Is het mogelijk om terug te keren naar vertrouw in de liefde na een slechte ervaring? Soms kunnen we een langdurige relatie beëindigen waarin we gewond zijn geraakt. Daar waar niet alleen een pijn is ontstaan die we lang hebben moeten overwinnen, is er nu ook een duidelijke teleurstelling. Een sentimentele mislukking die te veel weegt om nieuwe verplichtingen, nieuwe relaties te willen aangaan. Geloof het of niet, er zijn veel mensen die besluiten om niet opnieuw verliefd te worden uit angst om opnieuw te falen, dit is wat gewoonlijk "philofobie" wordt genoemd, dat wil zeggen, ze zijn gewoon geneigd om "niet te voelen om niet te lijden". "
We weten dat liefde geen kwestie van geloof is. Men kan er niet simpelweg voor kiezen "niet verliefd te worden" of op te houden van iemand te houden als we merken dat het niet goed gaat. Soms ontstaat het zonder dat we het kunnen vermijden en dat is waar dat gevoel van gebrek aan controle verschijnt dat meestal zo beangstigend is. Angst om emotioneel open te staan voor een nieuwe partner angst om gekwetst te worden en herhaal de vorige ervaring. Er zijn veel gevoelens die we in het spel brengen, en het is gebruikelijk dat velen van ons zich liever concentreren op ons werk, familie en vrienden dan op het hebben van een nieuwe emotionele partner. Maar doen we het goed?
De noodzaak om sentimenteel falen te overwinnen
We kunnen de liefde niet meer vertrouwen als we eerder onze laatste relatie niet hebben overwonnen. Elke scheiding die we onder ogen moeten zien als een duel, waarbij we ons geleidelijk van dat paar kunnen losmaken. Van dat emotionele link nu gebroken. Van een coëxistentie vol intimiteiten, ervaringen en medeplichtigheden die moeten worden achtergelaten om een nieuw cadeau opnieuw te maken. En dat kost tijd. Laten we eens kijken met welke dimensies we rekening moeten houden om elke scheiding het hoofd te bieden:
- Emotionele onthechting: het is ongetwijfeld het meest complexe, het meest pijnlijke. De emotionele band die we met die persoon hebben opgebouwd, is uniek en uitzonderlijk, en dit is hoe we het moeten zien. Wat we met die partner hebben meegemaakt, hoeft niet te worden herhaald met andere relaties. Elke persoon brengt ons zijn persoonlijkheid, zijn genegenheid en zijn gebreken, en het is van vitaal belang dat we geleidelijk alles achter ons laten wat ons pijn doet. We moeten het zien als een podium om een leren vastbesloten. Een stadium dat die dag wordt beleefd, zal een beetje minder pijn doen, zolang we het met moed en hoop onder ogen zien. Elke cyclus heeft een begin en een einde, en maakt plaats voor nieuwe waar we het verdienen om weer gelukkig te zijn.
- Vertrouwen in jezelf. Soms zorgt een traumatische relatiebreuk ervoor dat we ons kwetsbaar voelen. Als er bijvoorbeeld sprake is van bedrog, ontrouw of verlatenheid zonder al te veel uitleg, is het gebruikelijk dat we ons bijzonder kwetsbaar voelen. Naast blessures. Het zijn de meest complexe gevallen. En om het onder ogen te zien, heb je een persoonlijke tijd nodig om veel aspecten van ons leven weer op te bouwen: we zullen door een fase van woede en onbegrip, gevolgd door een van oprechte droefheid, een complex duel waarin we beetje bij beetje vooruitgang zullen boeken in de richting van het herstel van ons zelfbeeld. We moeten tijd voor onszelf vinden, om aan ons zelfvertrouwen, ons gevoel van eigenwaarde te werken… het laatste wat we moeten doen, is thuis blijven. De steun van vrienden en familie is essentieel, en erg handig om bijvoorbeeld nieuwe projecten te ondernemen. Nieuwe plannen. Zelfvertrouwen wordt elke dag weer opgebouwd. Slechte ervaringen hoeven niet te worden herhaald, maar we hebben allemaal tijd nodig om emotioneel en persoonlijk falen te overwinnen.
Het belang van opnieuw vertrouwen op liefde
We verdienen het allemaal om weer gelukkig te zijn. En liefde, paarrelaties, zijn ongetwijfeld de beste manier om niet alleen die essentiële illusie van dag tot dag te bereiken, maar ook een levensproject. Deel, groei, geniet, bouw ... Dit zijn dimensies die kenmerkend zijn voor goede stellen die erin slagen hun engagement succesvol te consolideren. Het maakt niet uit dat we eerder bepaalde romantische mislukkingen hebben meegemaakt. Er verschijnen vaak nieuwe kansen en het ergste dat we kunnen doen, is er geen gebruik van maken door ze niet te vertrouwen.
walter riso, een expert in therapieën en relaties, legt ons uit dat we ons moeten concentreren op de volgende aspecten om een adequate en bevredigende relatie op te bouwen en te vertrouwen.
1. Onszelf gezond geven
Zich affectief overgeven, betekent niet dat je jezelf aan de ander geeft om jezelf te verliezen. De gezonde liefde Het impliceert het verhogen van je eigen universum met een andere persoon waar beiden winnen en geen van beiden verliezen.
2. Vertrouwen als basis
We moeten rekening houden met hoe we onze liefde aan een ander aanbieden. We moeten het met vertrouwen doen, we zullen liefde en toewijding aan onze partner brengen, maar we zullen altijd ons eigen gevoel van eigenwaarde en ons eigen evenwicht behouden. Vertrouw jezelf en de relatie. Storingen hoeven niet te worden herhaald die je misschien hebt gehad met eerdere relaties, maar stel voor het geval dat je geen absolute afhankelijkheid van de andere persoon hebt. Een relatie is een universum waar beide mensen hun eigen inspanningen bijdragen zodat de toewijding behouden blijft, maar als maar één persoon het doet, als het altijd dezelfde persoon is die toegeeft, moeite doet en opgeeft, dan is het niet langer een gezonde relatie. Vertrouw op jezelf, behoud je zelfrespect. Gezonde liefde omvat liefhebben zonder op te houden van jezelf te houden.
3. Vergeet je angsten
Liefde is niet lijden Als we geobsedeerd raken door het verlies van de ander, dat ze niet genoeg van ons houden, dat we gekwetst of verraden zullen worden, dan genieten we niet van onszelf. We zijn niet gelukkig. Vergeet je angsten en vertrouw jezelf weer. Kun je dan weer in liefde geloven? Natuurlijk, maar het is altijd aan jou om je angsten achter je te laten.