5 anos ... experimentei todas as dietas e a última com o Método de Jhon Gabriel (OLHO eu nunca vou dizer que esse método NÃO funciona, mas vou me referir à obsessão) Então o que para mim foi me ver no espelho de manhã eu sempre parecia mais gordo, então eu já comia menos comida, parei a farinha, as carnes ... Eu era quase vegetariano mas em proporções pequenas e comia muito pepino e toranja ... Assim que conheci um dos meus compadritos, acompanhei-o a lave a carrinha dele ... e enquanto lavavam a carrinha tirei umas fotos ... por acaso carreguei-as na cara e fiquei tão impressionado que pensei «sou eu ... Na verdade, à noite eu pulava muito corda, até suar muito, não estou mentindo para você, agüentei 30 minutos pulando continuamente, pelo menos 5 dias na semana, você pode imaginar que eu estava doendo os joelhos, ao contar eles que se tocassem no meu A parte inferior dos meus joelhos sentia dores horríveis e as minhas pernas estavam muito fracas, a tal ponto que se me empurrassem me jogariam ... Cheguei a perder até 80 kg, daí a minha frustração foi porque NÃO perdi mais, mas de uma sessão de acupuntura, injetaram-me astrágalo, então para minha surpresa quase tive vontade de desmaiar e daí me disseram que eu estava muito fraco, na verdade dias antes de meus pais reclamarem que Tive uma cara preocupada, porque a minha pele tinha ficado amarelada, até a palma das minhas mãos ficou amarela ... Então, pouco depois, e com base no que me disseram os acupunturistas, comecei a comer mais beterraba ... E depois de um ataque de ansiedade que tenho sofrido desde julho deste ano, na verdade ganhei peso, Estou na casa dos 95 anos e embora não tenha conseguido me concentrar para emagrecer de novo, devido ao estresse, depressão, angústia, só direi que aquele ano que dura assim, muito magro, NÃO me serviu no tudo, porque eu permaneci igualmente solteiro .. bem, eu percebi que se você é obcecado por seu físico, você não se dá tempo para cultivar outros valores que fazem de você uma pessoa única no mundo ... Para fazer as coisas pior, então meus amigos me falaram, continue assim. eles queriam ver no subsolo, assim como uma garota me viu e disse "você engordou" e me irritou porque por causa de comentários como aquele as pessoas sofrem ... Uma coisa é que você quer tonificar seu corpo, mas outra coisa muito diferente é que você deseja se encaixar nos estereótipos bobos que estão em voga. Leia o livro "Diário do Adolescente" aí vem um caso de anorexia e bulimia .. é chocante ... Salu2 !!!