Kjærlighet eller følelsesmessig avhengighet av partneren?

problemer

La emosjonell avhengighet det er ofte til stede i parforhold. Det er en del av det affektive båndet vi etablerer med personen vi elsker, men det er ikke alltid lett å definere en grense mellom kjærlighet og følelsen av "besittelse". Setninger som "Jeg kan ikke leve uten deg" eller "du vet ikke hvor mye jeg trenger deg" har noen ganger en dobbel side som vi må være klar over for ikke å falle i såkalte giftige forhold. Der hvor kjærlighet blir en besettelse og derfor noe som kan få oss til å falle i ulykke.

Faren for at vi faller inn i et upassende forhold kan være mer vanlig enn vi tror, ​​derav behovet for å være oppmerksom på symptomer. Noen ganger er det mennesker som opplever kjærlighet som en sann "avhengighet", som en besittende følelse som dominerer hvert av deres personlige områder. Eksperter på området som Walter Risso forteller oss det "Affektiv avhengighet" det kan være den verste lasten, der til og med terapiene blir veldig kompliserte. Det er ikke nødvendig å ha noen psykisk lidelse eller noen sykdom for å falle inn i denne dimensjonen, besettelse. Dessuten kan selv vi selv lide det fra tid til annen. Så hva med at vi dykker litt dypere inn i emnet?

Vokt dere for vanedannende forhold

bezzia avhengighetspar_830x400

 1. Kan det skje med meg?

Dette er spørsmålet som vi tidligere har lagt igjen i lufta. Og svaret er ja. Virkeligheten er at noen sannsynligvis vil gå gjennom avhengighetsforhold. Det er sant at det er profiler som har en karakteristisk personlighet som kan gjøre dem mer besittende, mer dominerende når det gjelder å håndtere deres følelser. Men noen ganger kan vi selv falle inn i denne dimensjonen. Det å føle at forholdet vi etablerer med den andre personen blir noe veldig intenst. I noe som vi frykter å miste, og som vi må beskytte for enhver pris.

2. Hvordan er personen følelsesmessig avhengig?

Avhengighetsforhold er basert på behovet for å ha den kjære alltid ved vår side. Man begynner å frykte ensomhet, å tenke ideen om at lykke bare er mulig når partneren vår er med oss. Litt etter litt en slags eksistensiell lidelse mot frykten for å bli forlatt, og til og med forrådt.

Det er her det virkelige problemet vil ligge. Sjalusi, og fremfor alt, mistro. Når disse følelsene vises hos mennesker med psykologiske profiler bestemt av fysisk eller psykisk vold, er det når en veldefinert risiko oppstår. Vi må ta det i betraktning. Følelsesmessig avhengighet kan bli usunn og farlig. Når kjærlighet blir en besettelse, er det vanskelig for båndet mellom to mennesker å oppnå lykke.

Den avhengige lider dypt fordi han ikke klarer å overleve uten sin partner. Hun lider av hennes fravær, og av ethvert aspekt som hun tolker som et tegn på mangel på kjærlighet eller forakt. Og partneren hans lider i sin tur også fordi han føler seg innlemmet og dempet. Det er ingen ekte lykke i slike forhold. Det er vanlig at de dukker opp ekstrem sjalusi, og behovet for kontroll.

 Hvordan unngå følelsesmessig avhengighet

bezzia emosjonell avhengighet_830x400

Det første problemet, uten tvil, er makt oppdage den avhengigheten. Noe som nesten aldri er lett. Det vanligste er at den første som gir oss advarselstegn er vår egen sosiale sirkel: venner, familie ... Noen ganger er vi ikke klar over at vi lever i et avhengighetsforhold til partneren vår på grunn av følgende faktorer:

  • Vi føler oss trygge.
  • Vi føler oss elsket. Når vi i virkeligheten er det vi gjør er å forveksle kjærlighet med "besittelse".
  • Mennesker med lav esteem de er mer sannsynlig å utvikle avhengighetsforhold. Tenk om det er din sak. Vurder hvordan du ser deg selv.
  • De er forhold ofte basert på frykt: frykt for å være alene, for å føle seg forlatt, for ikke å bli gravid uten den andre personen. Litt etter litt går vi stenger kretsen vår rundt den andre personen som lar venner og familie være til side. Derfor må vi være oppmerksomme på disse tegnene. Som den vennen vi ikke lenger møter, forteller oss om. Til den vennen som du ikke lenger ser fordi partneren din er misunnelig på ham hver gang han så deg sammen.

Frykt for ikke å bli elsket, frykt for forlatelse, et absolutt behov for å kontrollere alt paret gjør, for å hindre den andre personen i å ha sine rom, sin tid og sine venner, er indikasjoner klare nok å innse. Vi insisterer nok en gang på at også vi kan være de som utøver dette avhengige forholdet, det er ikke en dimensjon eksklusivt for menn absolutt.

Besettelse, sjalusi, angst og behovet for kontroll er aspekter som alltid gir ulykke. Vi er kanskje ikke klar over det i dag, fordi vi forstår det som entydige tegn på kjærlighet. Men det er ikke slik. Idealet er å kunne si til oss selv at "Jeg kan leve uten deg, livet mitt gir også mening hvis jeg er alene fordi jeg ser meg selv i stand, fordi jeg også elsker meg selv. Men Jeg velger å elske deg også og vokse sammen men ikke avhengig av hverandre ».

Det vi virkelig trenger er affektiv realisme, selvrespekt og selvkontroll over følelsene våre for å bygge et sunt og stabilt forhold hver dag, i stand til å gi oss lykke. Å elske betyr ikke å eie, vi kan føle avhengighet, men så lenge rom og personlig intimitet er tillatt samtidig for den andre personen. Vokse sammen, bo sammen ... men aldri bundet.


Bli den første til å kommentere

Legg igjen kommentaren

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *

*

*

  1. Ansvarlig for dataene: Miguel Ángel Gatón
  2. Formålet med dataene: Kontroller SPAM, kommentaradministrasjon.
  3. Legitimering: Ditt samtykke
  4. Kommunikasjon av dataene: Dataene vil ikke bli kommunisert til tredjeparter bortsett fra ved juridisk forpliktelse.
  5. Datalagring: Database vert for Occentus Networks (EU)
  6. Rettigheter: Når som helst kan du begrense, gjenopprette og slette informasjonen din.