Giftige personligheter: den aggressiv-passive profilen i paret

Giftige personligheter den aggressive-passive profilen i paret

Aggressiv-passiv profil. Vi kjenner alle noen med disse egenskapene. De er personligheter som det er veldig vanskelig å leve med, der hvor subtil manipulasjon utøves gjennom atferd som veksler passivitet og angrep.

Det at de roser for eksempel store prosjekter, er påfallende. Flotte planer som de ikke viser noen innsats for å oppnå. Verre, de setter "vegger" på oss. De liker å kritisere, dømme mennesker, men samtidig lever de skjult i sin egen boble. I sin egen isolasjon, hvor han kan unngå å påta seg ansvar, samt støtte de som er ved hans side. I dag i Bezzia, vi vil snakke med deg om oppførselen til passiv-aggressiv på parnivå.

Hvordan identifisere en aggressiv-passiv profil

Giftige personligheter den aggressive-passive profilen i paret (2)

1. Manglende samarbeid

Passiv-aggressive personligheter velger nesten alltid immobilitet. De pleier å være veldig lite involvert i de viktigste områdene i livet. Når det gjelder å opprettholde et forhold til dem, for eksempel, legger vi merke til at til tross for at vi forteller oss at de elsker oss, ser vi ikke overdreven bevis på det på en daglig basis.

De pleier å velge unnskyldninger når vi krever noe av dem. Det er de som foretrekker å ta initiativ når de legger planer uten å lytte til vår mening. Men samtidig liker de å utøve makt ved å kritisere andre. Angripe aspekter som de for eksempel også begår. De har en tendens til å være passive i hverdagen, en holdning som, langt fra å vise ro eller ro, ganske enkelt er mangel på drivkraft. Ansvar overfor sine egne og overfor seg selv.

2. "Isens lov" som en form for tvang

Så snart vi gir deg noen små ledetråder om hva "isloven" betyr, vil du forstå det umiddelbart:

  • Hvis noe plager den passiv-aggressive personen, vil de ikke fortelle deg det. Han vil velge stillhet og et seriøst ansikt for å vise deg at det er noe som ikke virker riktig, før han forteller deg med ord.
  • Samtaler av typen: Er det noe galt med deg? «Meg? Ingenting skjer med meg ».
  • Stillhet er en måte å straffe på. De er ikke effektive mennesker når det gjelder kommunikasjon. Dessuten unngår de det. De gjemmer seg bak sin egen kulde for å forårsake ubehag, anger og smerte.

3. Vanlig bruk av sarkasme

Nok en idiotsikker ressurs. Vi er overbevist om at disse egenskapene ikke vil være ukjente for deg. Vi vet at vi alle kjenner noen med denne kompliserte personlighetstypen. Så vanskelig å møte Imidlertid til partner nivå det blir noe mer "krampet".

  • Sarkasme er et tveegget sverd som tillater personen med aggressiv-passiv profil, skade og manipulere.
  • Bruk denne ressursen til å lufte ut det som plager deg, samt å latterliggjøre oss. Sarkasme er en skjerme. En skjerm å gjemme seg i, siden den aldri vil fortelle oss med klare og høye ord hva som skjer med den. Det irriterer. Bedre å bruke subtil og skadelig ironi for å angripe.

4. "Jeg er distrahert" hvorfor må du snakke med meg nå?

Noen ganger ser vi etter de nødvendige øyeblikkene der vi kan snakke med partneren vår. Noe så vanlig og grunnleggende blir nesten umulig med den aggressiv-passive profilen. Vi forklarer hvorfor.

  • De har en tendens til å unngå øyekontakt, viker unna å se på oss når vi snakker med dem.
  • Og hva som er verre. Det er vanligvis situasjoner der de, etter å ha sagt noe viktig for dem, svare på spørsmålet om «beklager, hva sa du? det var andre steder.
  • Selv om vi gjentar de samme ordene til dem en gang til, vil alt sannsynligvis distrahere dem igjen. Det er en taktikk for å unngå å ta ansvar for ting.

5. "Meg? Men hvis jeg aldri blir sint ..."

Vi ser det i ansiktet hans, i hans holdning, i hans "iskrem" -behandling. Vi vet at de er opprørt av ukjent grunn, og det er nesten umulig å finne ut hvorfor.

  • De benekter bevisene for å forårsake oss lidelse, samt å løfte vegger vekk.
  • De liker ikke å kommunisere, enn si å snakke om følelser eller følelser. Å nekte sinne er en enkel måte å unngå å måtte resonnere om viktige problemer i forholdet ditt. Unngå i hovedsak å ta ansvar for vi er ikke lykkelige. At de kanskje har noe å skylde på.

6. Den gamle teknikken for victimization

Å spille "offeret" er noe som alltid har fungert og vil fungere. Det er en enkel ressurs for den aggressiv-passive profilen, for med den vinner de alt dette:

  • Påta deg ansvar.
  • Vis at de er skadet, og hold oss ​​ansvarlige i stedet for dem.
  • De vet at til slutt, vi vi vil føle oss skyldige, og hva skal vi gjøre umulig for å søke deres velvære.
  • Hvis de lykkes, hvis vi til slutt faller inn i utpressingen deres, vil de ha oppnådd formålet sitt: å unngå å kommunisere, å påta seg ansvar og å erkjenne at deres oppførsel ikke gjør partneren lykkelig.

For å konkludere. Du bør vite at den aggressiv-passive profilen er mye beskrevet i psykiatriske håndbøker som DSM-IV. Imidlertid er det ikke ansett som en lidelse i seg selv. For øyeblikket er det en følelsesmessig og sosialt ineffektiv oppførsel. En personlighet som har konsekvenser både på arbeidsnivå, så vel som personlig og affektiv.

Umodne og noen ganger mønstrede mennesker emosjonelt misbruk mot de som bor sammen med dem, som må vite hvordan de skal kjenne igjen. Husk alltid å beholde tøylene i livet ditt, og en god selvtillit som lar deg sette grenser. Og fremfor alt, tenk alltid på din egen lykke.


3 kommentarer, legg igjen dine

Legg igjen kommentaren

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *

*

*

  1. Ansvarlig for dataene: Miguel Ángel Gatón
  2. Formålet med dataene: Kontroller SPAM, kommentaradministrasjon.
  3. Legitimering: Ditt samtykke
  4. Kommunikasjon av dataene: Dataene vil ikke bli kommunisert til tredjeparter bortsett fra ved juridisk forpliktelse.
  5. Datalagring: Database vert for Occentus Networks (EU)
  6. Rettigheter: Når som helst kan du begrense, gjenopprette og slette informasjonen din.

  1.   martha sa

    Hvordan leve med passiv aggressiv

    1.    Johanna Marioly Ramirez Garcia sa

      Jeg har vært gift i 4 år, jeg tror jeg har vært fornøyd med ham i perioder, siden han har profilen til en passiv overgriper, har jeg grått for mye i dette forholdet, jeg føler meg alltid skyldig over hva som skjer, av å forlate ham siden vi har to barn, noen ganger gjør det vondt for meg, jeg føler at jeg elsker ham, men jeg kan ikke hjelpe ham eller få ham til å endre seg, jeg vet at ingen forandrer seg og enda mindre uten intensjon om å gjøre det, jeg ville bare at han skulle forstå hva skader forholdet, men han har aldri tatt hensyn til meg, alltid har jeg tvilt på om han elsker meg eller ikke, hvis jeg tar feil? Men jeg er sikker på at han er en passiv overgriper, han hadde en vanskelig barndom, men han forteller meg ikke hvorfor, han fortalte meg bare at moren hans alltid jobbet, han hadde ikke far, og brødrene hans er mange, tror jeg han manglet kjærlighet, moren jeg kjenner, og han er veldig kald og hard, men jeg kan ikke lenger fortsette med ham, for selv om jeg elsker ham, distanserer jeg meg med hans holdning. Jeg vet at jeg må dra, jeg har ikke lenger tålmodighet, det gjør meg trist å se at dette måtte berøre meg. Da jeg giftet meg, trodde jeg at han var helt annerledes fordi jeg ble forelsket i detaljene hans og syntes å være den mest følsomme av alle, og en gang giftet meg innså jeg at han var en annen person.

      1.    Shell sa

        Johanna, jeg har vært gift i nesten 12 år med en person med denne profilen. Jeg spurte ham om separasjon, jeg ba ham om å forlate hjemmet, og han fikk meg til å tro at han ville forandre seg. Det var ikke slik. Så jeg fokuserte på meg selv, på mine behov, på å tydelig si mine klager over holdningen hans. Vet du hva han gjorde? Han reiste for halvannen måned siden. Og han ville fortsatt at jeg skulle ta meg av å kjøpe en ryggsekk og en sovepose for å forlate hjemmet ... Jeg ga ham penger og jeg ba ham om å kjøpe dem selv. Jeg har båret ALT: med administrasjon av inntekt (få fordi de forlot jobben for 11 år siden uten å konsultere meg før og ikke viste interesse for å gå tilbake til jobb), med vekten av alle husarbeidene (de antatt feminine og også den antatt mannlige) mens han lot som om han var deprimert, mens han ignorerte meg seksuelt, mens han praktiserte "isloven" med meg ... Jeg bar familien hans forbi på ryggen og hvorfor ikke si det? kriminelle omstendigheter ... I det nøyaktige øyeblikket så han tydelig at jeg ble lei av å ta vare på ham gratis, og at - da jeg fikk ett års arbeidskontrakt - ville forespørslene mine om samarbeid øke ... han flyktet! Selvfølgelig å argumentere for at han var håpløs og at jeg ville være lykkeligere uten ham ved min side. I og med at han hadde rett: Jeg føler en ubeskrivelig frigjøring siden jeg bare trenger å ta vare på meg selv, mitt arbeid, mitt liv. Jeg vet ikke hvor han er, eller om han er alene eller sammen med noen. Men jeg skulle ikke bekymre meg for det. De 12 årene jeg tilbrakte sammen med ham er uopprettelige, men ikke resten av livet. Ta mot og vær sterk. Gå ut av livet hans NÅ.