Giftige persoonlijkheden: het agressief-passieve profiel in het paar

Agressief-passief profiel​ We kennen allemaal wel iemand met deze kenmerken. Het zijn persoonlijkheden met wie het erg moeilijk is om samen te leven, waar subtiele manipulatie wordt uitgeoefend door gedrag dat passiviteit en aanval afwisselt.

Opvallend is bijvoorbeeld dat ze grote projecten prijzen. Grote plannen waarvoor ze geen moeite doen om ze te realiseren. En wat erger is, ze hebben 'muren' op ons gezet. Ze houden ervan om mensen te bekritiseren, te oordelen, maar tegelijkertijd leven ze verborgen in hun eigen bubbel. In zijn eigen isolement, waar hij kan voorkomen dat hij verantwoordelijkheden op zich neemt, maar ook degenen ondersteunt die aan zijn zijde staan. Vandaag in Bezziawillen we met je praten over het gedrag van passief-agressieve mensen op koppelniveau.

Hoe een agressief-passief profiel te identificeren

1. Gebrek aan samenwerking

Passief-agressieve persoonlijkheden kiezen bijna altijd voor immobiliteit. Ze zijn over het algemeen heel weinig betrokken bij de belangrijkste gebieden van hun leven. Als het bijvoorbeeld gaat om het onderhouden van een relatie met hen, merken we dat we, ondanks dat we ons vertellen dat ze van ons houden, er dagelijks geen overdreven bewijs van zien.

Ze hebben de neiging om excuses te kiezen als we iets van hen eisen. Zij zijn degenen die liever het initiatief nemen bij het maken van plannen zonder naar onze mening te luisteren. Maar tegelijkertijd oefenen ze graag macht uit door anderen te bekritiseren. Aanvallende aspecten die ze bijvoorbeeld ook begaan. Ze hebben de neiging om passief te zijn in hun dagelijks leven, een houding die verre van sereniteit of kalmte toont, maar gewoon een gebrek aan impulsen is. Van verantwoordelijkheid jegens henzelf en jegens zichzelf.

2. De "wet van ijs" als een vorm van dwang

Ik ben er zeker van dat zodra we je een paar kleine aanwijzingen geven over wat de "wet van ijs" betekent, je het onmiddellijk zult begrijpen:

• Als iets de passief-agressieve persoon dwarszit, zullen ze het je niet vertellen. Hij zal stilte en een serieus gezicht kiezen om je te laten zien dat er iets niet klopt, voordat hij het je in woorden vertelt.
• Gesprekken als: is er iets mis met jou? «Ik? Er gebeurt niets met mij ».
• Stilte is een vorm van bestraffing. Het zijn geen efficiënte mensen als het gaat om communiceren, wat meer is, ze vermijden het. Ze verschuilen zich achter hun eigen kilte om ons ongemak, wroeging en pijn te bezorgen.

3. Het gebruikelijke gebruik van sarcasme

Nog een onfeilbare bron. Wij zijn er van overtuigd dat deze kenmerken u niet onbekend zullen zijn. We weten dat we allemaal iemand kennen met dit gecompliceerde persoonlijkheidstype. Zo moeilijk onder ogen te zien Echter, naar partnerniveau het wordt wat meer "stuiptrekkend".

• Sarcasme is een tweesnijdend zwaard waarmee de persoon mee kan agressief-passief profiel, schade toebrengen en manipuleren.
• Gebruik deze bron om te luchten wat je dwarszit, en om ons belachelijk te maken. Sarcasme is een schild​ Een scherm om je in te verstoppen, want het zal ons nooit in duidelijke en luide woorden vertellen wat ermee gebeurt. Dat irriteert. Het is beter om subtiele en schadelijke ironie te gebruiken om aan te vallen.

4. "Ik ben afgeleid", waarom moet je nu met me praten?

Soms zoeken we naar die momenten waarop we met onze partner kunnen praten. Iets dat zo gewoon en basaal is, wordt bijna onmogelijk met het agressief-passieve profiel. We leggen uit waarom.

• Ze hebben de neiging om oogcontact te vermijden, ze schrikken er voor terug om naar ons te kijken als we met ze praten.
• En wat erger is. Er zijn meestal situaties waarin ze ons, nadat ze iets belangrijks tegen hen hebben gezegd, antwoorden met het volgende: «sorry, wat zei u? het was ergens anders.
• Zelfs als we dezelfde woorden nog een keer voor hen herhalen, zal alles hen waarschijnlijk weer afleiden. Het is een tactiek om te vermijden verantwoordelijkheid voor dingen te nemen.

5. "Ik? Maar als ik nooit boos word ..."

We zien het in zijn gezicht, in zijn houding, in zijn "ijs" -behandeling. We weten dat ze om een ​​onbekende reden van streek zijn en het is bijna onmogelijk om erachter te komen waarom.

• Ze ontkennen het bewijs dat ons veroorzaakt lijden, en om muren weg te tillen.
• Ze houden niet van communiceren, laat staan ​​praten over hun gevoelens of emoties. Je woede ontkennen is een gemakkelijke manier om te voorkomen dat je moet redeneren over belangrijke kwesties in je relatie. Vermijd in wezen verantwoordelijkheid te nemen voor het wij zijn niet blij​ Dat ze misschien iets te wijten hebben.

6. De oude techniek van slachtofferschap

Het "slachtoffer" spelen is iets dat altijd heeft gewerkt en zal werken. Het is een gemakkelijke bron voor het agressief-passieve profiel, omdat ze hiermee dit allemaal winnen:

• Neem verantwoordelijkheden op je.
• Laat zien dat ze gekwetst zijn en houd ons verantwoordelijk in plaats van hen.
• Ze weten dat wij uiteindelijk we zullen ons schuldig voelen, en dat zullen we doen imposible voor het zoeken naar hun welzijn.
• Als ze slagen, als we uiteindelijk in hun chantage vallen, hebben ze hun doel bereikt: communicatie vermijden, verantwoordelijkheden nemen en erkennen dat hun gedrag de partner niet gelukkig maakt.

Ten slotte. U moet weten dat het agressief-passieve profiel uitgebreid wordt beschreven in psychiatrische handleidingen zoals de DSM-IV. Het wordt echter op zichzelf niet als een aandoening beschouwd. Op dit moment is het emotioneel en sociaal niet erg effectief gedrag. Een persoonlijkheid die zowel gevolgen heeft op werkniveau als persoonlijk en affectief.

Onvolwassen en soms gevormde mensen van licht emotionele mishandeling naar degenen die bij hen wonen, die moeten weten hoe ze het moeten herkennen. Denk er altijd aan om de touwtjes in handen te houden en een goed gevoel van eigenwaarde te hebben waarmee je grenzen kunt stellen. En denk vooral altijd aan je eigen geluk.