Voor velen van ons het woord "ruzie maken" het heeft een negatieve bijklank die vaak met conflicten wordt geassocieerd. Het loont de moeite om op een andere manier naar dit beeld te kijken, op een meer constructieve manier waarop we dat problematische beeld terzijde schuiven, om er een constructievere en nuttiger draai aan te geven. Ruzie maken als koppel is normaal en zelfs noodzakelijk, het helpt ons om het eens te worden, grenzen te stellen, het eens te worden en om te gaan met vele aspecten van ons samenleven.
Ruzie maken is niet schreeuwen, laat staan de persoon voor ons kleineren of vernederen. We moeten het zien als een uitwisseling van meningen en ideeën waar actief wordt geluisterd, waar unidirectioneel denken opzij wordt gezet en onbuigzaamheid om een open en nuttige dialoog te bevorderen. Zoals je al weet, is het leven als koppel nooit gemakkelijk en vereist het constante afspraken waarbij we soms moeten toegeven en bij andere gelegenheden zijn zij degenen die andere aspecten moeten aannemen. Het belangrijkste is dat een discussie niet zo’n storm wordt waarin emoties exploderen en het bijna onmogelijk wordt om elkaar te begrijpen, waar uiteindelijk conflicten en problemen ontstaan. Vandaag in Bezzia, willen wij u richtlijnen bieden zodat u beiden leert ‘argumenteren’.
Leer verstandig te argumenteren
André Gide vertelde ons dat in de overgrote meerderheid van de gevallen ruzie alleen maar dient om de verschillen te versterken. En het is iets dat we allemaal weten. Zeker meer dan eens, na een ruzie met je partner, voel je het gevoel dat je tot niets bent gekomen, en dat er bovendien in de lucht en in je een gevoel van woede en zeer hoge weerloosheid blijft hangen. Dit is wat er bijna altijd gebeurt. En het is dat we schreeuwen soms vaak verwarren "Maak het ons duidelijk", of ons standpunt opleggen als de enige optie.
Er worden dagelijks discussies gevoerd, maar ze vinden plaats op verschillende niveaus. Je kunt in elke winkel ruzie maken omdat ze je slecht hebben teruggestuurd, omdat ze ons onjuist hebben behandeld of omdat we onze rechten moeten claimen. En we doen het op een rustige en evenwichtige manier. Maar als we ruzie maken met onze partners, als gevolg van jarenlang samenleven en nabijheid, verliezen we soms onze grenzen en laten we ons meeslepen en vervallen we in negatieve aspecten die pijn doen. We moeten er rekening mee houden. Waarom komen we tot verwijten en fouten precies bij de persoon van wie we het meest houden in de wereld? Juist omdat de persoon voor ons belangrijk voor ons is, omdat hij het is die ontbranden onze gevoelens en voor wie lijden we nog meer. Daardoor wordt de intensiteit meer geaccentueerd. Laten we dus eens kijken hoe we kunnen leren discussiëren zonder onszelf pijn te doen om redelijke overeenkomsten te sluiten, waarbij het debat vruchtbaar en nuttig is, nooit destructief.
1. Wijs op wat u pijn doet of wat u zorgen baart, zonder te diskwalificeren
Iets eenvoudigs. Bij het bespreken moeten we weten hoe we op de juiste manier met de ander kunnen communiceren wat er met ons gebeurt. Zeg in de eerste persoon hoe u zich voelt, wat u pijn doet, wat u dwarszit of wat u zorgen baart. Begin nooit diskwalificatie naar de andere persoon of hem vernederen met de gebruikelijke zinnen van "Het is dat je altijd" "Zoals je je nooit realiseert ...". Begin niet met het verwijt, maar begin de dialoog met bewijzen van hoe je je voelt zonder aan te vallen. Gewoon melden.
2. Luister zonder te onderbreken
Het is wat ons het meest stoort en wat ons ertoe aanzet om te schreeuwen om onszelf te laten horen. We moeten Respect verandert om te spreken altijd actief luisteren. Luister in stilte, houd er rekening mee dat je ook veel informatie in het gezicht van de ander kunt krijgen, dus let ook op non-verbale communicatie.
3. Vraag zonder veeleisend
Wat heb je nodig? Welke veranderingen heb je nodig? Het is essentieel dat we hardop alles zeggen wat we nodig hebben en niet hebben, wat ons pijn doet of wat we missen in ons leven. Een fout die we vaak maken, is wachten tot de andere persoon erachter komt. Als we merken dat hij ze niet waarneemt, vallen we erin frustratie en wanhoop Het beste is om de ander alles te vertellen wat we in gedachten hebben en waar we ons zorgen over maken, zonder te wachten tot de ander 'bij toverslag' ze ontdekt. Het is een manier om elkaar beter te leren kennen. Vraag wat je nodig hebt, maar zonder opdringerig of veeleisend te zijn.
4. Pas op voor ironie en verwijten
Het is iets waar we allemaal voor vallen. Ironie is die gebruikelijke hulpbron waarmee we onszelf verdedigen en tegelijkertijd we lanceren kleine aanvallen aan de andere persoon. «Hoe je leeft in je privé-bubbel en je komt er nooit iets achter» «Hoe je zo perfect bent en je weet alles»…. gemeenschappelijke uitdrukkingen waarmee we luchten, maar ook pijn doen. Berichten helpen niet om tot overeenkomsten of oplossingen te komen, het enige wat ze doen is negatieve emoties opwekken en bijgevolg woede. We moeten ze vermijden door argumenten, voorstellen en realiteiten te geven. Leg uw gevoelens bloot in plaats van aanvallen uit te voeren.
In het Engels is het woord discussiëren, bespreken, heeft een positievere vertaling dan in het Spaans. Benadruk de noodzaak om ideeën uit te wisselen in een vruchtbaar debat waarin beide partijen elkaar uiteindelijk verrijken. Hier moeten de discussies als koppel vooral liggen, in afspraken en in manieren waarop we elkaar beter leren kennen. Want denk er even over na, wat zou een relatie zijn zonder argumenten? Het is bijna ondenkbaar. Ruzie maken zonder ons aan te vallen, zonder onszelf de schuld te geven en zonder negatieve gevoelens te veroorzaken, is de beste manier om met dagelijkse problemen om te gaan. Maak ruzie met emotionele intelligentie. Vecht voor je relatie met motivatie, respect en balans.