बुलीमिया आणि एनोरेक्झियाचा सिक्वेली

सर्वांना नमस्कार!!! मी आपल्या सर्व टिप्पण्या वाचल्या आहेत आणि मला त्यास ओळखण्याची अनुभूती मिळाली आहे .... मी ore वर्षांपासून एनोरेक्सिया आणि अर्ध्या बुलीमियासह आहे आणि मी अर्धा बुलीमिया म्हणतो कारण मी जे खाल्ले त्यास उलट्या होतात आणि मी रेचक घेतो तरीही मी फक्त भाज्या खाल्ल्या आहेत. . मला स्वत: बद्दल खूप वाईट वाटत आहे… मला वाईट वाटतं कारण मला पूर्ण वाटतं आणि मला वाईट वाटतं कारण मी करतो. मला असे वाटते की माझ्यामध्ये एक अक्राळविक्राळ आहे, ते माझ्या अस्तित्वात आणि माझ्या शरीरावर फिल्टर झाले आहे आणि माझा आत्मा आणि माझे सर्व भाग हातात घेतला आहे. प्रत्येक नरक आहे, आणि मला पुष्कळ अपरिहार्यता होते पण शेवटचा हा शेवटचा पेंढा होता. कधीकधी मला असे वाटते की मला मरावयाचे आहे, त्याशिवाय, मृत्यू भीतीदायक नसतो, परंतु दुसरीकडे जेव्हा मी लोकांना खाताना किंवा काही पाहताना दिसतो तेव्हा नेहमीच ती आवड येते ... तो ते खाऊन तो बारीक कसा असेल? मला ते समजू शकत नाही आणि मी दररोज स्वत: ला ही शिक्षा देतो. मला माहित नाही की कुणीतरी सामान्य आहे की नाही कारण ते के आहे किंवा मला काय माहित असावे की ते सामान्य काय आहे, जेवणापूर्वी मी कसे वागावे हे मला आठवत नाही, मी कोण होता हे आठवत नाही आणि कधीकधी मला विचारले की कोठे आहे मी आहे, तो आनंदी आणि प्रेमळ व्यक्ती कुठे आहे लोकांना काय आठवते? मी पूर्णपणे हरवले आहे आणि बुडालो आहे, आणि असे काहीही नाही जे मला आत्ताच आनंदी करते, मला फक्त एकटे राहायचे आहे आणि कोणालाही दिसत नाही आहे, मला स्वतःशी बोलणे आवश्यक आहे , प्रतिबिंबित करा, माझे खरे आणि माझे सर्वात अंतःकरण पहा आणि मी खरोखर कोण आहे ते पाहू शकाल. हे वाचल्याबद्दल धन्यवाद. एक दिवस खात्रीने के साठी एक चुंबन आणि प्रोत्साहन के, जर आपण सामान्य असलो तरीही आपल्यासाठी कितीही किंमत मोजावी लागली तरी आपण लढायला पाहिजे आणि दररोज विचार केला पाहिजे जेव्हा आपण आरशात पाहतो तेव्हा आपण आपले वजन केल असूनही आश्चर्यकारक आहोत, के आपले व्यक्तिमत्व आणि आपले असण्याचा मार्ग मोजला जात नाही प्रमाणानुसार, त्यांचे वजन नसते, त्यांना नेहमीच एक वळण द्यावे लागते.

नमस्कार, मला १२ वर्षांची असताना मला बुलिमिया आणि एनोरेक्झिया झाला होता आणि हे सर्व माझ्या बाबतीत घडले कारण त्यांनी शाळेत माझ्या कुटुंबातील लठ्ठपणाने त्रास दिला होता, त्यांनी माझ्या आईसारखेच केले, आता मी जास्त त्रास देत नाही आणि मी खाणे थांबविण्याचे चांगले ठरविले, मी माझे अर्धे अन्न सोडण्यास सुरूवात केली त्यानंतर शुद्ध फळ खाणे आणि नंतर पाणी पोहणे मी शेवटपर्यंत थांबणे बंद केले कारण मला पूर्ण आणि चरबी वाटली कारण मी स्वतःला आरशात पाहिले आणि मी खूप लठ्ठ दिसत आहे. मी सतत 12 तास व्यायाम केल्याने मी यापुढे जास्त करू शकणार नाही परंतु माझे विचार माझ्यापेक्षा सामर्थ्यवान आहे, मी दररोज असेच करत राहिलो तरीही मला माहित आहे की मी जे करीत होतो ते चुकीचे आहे, आता मी 4 वर्षांचा आहे आणि आतापर्यंत मी लोकांचा नकार आणि आठवडे विसरू शकत नाही ज्यामध्ये मी ज्या गोष्टींबद्दल विचार करतो त्याच आणि इतर गोष्टी परत करतो आणि सर्वकाही मागे सोडण्याचा निर्णय घेते परंतु मी हे करू शकत नाही, मी माझ्याशी समजलेल्या एखाद्याशी बोलू इच्छितो, मी डॉन मला वाटत नाही की कोणीही त्यांना सांगेल कारण मला यापुढे स्वत: गिळण्याची इच्छा नाही.

या परिस्थितीत असलेल्या विंग मुलींनो, आपण करू शकता हे मला माहित आहे म्हणून मदत मागू नका
मला माहित आहे, पुन्हा पुन्हा येऊ नका.
आणि जे असेच चालू ठेवतात त्यांना मदत मिळू शकेल आणि हे पृष्ठ लावल्याबद्दल धन्यवाद
अलविदा ... शुभेच्छा

नमस्कार मुलींनो, बर्दा तुमच्याकडे असलेल्या गोष्टींसाठी मी तुम्हाला दोषी ठरवित नाही
परंतु त्यांनी काय पकडले ते तपासा, त्यांनी घेतलेले प्रत्येक गोष्ट चुकीचे आहे
आना आणि मिया ही फक्त दयनीय नावे आहेत
आजारी आणि वेडा आहेत की आजारपणाची
म्हणूनच त्यांना त्या गोष्टी त्यांच्या डोक्यात घालायच्या आहेत
विचार करा की आपण इतके कुरुप पातळ हाड होऊ इच्छित आहात
जर त्यांना फळ आणि अन्न खाण्यासारख्या सामान्य आणि निरोगी an्गान आहार हवा असेल तरच ते शोषून घेतील
आणि ते भरपूर पाणी पितील जसे की त्यांचे वजन कमी झाले आहे. मी त्यांना मदत करू इच्छितो pliz kien kiere वजन कमी करण्यास पण चरबीशिवाय गाजरयुक्त जेवण घालून ते फक्त घाला
की कीरन बदला आणि एनोरेक्सिस likeडसारखे होऊ नका
babe_professional@hotmail.com

हे मी का लिहित आहे हे मला माहित नाही, मला असे वाटते कारण दोन वर्षांनंतर मला खरोखरच प्रथमच कमकुवत वाटत आहे आणि मी ते सामायिक करीत नाही कारण मला पुन्हा आवडण्याची इच्छा नसलेल्या लोकांना आवडेल असे मला वाटत नाही आणि मी आहे पुन्हा चालू.
जेव्हा मी साधारण चौदा वर्षांचा होतो तेव्हा मी स्वत: ला उलट्या करण्यास सुरवात केली, हे खरोखरच पातळ होऊ इच्छित नव्हते म्हणून, मला बरे वाटले नाही, माझ्या भावना मला भारावून गेल्या आणि जणू काही मला आतून त्रास देत आहे. मला जे वाटते ते दाब खाण्याने किंवा त्याऐवजी द्विपाणी खाण्यापासून मुक्त झाले आहे, परंतु नंतर मला वाईट वाटले आणि मला उलट्या होऊ लागल्या आणि जेव्हा मी तसे केले तेव्हा मला असे वाटले की दिवसभर माझ्यावर सर्व प्रकारचे वेदना कमी होत आहे. अन्न.
नंतर, माझ्या पायांवर आणि बाहूंवर लहान तुकडे झाले ज्यामुळे मला आराम मिळाला, माझे वेदना शारीरिक स्वरुपात बदलले आणि माझ्यासाठी ते अधिक व्यवस्थापित होते. मी माझ्या भावना काय आहेत हे समजू शकलो नाही, मी इतकेच सांगू शकतो की हे काहीतरी माझ्यावर अधिराज्य होते, सतत दु: ख होते. त्याचे प्रत्यक्ष रूपांतर करून, मी त्यावर नियंत्रण ठेवू शकलो, हे एक्स्प्रेस भांड्यावरुन थोडा दबाव टाकण्यासारखे होते.
तो खरोखर माझा जीवनाचा आदर्श नव्हता, मला कोणीतरी किती त्रास होत आहे हे पहावे अशी खरोखरच इच्छा होती, परंतु कुणालाही लक्षात आले नाही, म्हणून मी खाणे व उलट्या करणे, खाणे व उलट्या करणे चालू ठेवले आणि प्रत्येक वेळी मी सोडले आणि काहीसे केले " सामान्य "हंगाम." जोपर्यंत दबाव परत येत नव्हता तोपर्यंत माझ्यावर वर्चस्व निर्माण करण्यासाठी आणि मी स्वत: वर नियंत्रण ठेवू शकत नाही.
मी इतकेच सांगू शकतो की तो नरकात राहिला होता, आणि तो सर्व गोष्टींपासून दूर जात होता. सर्वात वाईट गोष्ट अशी आहे की बाहेरून ती परिपूर्ण, आज्ञाधारक होती आणि नेहमीच इतरांना पाहिजे असलेल्या गोष्टीशी जुळवून घेते. कोणीही हे कधीही पाहिले नाही, आणि मी अधिक दु: खी झाले, मला आता बाहेर जाण्याची इच्छा नाही, प्रत्येक वेळी मला प्रत्येक गोष्टीतून एकटेपणाने आणि वेगळ्या प्रकारे वाटले गेले आणि मला आता काळजी वाटत नाही की कोणीही लक्षात येईल, मला माझ्या सभोवतालच्या प्रत्येकाचा द्वेष आहे, कारण माझ्याकडून दृष्टिकोन म्हणून मला कोणाशीही फरक पडत नाही, म्हणून माझ्याबरोबर काय घडत आहे हे त्यांना समजू शकले नाही.
मी सुमारे 11 वर्षे असेच होतो, मला असा विश्वास आला की मी काहीच मूल्य नाही, कोणीही माझ्यावर प्रेम करत नाही, की मी जगातील सर्वात शोक करणारे प्राणी आहे आणि जगणे मला पात्र नाही. मला अदृश्य होईपर्यंत मी लहान व्हायचे होते, संकुचित व्हावे आणि सत्य हे आहे की मी जवळजवळ यशस्वी झालो.
एक दिवस, मी काहीतरी नवीन शिकलो, मला यापुढे खाण्याची आवश्यकता नाही आणि वेदना कमी होण्यास उलट्या होणे आवश्यक आहे, मी भुकेवर नियंत्रण ठेवण्यास शिकलो.
म्हणून मी एनोरेक्सियामध्ये माझे संक्रमण केले, माझ्या शरीरावर होणारी वेदना माझ्या आत्म्यापेक्षा खूपच जास्त आहे आणि म्हणूनच मला यावर नियंत्रण ठेवण्यासाठी खाण्याची आणि उलट्या करण्याची आवश्यकता नव्हती. अशाप्रकारे मी सुरुवात केली, परंतु कालांतराने वजन कमी करणे पुरेसे नव्हते, मला अदृश्य व्हायचे होते.
माझा सिद्धांत असा होता: मी मरणार नाही तोपर्यंत मी असेच चालत आहे, परंतु मला हळू हळू मरावेसे वाटले आहे, मला जरासे जाऊ द्या.
अशातच मी इस्पितळात संपलो. माझे वजन दोन वर्षांपासून स्थिर आणि स्थिर आहे आणि सत्य हे आहे की ज्या ठिकाणी मी राहत होतो त्या नरकात मी परत जाऊ इच्छित नाही. मला जे वाटते ते सांगणे आणि जेव्हा आवश्यक असेल तेव्हा मदत मागायला मी शिकलो आहे. मला हे देखील शिकले आहे की मला जगायचे आहे, मला मरणार आहे. पण सर्वांचा हा पूर्वनिर्धारित अंत आहे आणि म्हणूनच आम्ही त्यास पुढे जात आहोत.
मला असे वाटते की रुग्णालयाने मला वाचवले, यामुळे जवळजवळ मरण आले आणि मला असेही कळले की मला जगायचे आहे आणि प्रत्येक दिवसात काय चांगले आणि वाईट आहे हे जाणून घ्यायचे आहे.
आज मी थोडा दु: खी आहे, अलीकडे गोष्टी माझ्यासाठी थोड्या कठीण झाल्या आहेत, परंतु मी या आजाराकडे परत येणार नाही कारण मी शोधत असलेल्या आयुष्यात असे नाही. मी आणि बाकीचे लोक दोघेही अधिक चांगल्या पात्र आहेत आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे हे जाणून घेणे की वेदना आणि दु: ख नियंत्रित केले जाऊ शकते आणि एक चांगले जीवन आहे, परिपूर्ण नाही तर चांगले आहे.
मी प्रयत्न करतो, मी दररोज संघर्ष करतो आणि मी हे करतच राहण्याची योजना आखतो, कधीकधी मी चांगला होतो आणि कधीकधी वाईट होतो, परंतु मी प्रयत्नपूर्वक आणि प्रामाणिकपणे प्रयत्न केला की या आजाराविरुद्ध लढण्याचा निर्णय घेतल्याबद्दल मला कधीही खेद वाटला नाही.
तसेच, एखादा चांगला मित्र म्हणतो की “आपण आपले वजन नाही”.
आपणा सर्वांना शुभेच्छा आणि प्रोत्साहित केले आहे, आणखी काही दु: ख आहे, जरी कधीकधी, आज माझ्यासारखे, असे वाटत नाही.

हॅलो, मी हे प्रथमच लिहिले आहे, मिमी
मी हा खेळ म्हणून सुरू केला, कारण माझ्या प्रियकराप्रमाणे मला वजन कमी करायचे आहे, मी 86 ते 62 पर्यंत गेलो
मला फक्त गृहपाठाबद्दल चिंता करण्याआधीच माझा प्रियकर, उत्तम पोशाख असणारा आणि दररोज वजन कमी करण्याविषयी काळजी वाटण्यापूर्वीच मला माझा राजकुमारींचा ब्लॉग्जी मिळाला होता जिथे मी दररोज माझ्या ´ राजकन्या मित्रांशी बोलण्यासाठी कनेक्ट होत असे.

2 वर्षे आधीच गेली आहेत, आज मला हॉरीबलस्स वेदना आहेत,
माझा यकृत खराब झाला आहे, मला ओहोटी पडली आहे, मला व्रण आहे आणि मला मारुन टाकणारा जठराची सूज आहे, खरं तर आज त्याने मला गॅस्ट्र्रिटिसचा हल्ला दिला आहे, मी त्याला किंवा माझ्या सर्वात वाईट शत्रूची इच्छा नाही, मी रडत आहे, परंतु जसे मी इच्छितो कधी परत यायला आवडतं आणि कधीच नाही,

मी खुबसलेल्या परंतु निरोगी असण्यापूर्वी,
आणि आज मी फक्त आरोग्य विचारतो
मला एक सामान्य जीवन पाहिजे आहे
पण मला वाटते की हे मी कधीच घेणार नाही.

जर एखादी गोष्ट त्याच गोष्टीतून गेली तर ते मला जोडतील हे चांगले
🙁
jeenilicious@hotmail.com

सर्वांना नमस्कार ... मला माहित आहे की एनोरेक्सिया आणि बुलीमियाचा हा आजार स्त्रियांसाठीच आहे परंतु मी तुम्हाला माझी कहाणी सांगेन: 130 वर्षांपूर्वी माझे नेहमीच लठ्ठपणा आहे, माझे वजन 5 किलोपेक्षा जास्त आहे ... मी सर्व आहार घेण्याचा प्रयत्न केला आणि शेवटचा झोन गॅब्रिएल यांच्या पद्धतीने (EYE मी असे कधीच म्हणत नाही की अशी पद्धत कार्य करत नाही, परंतु मी व्यायामाचा संदर्भ घेईन) तर सकाळी मी आरशात स्वतःला काय पहात होतो, मी नेहमीच जाड दिसत असे, म्हणून मी आधीच कमी अन्न खाल्ले, मी पीठ, मांस बंद केले ... मी जवळजवळ शाकाहारी होतो पण लहान प्रमाणात मी खूप काकडी आणि द्राक्षे खाल्ले ... एकदा मी माझ्या एका कॉम्पॅड्रिटोशी भेटलो, तेव्हा मी ट्रक धुण्यासाठी त्याच्या बरोबर गेलो. ... आणि जेव्हा त्यांनी ट्रक धुऊन घेतला तेव्हा मी काही फोटो घेतले ... मी त्यांना चेह to्यावर अपलोड केले आणि मला ते इतके प्रभावित केले की मला वाटले की "तो मी आहे ...?" खरं तर, रात्री मी दोरीने खूप उडी मारत असेन, जोपर्यंत मी जोरदारपणे घाम गाळत नाही, मी खोटे बोलत नाही, मी सतत उडी मारताना 30 मिनिटे धीर धरला, आठवड्यातून कमीतकमी 5 दिवस, आपण कल्पना करू शकता की मी माझ्या गुडघ्यात दुखत होतो, त्यांना की जर त्यांनी माझ्या स्पर्श केला तर माझ्या गुडघ्याच्या खालच्या भागाला भयंकर वेदना जाणवत होती आणि माझे पाय खूप अशक्त झाले होते की त्यांनी मला ढकलले तर ते मला फेकून देतात ... मला 80० किलो वजन कमी करावे लागले, त्यामुळे माझा निराशा कारण मी अधिक गमावले नाही, परंतु upक्यूपंक्चरच्या सत्रापासूनच त्यांनी मला अ‍ॅस्ट्रॅगॅलसची इंजेक्शन दिली, मला आश्चर्य वाटले की मला जवळजवळ अशक्त व्हावेसे वाटले आणि तेथून त्यांनी मला सांगितले की मी खूप कमकुवत आहे, खरं तर माझ्या आई-वडिलांनी अशी तक्रार करण्यापूर्वी काही दिवसांपूर्वी माझा एक चिंताजनक चेहरा होता, कारण माझी कातडी पिवळसर झाली आहे, आणि माझे हातही पिवळे झाले होते ... लवकरच नंतर आणि अ‍ॅक्यूपंक्चरिस्ट्सनी मला सांगितलेल्या गोष्टींवर आधारित, मी अधिक बीट खाण्यास सुरवात केली ... आणि एक चिंता नंतर या वर्षाच्या जुलैपासून मी त्रस्त आहे, खरंच माझं वजन वाढलं, मी माझ्या s s च्या दशकात आहे आणि जरी मी पुन्हा वजन कमी करण्यासाठी लक्ष केंद्रित करू शकलो नाही, तणाव, नैराश्य, क्लेश यामुळे मी फक्त सांगेन की त्या वर्षाचे वर्ष खूपच पातळ होते, ते मला उपयोगी नव्हते, कारण मी अजूनही एकटाच होतो .. मला समजले की आपण आपल्या शरीरावर वेडول असाल तर आपण स्वत: ला इतर मूल्ये विकसित करण्यास वेळ देत नाही जे आपल्याला जगातील एक अद्वितीय व्यक्ती बनवते ... प्रकरण आणखी वाईट करण्यासाठी, मग माझ्या मित्रांनी मला सांगितले, हे चालू ठेवा त्यांना भूमिगत पहाण्याची इच्छा होती, कदाचित एखाद्या मुलीने मला पाहिले आणि दावा केला की आपण "चरबी झाला" आणि मला राग आला की अशा प्रकारच्या टिप्पण्यांमुळे लोक दु: ख भोगतात ... एक गोष्ट आपल्याला पाहिजे आहे आपल्या शरीराला टोन देण्यासाठी परंतु आणखी एक वेगळी गोष्ट म्हणजे आपण प्रचलित असलेल्या मूर्खपणाच्या स्टिरिओटाइपमध्ये फिट होऊ इच्छित आहात. "टीन डायरी" हे पुस्तक वाचा येथे एनोरेक्सिया आणि बुलीमियाचा एक मामला येतो .. हे धक्कादायक आहे ... सलू 95 !!!