Perbincangan pasangan: Bagaimana menguruskannya?

pasangan perbincangan psikologi 1

yang perbincangan mereka adalah perkara biasa dalam hubungan afektif kita. Kita tidak seharusnya melihatnya sebagai sesuatu yang negatif, tetapi sebagai alat untuk mengenali diri kita dengan lebih baik, menetapkan had dan mencapai kesepakatan. Kita juga harus memahami bahawa kata "membincangkan" dapat menunjukkan dua aspek: bahagian positif di mana kita mencapai pengetahuan yang lebih besar mengenai pasangan kita dan hubungan kita, dan sisi negatif di mana kita kadang-kadang dapat mencapai perselisihan. Untuk perbezaan serius di mana tidak ada perjanjian dan kemungkinan jarak dijalin pada pasangan.

Untuk membantah anda harus tahu cara berkomunikasi. Juga menguruskan emosi dan perasaan. Kemungkinan perbezaan yang timbul dalam perbincangan dapat ditangani dengan lebih baik sekiranya kedua-dua anggota tersebut mempunyai kemahiran yang mencukupi untuk dialog. Mengetahui cara mendengar, mengetahui cara mengemukakan dan mengawal kemarahan atau kemarahan, adalah tonggak penting untuk menyalurkan perselisihan kecil yang kita alami dari semasa ke semasa. Dan kita mesti tahu bahawa itu juga normal dalam hubungan. Tidak semuanya baik dan harmoni. Perbincangan memberikan maklumat dan juga perjanjian yang akan menjadikan komitmen kita bertambah baik. Tetapi kita harus tahu bagaimana menguruskannya; kami menerangkan bagaimana.

Cara menguruskan perbincangan kami dengan lebih baik

perbincangan bezzia

1. Kawal emosi anda

Hujah sering diserap oleh emosi seperti kemarahan, ketakutan, atau kemarahan. Kami merasa marah, marah, dan penuh kerisauan. Ia adalah perkara biasa. Tetapi kita harus bertindak dengan seimbang menggunakan Emotional Intelligence. Sekiranya saya bercakap dengan marah saya akan menerima kemarahan. Sekiranya saya berteriak, orang lain tidak akan mahu mendengarkan saya dan akan merasa diserang. Simpan tenang dalam emosi anda dan cuba, di atas segalanya, untuk dapat meluahkan setiap fikiran dan perasaan anda: "Saya marah atau kecewa kerana ..." "Saya harap anda, saya ingin, saya berharap anda ..."

Adalah mustahak untuk kita bercakap dengan orang pertama yang mengawal emosi agar dapat berdebat dengan lebih baik. Sentiasa memberikan maklumat yang jelas dan tulus, juga menjaga pendengaran yang aktif. Dengan hormatnya.

2. Jangan hilang kelayakan

Adalah wajar bahawa dalam perbincangan pasangan sering jatuh ke dalam "adalah bahawa anda ..." Kita mesti berhati-hati dengan aspek-aspek ini. Saat hilang kelayakan datang, kekecewaan akan datang, keperitan dan kemarahan. Kadang-kadang, untuk memuaskan kemarahan kita, kita melakukan kesalahan-kesalahan ini dengan mana kita berusaha mencari kelegaan. Hentikan yang lain untuk melampiaskan. Tetapi kita tidak akan menyelesaikan apa-apa dengannya, sebaliknya, kita akan merumitkan lagi keadaan.

3. Fokus pada masalah semasa

Sesuatu yang sangat umum adalah bahawa, ketika kita berbincang, kita memaparkan aspek-aspek masa lalu. Perkara yang mungkin tidak ada kaitan dengan masalah semasa. Semua ini disebabkan oleh caj emosi dan keinginan untuk memudaratkan kepada orang lain. Menyiasat semula. Kita tidak boleh. Kita mesti memusatkan perhatian kepada tujuan utama yang membawa kita ke perbincangan itu, hingga ke asalnya.

Berikan hujah yang jelas bahawa orang lain dapat memahami, jangan terus mencela atau menyinggung perasaan.

4. Pilih masa dan tempat yang tepat

Cegah perbincangan daripada timbul di tempat awam. Sering kali kita melihat pasangan berdebat di jalan atau di restoran, dengan pandangan semua orang. Lebih baik membawa perbualan ini ke ruang persendirian, juga menjaga bahawa, jika anda mempunyai anak, mereka tidak berada di hadapan anda.

Cari privasi dan masa tenang untuk mengembangkan dialog itu.

5. Elakkan "menyalahkan dan terbang"

Tidak semua orang tahu cara berdebat, kita tahu. Terdapat keperibadian yang tidak mempunyai strategi yang mencukupi untuk mengekalkan dialog yang konstruktif di mana setiap ahli dapat bercakap dengan lantang mengenai mereka emosi dan pemikiran. Ada orang yang melakukan kesalahan mencela, menegur sesuatu, kemudian membanting pintu dan menghilang. Atau lari dari perbincangan itu dengan ungkapan seperti "selalu sama, atau" Saya tidak mahu membincangkannya sekarang.

6. Kawal dendam

Kami tahu bahawa tidak semua perbincangan adalah sama. Bahawa masing-masing mempunyai asal, sebab. Kemarahan dan kemarahan kita mungkin dibenarkan di banyak dari mereka, tetapi akan lebih baik untuk menyingkirkan rasa benci kita untuk mencari jalan keluar. Untuk ketetapan.

Apabila timbul masalah, banyak emosi dimainkan dan kenangan masa lalu terungkap. Perkara yang mungkin tidak dapat diselesaikan pada masa itu dan yang masih ada residu dendamnya. Adalah mustahak bahawa setiap kali sesuatu mengganggu atau membimbangkan kita dalam hubungan kita, kita menjadikannya sama dan bahawa kita membincangkannya. Sekiranya kita diam dan membiarkannya, kebencian akan mula bertambah dalam diri kita.

Ingatlah untuk selalu membincangkan semua perkara yang merisaukan anda dan jangan biarkan ia sampai ketika kita tiba-tiba "meletup." Emosi akan menjadi terlalu tinggi.

Kesimpulannya. Hujah adalah perkara biasa pada pasangan, mereka boleh membina dan menaikkan semangat. Di sana untuk menetapkan had, di mana untuk mencapai perjanjian dan di mana kenali kami dengan lebih baik satu sama lain. "Saya tahu apa yang mengganggunya, dan dia tahu apa yang menyakitkan dan mengganggu saya." Ia adalah sesuatu yang terapeutik. Sekarang, kita mesti membincangkan dengan cara "konstruktif", untuk mencapai tujuan, untuk menyelesaikan masalah.

Dan untuk ini adalah mustahak bahawa kita mempunyai kemahiran komunikasi yang baik, kita tahu bagaimana mengawal emosi kita dan, yang terpenting, kita tidak menyimpan apa-apa pada diri kita sendiri. Sekiranya kita diam mengenai perkara yang menyakitkan atau membimbangkan kita, itu secara beransur-ansur akan menjadi penghalang dalam hubungan kita sebagai pasangan. Garis panduan ini perlu diketahui.


Menjadi yang pertama untuk komen

Tinggalkan komen anda

Alamat email anda tidak akan disiarkan. Ruangan yang diperlukan ditanda dengan *

*

*

  1. Bertanggungjawab atas data: Miguel Ángel Gatón
  2. Tujuan data: Mengendalikan SPAM, pengurusan komen.
  3. Perundangan: Persetujuan anda
  4. Komunikasi data: Data tidak akan disampaikan kepada pihak ketiga kecuali dengan kewajiban hukum.
  5. Penyimpanan data: Pangkalan data yang dihoskan oleh Occentus Networks (EU)
  6. Hak: Pada bila-bila masa anda boleh menghadkan, memulihkan dan menghapus maklumat anda.