'Jij bent het niet echt, ik ben het.' Als je dit ooit in je emotionele relaties is verteld, zul je ongetwijfeld raden dat wat ze je eigenlijk vertellen, is dat er een probleem is. En het veiligste is dat ze je zullen verlaten. Het zal je ook niet verbazen dat deze uitdrukking een van de meest gebruikte is op het niveau van koppels.
We zouden zonder twijfel kunnen zeggen dat deze reeks woorden niets meer is dan een kruk of een masker waarachter we ons verschuilen om de werkelijkheid niet hardop uit te drukken: dat de andere persoon ons niet meer aantrekt, dat we niet langer van ze houden, dat we niet langer we zijn. die relatie willen blijven onderhouden. Maar met "hij is jou niet, hij is mij" draaien we alles om veiliger en aseptisch, de schuld bij ons neerleggen en op zijn beurt de ander bevrijden. Is dit een assertieve en volwassen manier om met een relatiebreuk om te gaan? Helemaal niet, we leggen uit waarom.
Drama vermijden
De uitdrukking 'jij bent het niet, ik ben het' bevat een grote verscheidenheid aan psychologische nuances die het waard zijn om diepgaand te analyseren. Hiermee willen we dat u begrijpt wat er werkelijk achter deze woorden schuilgaat, voor het geval ze ooit naar u worden gericht, en op hun beurt willen we dat u dit ook doet wees u er zeer bewust van zodat u nooit de fout maakt ze uit te spreken.
- Als ik je keer op keer vertel dat er niets te doen is, dat "De fout is alleen de mijne", Ik probeer vooral te voorkomen dat u het mij kunt vertellen wat ga je veranderen, dat je je steentje gaat bijdragen om dingen te laten werken, want in werkelijkheid is dat het laatste wat ik wil. Ik wil niet verder en ga je geen optie bieden.
- Ik spreek deze woorden tegen je uit omdat ik niet dapper genoeg ben om je dat te vertellen ik hou niet meer van je Ik wil je ook geen pijn doen, ik wil niet dat je lijdt. Ik geef er de voorkeur aan dat je mij ziet als de schuldige van alles, als iemand die niet in staat is om ‘aan jou te komen’, als iemand die je niet verdient ... Als je mij de schuld geeft, zal het voor mij gemakkelijker zijn je verlaten.
- Ik stel een differentiatie vast waarbij jij altijd de mooiste, de perfecte vrouw zult zijn. En ik gebruik het voorwendsel dat ik je niet verdien door je een leugen te laten geloven, waardoor 'het drama' wordt vermeden. Ik ben niet eerlijk ik ben niet assertief en ik val op een meer dan vaststaand onderwerp waarin u vroeg of laat zelf mijn onvolwassenheid en mijn gebrek aan moed zult ontdekken.
Assertief omgaan met een relatiebreuk
Een relatie verbreken is nooit gemakkelijk. We hebben tijd gedeeld Emociones, genegenheid en zelfs projecten met die persoon die tot niet lang geleden deel van ons uitmaakte. Hiermee gaat ongetwijfeld een klein deel van ons weg, een stukje van ons bestaan dat we op de best mogelijke manier moeten behouden.
En hiervoor is het erg belangrijk dat we eerlijk zijn, anders zullen we ons niet zo gedragen volwassen mensen en verantwoordelijk, we zullen de andere persoon veel schade berokkenen en op onze beurt zullen we die schakel op een echt verkeerde manier sluiten.
Houd er rekening mee dat het verlaten van een relatie inhoudt dat u een proces moet doorlopen dat erg lijkt op een "duel" We zullen een reeks fasen moeten doorlopen waarin het erg belangrijk is dat we ze allemaal zo volledig mogelijk overwinnen, vooral wetende dat we oprecht zijn geweest en dat we maximaal hebben gevochten voor die relatie.
Dus laten we eens kijken in wat strategieën we kunnen elkaar steunen.
Zelfvertrouwen
Als je heel duidelijk bent dat deze relatie moet eindigen, vertrouw jezelf denken dat het voor ons allebei het beste zal zijn. Een verbintenis vasthouden die je niet gelukkig maakt en die je alleen maar lijdt, is jezelf bedriegen en ook de ander pijn doen. We kunnen niet doen alsof we niet voelen.
En zelfs meer, de situatie kan zich voordoen dat je van je partner blijft houden, maar dat liefde verre van echt geluk brengt, het enige wat het doet is jou als persoon vernietigen. Als dit het geval is, sta het dan niet toe, vertrouw jezelf en leg assertief alles wat je voelt bloot.
Oprechtheid, moed en zonder op zoek te gaan naar schuldigen
- De meest geschikte manier om met een breuk om te gaan, is door te voorkomen dat ze worden gegenereerd negatieve gevoelens Dat wil zeggen, geef je partner niet altijd de schuld, laat staan je toevlucht nemen tot "jij bent het niet, ik ben het". Een relatie is een kwestie van twee, het is een eigen universum waarin we genegenheid hebben geïnvesteerd, waar we regels en verplichtingen hebben opgesteld, waar we misschien geen fouten hebben gemaakt of we ze misschien niet eens hebben gezien.
- Dat wil zeggen, als u eenmaal duidelijk bent dat de pauze zou moeten optreden, vermeld dan uw redenen met rust en overtuiging Zonder drama te genereren, zonder te beschuldigen en niet zonder jezelf tot slachtoffer te maken. Dit alles zal jullie beiden in staat stellen om later met meer gemoedsrust de pauze op zich te nemen.
- Dit zal ons op geen enkele manier beletten te voelen droefheid, verlangen naar die dagen, pijn voor zoveel verloren illusies. Als we echter stoppen met het zoeken naar boosdoeners, als we geen woede of woede opwekken, zal alles beter worden aangenomen en zullen we elke dag vooruit gaan.
Concluderend, de uitdrukking "jij bent het niet, ik ben het" is het onderwerp dat het meest wordt gebruikt door mensen zonder strategieën, zonder moed en die niet weten hoe ze de realiteit volwassen moeten aanpakken. Slachtoffer Het is geen optie, het is een excuus waar je nooit voor moet vallen, en dat je onder ogen moet zien als het door je partner wordt beoefend.