과식증 및 거식증의 후유증

모두들 안녕!!! 나는 당신의 모든 의견을 읽었고 나는 그렇게 식별되었다고 느꼈다 .... 나는 4 년 동안 거식증과 과식증을 겪었고 나는 내가 먹는 것을 토하고 나는 채소 만 먹어도 완하제를 먹기 때문에 과식증을 절반이라고 말한다. . 나는 나 자신에 대해 너무나도 기분이 좋지 않습니다. 배 부르기 때문에 기분이 나쁘고 그렇게해서 기분이 나쁩니다. 나는 내 안에 괴물이 있다고 느낀다. 그것은 내 존재와 내 몸에 걸러져 내 영혼과 나의 일부였던 모든 것을 차지했다. 각각 지옥이고 나는 많은 재발을 겪었지만 마지막 것은 마지막 빨대였습니다. 가끔 죽고 싶다고 느낍니다. 게다가 죽음은 무섭지 않지만 다른 한편으로 사람들이 먹는 것을 볼 때 집착은 항상 발생합니다 ... 어떻게 그가 그것을 먹고 그렇게 날씬해 질 수 있습니까? 나는 그것을 이해할 수 없으며 매일 그것에 대해 자신을 처벌합니다. 나는 정상인지 알지 못해서 누군가 정상인지 모르겠다. 나는 음식 앞에서 내가 어떻게 행동했는지 기억하지 못하고, 내가 누군지 기억하지 못하고, 때로는 어디 있는지 묻기도한다. 나, 그 행복하고 다정한 사람은 어디에 있는가 사람들은 무엇을 기억 하는가 나는 완전히 길을 잃고 가라 앉았고 지금 나를 행복하게하는 것은 하나도 없다 혼자 있고 누구도 보지 않고 싶을 뿐이다 나 자신과 이야기를해야한다 , 반영하고, 내 진실과 내면의 자아를보고 내가 진정 누구인지 알아보기 시작합니다. 읽어 주셔서 감사합니다. 키스와 격려 k 확실히 k 언젠가 우리가 어떤 대가를 치르더라도 우리가 정상이 되려면 매일 거울을 볼 때 싸우고 생각해야합니다 k 우리는 무게, k 우리의 성격 및 우리의 존재 방식은 측정되지 않습니다. 저울에서 그들은 무게가 없으며 항상 그것을 돌려야합니다.

안녕하세요, 저는 과식증과 거식증에 걸렸습니다. 저는 12 살 때 시작했습니다. 학교에서 제 가족이 뚱뚱하고 똑같은 일을했기 때문에이 모든 일이 저에게 일어났습니다. 어머니처럼 저는 더 이상 참을 수 없었습니다. 너무 많은 놀림과 나는 식사를 중단하기로 결정했습니다. 나는 음식의 절반을 남겨두고 순수한 과일을 먹고 물을 헤엄 쳤습니다. 마침내 배 부르고 뚱뚱하다고 느꼈기 때문에 복용을 중단했습니다 거울에서 자신을 보았고 뚱뚱해 보였어 4 시간 연속 운동을했는데 더 이상 할 수 없었지만 정신은 나보다 더 강력했고, 내가하고있는 일이 잘못되었다는 것을 알았지 만 매일 똑같은 일을 계속했습니다. 14 살이었고 지금까지 사람의 거절을 잊을 수없고, 생각했던 것과 똑같은 일을 되 돌리는 주, 모든 것을 잊기로 결심했지만 할 수없는 사람과 이야기하고 싶습니다. 나는 더 이상 혼자서 삼키고 싶지 않기 때문에 아무도 그들에게 말할 것이라고 생각하지 않습니다.

이런 상황에 처한 윙걸 녀석들은 포기하지 말고 도와달라고 해요 !!!!
다시는 재발하지 마십시오.
이 페이지를 게시 해주셔서 감사합니다.
안녕 ... 행운을 빕니다.

여보세요 소녀들, berda 당신이 가진 것에 대해 당신을 비난하지 않습니다
하지만 그들이 잡은 것을 확인하십시오.
아나와 미아는 단지 한심한 이름입니다
그들이 아프고 미친 질병의
그래서 그들은 그런 것들을 그들의 작은 머리 속에 넣고 싶어합니다.
너무 못생긴 마른 부추 뼈가되고 싶다고 생각해
그들은 과일과 음식을 먹는 것과 같은 정상적이고 건강한 아간 다이어트를 원할 때만 빨 것입니다.
그리고 살이 빠지는 것처럼 물을 많이 마실 것입니다. 저는 그들이 살을 빼는 데 도움을주고 싶지만 지방이없는 음식은 추가 할뿐입니다.
ke kieran 변경 및 anorexis 추가처럼
babe_professional@hotmail.com

왜이 글을 쓰는지 모르겠네요. XNUMX 년 후 처음으로 정말 약 해졌고 사랑하는 사람들이 다시는 걱정하지 않기를 바라기 때문에 공유하지 않습니다. 재발.
열네 살쯤되었을 때 토하기 시작했는데 말랐고 싶었 기 때문이 아니라 기분이 좋지 않았고 감정이 압도 당했고 무언가가 나를 찢어 버리는 것 같았습니다. . 내가 느꼈던 그 압력은 먹거나 폭식으로 해소되었지만 기분이 나빠서 토하기 시작했고, 그것을했을 때 하루 종일 나를 지배했던 모든 고통이 사라진 것처럼 느꼈습니다. 음식.
나중에 다리와 팔에 작은 상처가 생겨서 나를 안심시키고 고통을 육체적 인 것으로 바꾸었고 나에게는 더 관리하기 쉬웠습니다. 나는 내 감정이 무엇인지 알 수 없었고, 그것이 나를 지배하는 것, 끊임없는 고통이라고 말할 수 밖에 없습니다. 그것을 물리적 인 것으로 변형함으로써 나는 그것을 제어 할 수 있었고 마치 급행 냄비에서 약간의 압력을 제거하는 것과 같았습니다.
제 삶의 이상은 아니 었습니다. 누군가가 제가 얼마나 고통을 겪고 있는지보기를 원했지만 아무도 눈치 채지 못했기 때문에 계속 먹고 구토하고 먹고 구토했습니다. 가끔은 그만 두었습니다. "정상"시즌. "저를 지배하라는 압력이 돌아올 때까지 저는 제 자신을 통제 할 수 없었습니다.
내가 말할 수있는 유일한 것은 그가 지옥에서 살았고 그가 모든 것에서 점점 멀어지고 있다는 것입니다. 최악의 것은 외부에서 그녀가 완벽하고 순종적이며 항상 다른 사람들이 원하는 것에 적응했다는 것입니다. 아무도 그것을 본 적이 없었고 나는 더 음침 해졌고 더 이상 외출하고 싶지 않았습니다. 모든 것에서 더 고립되고 단절되었다고 느낄 때마다 더 이상 아무도 눈치 채지 않을까 걱정하지 않고 내 주변의 모든 사람들을 싫어했습니다. 관점의 관점에서 나는 누구에게도 중요하지 않았기 때문에 그들은 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지 깨닫지 못했습니다.
나는 약 11 년 동안 이렇게되었고, 나는 아무 가치가없고, 아무도 나를 사랑하지 않았고, 세상에서 가장 슬퍼하는 존재이며 계속 살 자격이 없다고 믿게되었습니다. 나는 작아지고 싶었고, 내가 사라질 때까지 줄어들었고 진실은 거의 성공했다는 것입니다.
어느 날, 나는 더 이상 고통을 없애기 위해 먹고 구토 할 필요가 없다는 새로운 것을 배웠고 배고픔을 조절하는 법을 배웠습니다.
그래서 저는 거식증으로 전환했습니다. 제 몸의 고통이 제 영혼의 고통을 넘어서서 그것을 통제하기 위해 먹고 토할 필요가 없었습니다. 그렇게 시작했지만 시간이 지남에 따라 체중 감량이 충분하지 않아 사라지고 싶었습니다.
제 이론은 이랬습니다. 죽을 때까지 이렇게 계속할 것입니다.하지만 천천히 죽고 싶었습니다.
이것이 제가 병원에 ​​입원 한 방법입니다. 나는 XNUMX 년 동안 몸무게와 안정을 유지 해왔고, 진실은 내가 살았던 지옥으로 돌아가고 싶지 않다는 것입니다. 나는 내가 느끼는 것을 말하고 필요할 때 도움을 요청하는 법을 배웠다. 나는 또한 내가 살고 싶다는 것을 배웠고, 나는 죽을 총 시간을 가질 것이며, 그것은 모든 것의 미리 정해진 끝이므로 우리는 그것을 발전시킬 것입니다.
병원이 저를 구했다고 생각합니다. 그것은 제가 거의 죽을 뻔한 것을 도왔고 제가 살고 싶다는 것을 깨달았고 매일 뒤에 무엇이 좋은지 나쁜지 알고 싶었습니다.
오늘은 좀 더 슬프고 요즘은 좀 힘들었지 만 제가 찾고있는 삶이 아니기 때문에 질병으로 돌아 가지 않을 것입니다. 저와 나머지 사람들은 모두 더 나은 자격이 있으며, 무엇보다도 고통과 고통을 통제 할 수 있고 더 나은 삶이 있다는 것을 배워야합니다. 완벽하지는 않지만 더 나은 삶입니다.
노력하고 매일 싸우고 계속할 계획입니다. 때로는 나아지고 때로는 더 나빠질 때도 있지만 열심히 노력하고 진지하게 노력합니다. 병에 맞서 싸우기로 한 것을 후회 한 적이 없습니다.
또한 좋은 친구는“우리는 우리가 무게를다는 것이 아닙니다”라고 말합니다.
여러분 모두에게 행운을 빕니다. 그리고 격려가 됐습니다. 가끔은 오늘처럼 나에게는 그렇지 않은 것 같지만 더 많은 고통이 있습니다.

안녕, ashhh 내가 처음 쓴거야, mm
게임으로 시작했는데 남자 친구처럼 살을 빼고 싶어 86에서 62로
숙제, 남자 친구, 가장 잘 입는 옷, 날씬해 져가는 날만 걱정하기 전에 나는 자랑 스러웠고, 나의 BLOGGG, 공주님들과 매일 연결해서 '공주 친구들'과 이야기를 나누었습니다.

벌써 2 년이 흘렀고 오늘은 무섭고 고통스럽고
간 손상, 역류, 궤양 및 위염이있어 나를 죽입니다. 사실 오늘 나는 위염 발작을당했습니다. 내가 울고있는 것처럼 위염이나 최악의 적을 원하지 않습니다. 시간을 되돌려주지 않고, nunnnnnnnnnnncaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 내 칫솔 위로

내가 행복하기 전에 통통하지만 건강하기 전에
오늘은 하나님 께 건강을 구합니다
아이를 갖고 싶어 평범한 삶
그러나 나는 그것을 결코 가질 수 없을 것이라고 생각합니다.

누군가 똑같은 일을 겪으면 나를 추가 해주면 좋을 텐데
🙁
jeenilicious@hotmail.com

안녕하세요 여러분 ...이 식욕 부진과 과식증이 여성 전용이라는 것을 알고 있지만 제 이야기를 들려드립니다. 나는 항상 비만이었습니다 .130 년 전에 체중이 5kg이 넘었습니다 ... 나는 모든 다이어트를 시도하고 마지막으로 Jhon Gabriel의 방법으로 (EYE 그런 방법이 작동하지 않는다는 말은 아니지만 집착을 언급하겠습니다.) 그래서 아침에 거울을 본 나 자신이 항상 더 뚱뚱해 보였기 때문에 이미 음식을 덜 먹었고 밀가루와 고기를 끊었습니다 ... 거의 채식주의 자 였지만 적은 비율로 오이와 자몽을 많이 먹었습니다 ... 내 compadritos 중 하나를 만났을 때 그와 함께 트럭을 씻었습니다. ... 그리고 그들이 트럭을 세차하는 동안 나는 사진을 찍었습니다. 나는 그것들을 얼굴에 올리게되었고, "그게 나야 ...?" 사실 밤에는 줄넘기를 많이해서 땀을 많이 흘릴 때까지 거짓말을하지 않고 일주일에 30 일 이상 계속해서 5 분씩 뛰고 있었는데 무릎이 아파서 그들이 내 무릎 아래 부분을 만지면 끔찍한 고통을 느꼈고 다리가 매우 약해져서 나를 밀면 나를 던져 버릴 정도로 ... 나는 80kg까지 잃어 버려서 좌절감을 느꼈습니다. 제가 더 많이 잃지 않았기 때문입니다. 그러나 침술 세션에서 그들은 저에게 황기를 주사했습니다. 놀랍게도 저는 거의 기절하고 싶었고 그곳에서 부모님이 불평하기 며칠 전에 제가 매우 약하다고 말했습니다. 피부가 노랗게 변하고 손바닥까지 노랗게 변한 얼굴이 걱정 스러웠습니다. 그래서 얼마 지나지 않아 침술사의 말에 따라 사탕무를 더 먹기 시작했습니다. 올해 95 월부터 겪어 온 공격으로 실제로 살이 쪘고 나는 2 대이고, 스트레스, 우울증, 고뇌로 인해 다시 살을 빼기 위해 집중할 수 없었지만, 그해가 너무나도 날씬해 져서 나에게 유용하지 않았다고 만 말할 것입니다. 나는 여전히 독신이었다 .. 음, 체격에 집착하면 세상에서 독특한 사람이 될 수있는 다른 가치를 키울 시간을주지 않는다는 것을 깨달았다 ... 설상가상으로, 그러다 친구들이 저에게 말 했어요, 계속 지켜 봐요. 그들은 지하를보고 싶어했고, 여자가 나를보고 "당신이 뚱뚱해졌다"고 주장했고, 사람들이 고통 받는다는 말 때문에 나를 화나게했습니다 ... 한 가지는 당신이 원한다는 것입니다 당신의 몸을 어둡게하는 또 다른 매우 다른 것은 유행하는 어리석은 고정 관념에 맞추고 싶다는 것입니다. 이 책을 읽어보세요 "틴 다이어리"는 거식증과 과식증의 경우가옵니다 .. 충격적입니다 ... SaluXNUMX !!!