La emotionele afhankelijkheid het is vaak aanwezig in paarrelaties. Het maakt deel uit van die affectieve band die we opbouwen met de persoon van wie we houden, maar het is niet altijd gemakkelijk om een grens te definiëren tussen liefde en het gevoel van 'bezit'. Zinnen als 'Ik kan niet zonder jou' of 'je weet niet hoeveel ik je nodig heb' hebben soms een dubbele kant waarvan we ons bewust moeten zijn om niet in zogenaamde giftige relaties te vervallen. Daar waar liefde een obsessie wordt en daarom iets waardoor we ongelukkig kunnen worden.
Het gevaar dat we in een ongepaste relatie terechtkomen, komt vaker voor dan we denken, vandaar de noodzaak om op de symptomen te letten. Soms zijn er mensen die liefde ervaren als een echte "verslaving", als een bezitterig gevoel dat elk van hun persoonlijke gebieden domineert. Experts in het veld zoals Walter Risso vertellen ons dat "Affectieve verslaving" het kan de ergste van de ondeugden zijn, waarbij zelfs de therapieën erg gecompliceerd worden. Het is niet nodig om een psychische stoornis of ziekte te hebben om in deze dimensie, die van obsessie, te vallen. Wat meer is, zelfs wijzelf kunnen er van tijd tot tijd onder lijden. Dus hoe zit het als we wat dieper op het onderwerp ingaan?
Pas op voor verslavende relaties
1. Kan het mij overkomen?
Dit is de vraag die we eerder in de lucht hebben gelaten. En het antwoord is ja. De realiteit is dat iedereen waarschijnlijk zal doormaken afhankelijkheidsrelaties. Het is waar dat er profielen zijn met een karakteristieke persoonlijkheid waardoor ze bezitteriger kunnen worden, dominanter als het gaat om het beheersen van hun emoties. Maar soms kunnen zelfs wijzelf in deze dimensie vallen. Het gevoel dat de relatie die we met de andere persoon opbouwen iets heel intens wordt. In iets dat we vrezen te verliezen en dat we koste wat het kost moeten beschermen.
2. Hoe is de persoon emotioneel afhankelijk?
Afhankelijkheidsrelaties zijn gebaseerd op de behoefte om de geliefde altijd aan onze zijde te hebben. Men begint eenzaamheid te vrezen, het idee te krijgen dat geluk alleen mogelijk is als onze partner bij ons is. Beetje bij beetje een soort van existentieel lijden naar de angst om in de steek gelaten en zelfs verraden te worden.
Dit is waar het echte probleem zou liggen. De jaloezie, en vooral de wantrouwen. Wanneer deze emoties optreden bij mensen met psychologische profielen die worden bepaald door fysiek of psychisch geweld, ontstaat er een welomschreven risico. We moeten er rekening mee houden. Emotionele afhankelijkheid kan ongezond en gevaarlijk worden. Als liefde een obsessie wordt, is het moeilijk voor de band tussen twee mensen om geluk te bereiken.
De afhankelijke persoon lijdt diep omdat hij niet kan overleven zonder zijn partner. Ze lijdt aan haar afwezigheid en aan elk aspect dat ze interpreteert als een teken van gebrek aan liefde of minachting. En zijn partner lijdt op zijn beurt ook omdat hij zich ingesloten en onderworpen voelt. Er is geen echt geluk in dit soort relaties. Het is normaal dat ze verschijnen extreme jaloezie, en de behoefte aan controle.
Hoe emotionele afhankelijkheid te vermijden
Het eerste probleem is ongetwijfeld macht detecteren die afhankelijkheid. Iets dat bijna nooit gemakkelijk is. De meest voorkomende is dat de eerste die ons waarschuwingssignalen geeft, onze eigen sociale kring is: vrienden, familie ... Soms zijn we ons er niet van bewust dat we afhankelijk zijn van onze partner vanwege de volgende factoren:
- We voelen ons veilig.
- We voelen ons geliefd. In werkelijkheid verwarren we liefde met "bezit".
- Mensen met een laag achting ze zullen eerder afhankelijkheidsrelaties ontwikkelen. Bedenk of het jouw geval is. Beoordeel hoe je jezelf ziet.
- Het zijn relaties die vaak gebaseerd zijn op angst: angst om alleen te zijn, om je verlaten te voelen, om geen leven te verwekken zonder de ander. Beetje bij beetje gaan we onze cirkel sluiten rond de andere persoon en laat vrienden en familie buiten beschouwing. Daarom moeten we op deze tekenen letten. Waaraan die vriend die we niet meer ontmoeten ons vertelt. Aan die vriend die je niet meer ziet omdat je partner jaloers op hem is elke keer dat hij je samen zag.
Angst om niet geliefd te worden, angst om in de steek te worden gelaten, een absolute behoefte om alles te controleren wat het paar doet, om te voorkomen dat de andere persoon zijn ruimte, zijn tijd en zijn vrienden heeft, zijn aanwijzingen duidelijk genoeg realiseren. We benadrukken nogmaals het feit dat ook wij degenen kunnen zijn die deze afhankelijkheidsrelatie uitoefenen, het is geen dimensie exclusief voor mannen Absoluut.
Obsessie, jaloezie, angst en de behoefte aan controle zijn aspecten die altijd tot verdriet leiden. We zijn ons er vandaag misschien niet van bewust, omdat we het beschouwen als ondubbelzinnige tekenen van liefde. Maar zo is het niet. Het ideaal is om tegen onszelf te kunnen zeggen: “Ik kan zonder jou leven, mijn leven heeft ook zin als ik alleen ben omdat ik mezelf capabel zie, omdat ik ook van mezelf houd. Maar Ik kies ervoor om ook van jou te houden en groeien samen, maar niet afhankelijk van elkaar.
Wat we echt nodig hebben, is affectief realisme, zelfrespect en zelfbeheersing over onze emoties om elke dag een gezonde en stabiele relatie op te bouwen die ons geluk kan brengen. Liefhebben betekent niet bezitten, we kunnen afhankelijkheid voelen, maar zolang er ruimte en persoonlijke intimiteit is voor de ander. Samen groeien, samen leven ... maar nooit gebonden.