אין צורך לעבור את גיל ההתבגרות כדי למנוע את הבעיות הקלאסיות עם ההורים שלנו. יתכן שיותר מפעם אחת הייתה לך מחלוקת במשפחתך כשהצגת בפניהם את החבר האחרון שלך. ה קשרי משפחה הם ממשיכים להיות בעלי משקל רב בתחום האישי של בני הזוג עד היום. הבדלים, חילוקי דעות או אפילו מורת רוח מצד ההורים שלנו לפני סוג הלוויה המסוים שאנו נוהגים לבחור, משפיעים עלינו תמיד בצורה זו או אחרת. ובהתאם לאישיותך, זה יכול להוביל לאומללות רצינית במערכת היחסים שלך.
המשפחה שלנו היא אותה סצנה חברתית ראשונה בה אנו מתפתחים ושם אנו מקימים את הקשרים הראשונים שלנו. הראשון שלנו יחסי התקשרות. לאט לאט תרחיש זה הופך לרחב יותר, המקיף בית ספר, תיכון, חברים והזוגות הראשונים. הקשרים שלנו משתנים ואנחנו מתבגרים כאנשים. אך ישנם מקרים בהם התרחיש הראשון שלנו, המשפחתי, ממשיך לשאת משקל רב ואפילו סמכות גבוהה, עד כדי כך שהוא הופך להיות קשה למערכות היחסים הרגשיות והסנטימנטליות שלנו. מה אנחנו יכולים לעשות? איך נוכל להתמודד עם המצב הזה?
היזהרו ממשפחות רעילות
קודם כל עלינו להבין דבר אחד. תפקיד האב או האם אינו קל. חינוך ההורים לילדיהם אינו מבוסס אך ורק על מתן סדרת ידע והנחיות בסיסיות. ההורים שלנו חייבים לשדר אלינו ביטחון, אמון, אוטונומיה ובגרות כך שאנחנו עצמנו מסוגלים לקבל החלטות משלנו ללמוד ללמוד חיי מבוגרים מלאים ומאושרים.
לאחר שעברנו את גיל ההתבגרות, התפקיד שלך צריך להיות של הדמות ההיא תמיכה והדרכה אליו אנחנו תמיד יכולים לפנות. אבל כמבוגרים, יש לנו את כל הזכות לעשות את הבחירות שלנו, לעשות את הטעויות שלנו וללמוד ממסלול החיים שלנו בעצמאות מוחלטת. אך אם היום, כאשר אנו מגיעים לבגרות, הדעות וההנחיות של משפחתנו ממשיכות להשפיע עלינו בתחום הסנטימנטלי שלנו, עלינו להיות מודעים לכך ולקבוע גבולות ברורים. מסיבה זו, חשוב שנלמד לזהות את המאפיינים של משפחות "רעילות", אלו שמונעות מאיתנו להיות אוטונומיות בבחירות ורצונות שלנו:
משפחה רעילה איך לזהות את זה?
כמו שיש פרטנרים וחברים רעילים, גם המשפחה שלנו יכולה להיות רעילה. ועלינו ללמוד לזהות זאת. נכון שזה יהיה משהו מורכב יותר. במקרה זה, שני ההורים עשויים למלא את אותו התפקיד, מודל חינוכי בו התבגרנו ואשר איננו מודעים להשפעותיו עד להגעה לגיל. בואו נראה את המאפיינים הרלוונטיים ביותר.
- מודל חינוכי של הגנת יתר של הילדים.
- מתפתחת תלות של הורים בילדים, שבהם יש מעט הזדמנויות אוטונומיה.
- ההתנהגויות שלנו, או הדרך בה אנו מגיבים, תהיה הגורם לאושר או לאומללות של הורינו. דוגמא לכך תהיה הזדמנות עבודה במחוז אחר או במדינה אחרת. אם היינו בוחרים לעזוב, הם היו לוקחים זאת כעבירה, כסימן לכך שאנחנו רוצים לפגוע בהם ולהשאיר אותם בשקט.
- ה סחיטה רגשית.
- על ידי מתן מעט הזדמנויות לאוטונומיה, כל בחירה שאנו בוחרים תתבטל.
- כל מערכת יחסים רעילה מקימה גבולות מאוד סגורים על האדם שנשלט ונשלט. לכן כל אדם שמנסה להתקרב לאותו מרחב "פרטי" יראה כאיום. לפיכך, מקובל שהורים "רעילים" לא אוהבים כל זוג שנביא הביתה.
הציבו את הגבולות והשיגו הרמוניה משפחתית
אנחנו יודעים, זה לא קל. אם אתה אחד מאותם אנשים שנוטים לסבול מחלוקות מתמשכות עם הוריך בגלל הזוגות שאתה מביא הביתה, בוודאי שאתה מוצא את הרעיון להיות מסוגל לראות שיפורים במצב זה מסובך. אבל יש. נכון שלמשפחה שלנו יש את כל הזכות לא להסתכל לטובה על אותו אדם שהתאהבנו איתו. אבל אתה חייב לכבד את זה. אנו נקבל את עצתך והערותיך, אך תהיה לנו את המילה האחרונה וההחלטה שלנו. לשם כך עליך להיות ברור לגבי ההיבטים הבאים:
- אסרטיביות וביטחון עצמי. כולנו אדונים לרצונות ולהחלטות שלנו. המשפחה שלנו יכולה להדריך אותנו ולהגיד דבר בהיבטים רבים בחיינו, וכהורים נקשיב להם. אבל אנחנו אלו שיקבלו את ההחלטה האחרונה, תוך שהם מציינים ברוגע ובאסרטיביות מה אנחנו רוצים לעשות, ומה אנחנו הולכים לעשות. אנחנו חופשיים לבחור את השותפים שלנו, וחופשיים לעשות את הטעויות שלנו או להשיג את השותפים שלנו אושר מלא. להיות ברור לגבי הגבולות בין מה שמשפחתנו רוצה לבין מה שאנחנו צריכים ורוצים, ללא ספק יהיה הצעד הראשון לראות את הדברים בצורה ברורה.
- השג הרמוניה. ייתכן שהמפגש הראשון בין בן / בת הזוג שלך להוריך לא היה הכי טוב. ייתכן שמשפחתך לא תקבל זאת מכל סיבה שהיא. אבל מיום ליום, לא תהיה להם ברירה אלא לקבל זאת. אם נקבל את עמדתנו בשלווה ובבטחה, להמשיך עם האדם שאנו אוהבים את כל הנאמר, לא תהיה להם ברירה אלא להניח זאת. ייקח זמן לבוא להרמוניה. אבל זה מודגם עם פעולות. עם ביטחון עצמי והצבת גבולות. "אני יודע איפה האושר שלי, אם אתה מקבל את זה, אז כולנו נשמח". במאמץ ובנחישות נשיג זאת.
המשפחה שלנו חשובה כמו השותף שלנו, אנחנו יודעים את זה. אבל לפעמים מקימים קירות במקום שקשה להבין ולהבין להתקיים. הבנה בין אחד לאחר. הדגמת היציבה והאושר שלנו עם האדם שבחרנו אמורה ליצור הזדמנויות להתקרבות במוקדם או במאוחר. להיות מבוגרים כרוך בקבלת החלטות, והטובות ביותר הן אלה שקשורות לרווחתנו שלנו. אם המשפחה שלנו לא מבינה אותך או מכבד אותך בהתחלה, הם עשויים להזדקק עוד זמן. אבל בסופו של דבר הם יעשו את זה, ללא ספק.
Hola buenos días(: mis padres me adoptaron hace como 5 años tengo una relación de confianza y armonía con mi papa pero no con mi mama como que ella nunca estuvo de acuerdo con ella la relación es de respeto y es todo bueno ellos me conocen desde que yo estaba chiquita tenía 3 años pero el proceso de adopción fue muy largo yo tengo novio mi papa cuando se entero que andábamos a escondidas se molesto mucho no quiere saber nada de el pero el ya lo conocía sabe que es un chico bueno venia a la casa pero como amigo el me ayudaba en las clases de matemáticas en verdad el me hace muy feliz pero mi papa esta aferrado que no nos podemos volver a ver que quiere mas tiempo para disfrutarme después de todo el tiempo que pase sin ellos y yo lo entiendo pero yo nunca cambie con mi papa cuando tenía novio es un cariño diferente el en verdad me hace feliz pero mi papa piensa que tengo que terminar mi carrera para poder tener novio y yo pienso que la vida es parte de eso tengo 21 años y mi papa me trata y ve como una bebe yo lo entiendo y me gusta que me consienta es solo que ya no soy la niña que era antes tome la decisión de estar con el a escondidas por que sabia que mi papa nunca lo iba a aceptar íbamos a todos lados juntos todo el día estábamos juntos claro como amigos ante los ojos de mi papa pero mi papa me dice por que no me dijiste y yo si te hubiera dicho hubieras estado todo el tiempo pendiente llamándome y así yo quise tomar esa decisión de ser feliz por unos meses y no me arrepiento por que por primera vez fui feliz completamente me siento mal por mi papa que dice que no me conoce y es cierto la gente crece el es un muchacho bueno yo vivo aquí en Estados Unidos vivía en México en un intentando el es de Perú tiene 24 años tiene una carrera pero no aquí en Estados Unidos su sueño es hace r una carreras aquí pero mi papa quiere que yo este con alguien que sepa como es la vida aquí que hable ingles que este estudiando aquí pero yo pienso que eso no es justo solo por ser de otro país creo que es mejor así por que los dos vamos creciendo juntos conociendo nuevas culturas a tener alguien que ya lo sabe todo y depender de el no voy a aprender a descubrir nada por que el ya lo sabe todo mis papas están aferrados que primero la carrera después el novio pero el me ayuda en la escuela es un chico respetuoso me hace feliz mis papas lo querían por que es un chico bueno humilde sencillo pero cuando se enteraron de eso mi papa lo vio como una traicion el le fue a pedir disculpas por el momento el no esta aquí en Estados Unidos regreso a Perú para terminar su tesis y juntar dinero yo lo único que quiero es volver a ser feliz mi papa dice que ya no lo voy a volver a ver y eso me duele muchísimo por que yo ya no quiero discutir la relación entre familia hace meses que no esta bien y yo tampoco estoy bien mi papa me quita el celular quiere saber todo me dice como vas a saber mas tu que yo me tiene que dejar vivir disfrutar la vida pasa y nos amamos muchísimo yo no quiero estar peliada con mi papa no se que hacer?
ובכן אני יכול לומר שבמקרה שלי זה קורה, המשפחה שלי לא מקבלת את החבר שלי, אנחנו שם כבר 9 חודשים והבעיה היא שהוא מעשן קנאביס ואני לא רואה שום בעיה, אני רק רוצה להיות מאושר איתו ולתת אני אהיה מאושר כי אנחנו מבינים אחד את השני הרבה מכל ההיבטים ולכן מפריע לי שאני שופט אותו או ששיפוטו את החשיבה שלו והם לא רוצים להמשיך ולתמוך בי בלימודים באוניברסיטה, הם אומרים לי שזה המחקר או החבר שלו והאמת היא, אני חושב שזה משהו אחר מאוד. הוא ילד טוב. אני פשוט רוצה שקט נפשי ... כל הזמן.
מאמר טוב מאוד, אני עובר מצב של אלה שבהם אני מאמין שעקב שורה של בעיות עם בן זוגי, קרה המצב שמשפחתי לא קיבלה את זה. אני בן 27 ואני חושב שאני מספיק מבוגר כדי לקבל את הטעויות שלי ולבחור מה אני רוצה לחיי. אני עובד, אני עצמאי למרות שאני גר בבית ההורים אחרי הפרידה שלי, אבל אנחנו עדיין ביחד מפעם לפעם, נפגשים בסתר עם בן זוגי כדי לנסות שוב ברגע שהמים נרגעים ונפתור את הדרמות שלנו. אנו אוהבים זה את זה ואם משפחתי הייתה נותנת לי בחירה או כועסת על החלטתי לחזור, אני חושב שהם לא יוכלו להבין שההחלטה בחייו של אדם אינה מבוססת על ייעוץ משפחתי, וכי בעיות ביחסים ו החלטות שאני מקבל על סמך מה שאני חושב שאני חיה וחיה עם בן זוגי, לא אומרת שאני לא אוהב את המשפחה שלי. אולי עם הזמן נשיג את ההרמוניה שהייתי רוצה. למרות שזו עבודה קשה ואיטית. אבל אם בן / ת הזוג ומשפחתך אוהבים אותך, ניתן לעשות זאת.
לונה לי קורה לי משהו דומה, אבל אני עדיין לא רואה את זה בסתר, אני רק רואה שאני צריך לעזוב את זה כי הם מגיעים למצב רוח. זה המקרה שלי, זו סבתא שלי ... מה הוא עשה כפי ששמר
ואם מסיבה כלשהי בן הזוג שלנו ישתבש בעתיד, ההורים שלנו יהיו שם כדי לומר לנו "אמרתי לך את זה" ...
כמו שאני עושה עם סבתא שלי שהיא לא אוהבת את בן זוגי בגלל שדודה שלי לא אוהבת אותה, היא מאוד שולטת
שלום, בוקר טוב מאוד, אני גם עוברת את אותו הדבר אבל הוא עם דודה שלי היא לא רוצה לראות אותי עם החבר שלי כי אתה לא אוהב אותי אבל הוא עושה הכל כדי לראות אותי ואני כבר לא רוצה את ההרפיה הזו כמו שאני עושה כדי שהבעיה הזו בסדר אני ובן זוגי ואני אוהבים זה את זה כמו שקודם לכן יש לי את החברה שלי בשלום?
שלום אמא שלי היא אישה קשוחה מאוד והיא לא רוצה לקבל את החבר שלי כי עזבתי את בית הספר והלכתי אליה והיא לא אהבה את זה והיא אמרה לי שזה ייגמר אצלו ולא עשיתי את זה כי אני אוהב אותו כל כך הרבה
שלום, אותו דבר קורה לי. ניהלנו קטטנות עם החבר שלי ואבי קרא את זה. משם הם שונאים את זה, אנחנו מתגנבים החוצה וזה נורא כי אנחנו לא יכולים לנהל מערכת יחסים רגילה, אני מאוד עצוב ואני לא יודע מה לעשות ...
גרתי עם הוריי עד גיל 28 וכשהייתי בן 30 התחתנתי ונולדה לי בת ונכון להיום הם לא מקבלים את אשתי. הם מענישים אותי בשתיקה ולא שמעתי מהם כבר שנתיים. מבלה מלכים לראש השנה וחג המולד בחברת משפחתה של אשתי. ועם ההורים שלי עד גיל 27 טוב מאוד אבל כשהתחתנתי, הבעיות הגיעו וזה היה גרוע. כל עצה.
אני בן 28, אני עובד, אני גר לבד. ההורים שלי שונאים את החבר שלי, והם עשו כמיטב יכולתם לגרום לו להפסיק, הם הפסיקו לדבר איתי, הם העליבו גם אותו, והם מבקשים לתמרן אותי בכל דבר. הם לא רוצים להבין שאני מקבל את ההחלטות שלי.
שלום, צהריים טובים. המקרה שלי מעייף במקצת .. הייתי נשוי 8 שנים עם שני ילדים. היחסים שלי הסתיימו והתגרשתי מחוסר תשומת לב והזנחנו. פגשתי את מי שכרגע הוא בן זוגי. ומרגע אפס הם בכלל לא רצו להכיר אותו או לראות אותו. ההורים שלי מאוד מסורים לכנסייה והם מעולם לא קיבלו גירושין עם שני ילדים, ועוד פחות עוזבים עם אחר. כשהתגרשתי, הלכתי לגור אצל הוריי וזה היה כל כך מוחץ עלי שהייתי צריך ללכת לגור עם בן זוגי וילדיי. הילדים שלי לוקחים את זה נהדר מאז שהם צעירים והם מקבלים את זה אבל הנושא הוא הם. אני לא רואה שום דרך אפשרית שאוכל להפוך את חיי לנורמליים. אני עייף רגשית כי האחים שלי בצד שלהם. הם שמו אותי בצד ולא רוצים לדעת כלום על חיי בזמן שאני ממשיך איתו ... הייתי רוצה לראות נקודות מבט אחרות. תודה
אני באותו מצב אבל עם אחי הבכור
אני בן 20 והייתי בקשר עם בן זוגי במשך שנתיים (במרחק) ובעיית הקשר היא אחי, הוא לא רוצה שאקבל את החבר שלי בגלל העבר הסמים שלו
אבל הוא כבר עזב אותם עכשיו הוא עובד 12 שעות ביום
ובן הזוג שלי מונע לדבר עם אחי עלינו אבל אני חושש שאחי
הוא יתחיל לומר עליו דברים רעים שוב והוא לא ישלח אותי לארצות הברית בשביל זה.
שלום שמי yasonis, אני בן 20 כמעט בן 21 עדיין בחיים עם הוריי והם לא מאפשרים לי להביא חברים. ההורים שלי הם ההורים הכי טובים בעולם, אבל חסר משהו שהיה אמון של הורים וילדים, ההורים שלי מעולם לא סיפרו לי על זה כמה מעט אני יודע כי שמעתי את זה בבית הספר ושמעתי את החברים שלי מדברים על זֶה
אני מאוהב בילד אני אוהב אותו אני יודע שהוא אוהב אותי אני לא רוצה לאבד אותו, אבל אני לא יודע איך לגשת להורים שלי לדבר איתו ולהסביר שהתאהבתי בזה שאני אני כבר ילדה, שאני אישה צעירה שמגיע לה לחיות חיים נורמליים כמו אלה שכל הילדות בגילי חיות.
שלום, אמא שלי לא מקבלת את החבר שלי כי הוא שותה ומתנהג לא טוב, אני רוצה לגרום לאמא שלי להבין שלהיות חברה שלו, הוא יכול לשנות כי הוא אוהב אותי ואני אוהב אותו אבל היא לא מבינה אותו, הוא אומר את זה הוא רק כדי לגרום לי נזק אבל זה לא ככה .... עזרה ... אני לא יודע מה לעשות או איך להגיד לו
שלום, המקרה שלי הוא שאני גר עם החבר שלי 7 שנים. הוא בן 59 ואני בן 44. המשפחה כולל אמי ואחיותיי מעולם לא אהבו אותי. מההתחלה ספגתי ביקורת. תמיד הבנתי את זה מההתחלה. לפני חודשיים בדקתי את זה כי בגלל הגורל הוא השאיר את הטלפון פתוח ובדקתי אותו וראיתי את כל מה שהאחות דיברה עלי רע. התעמתתי איתו והוא אומר שאני מסתיר את זה מעצמי בגלל שלא חיפשתי צרות. הוא אומר שהאם זקנה (היא בת 83) ושאתה צריך להבין אותה. מצד שני, האחיות מקנאות בעליהן. אני לא באמת יודע מה לעשות. באופן כללי זה מטורף. אני צריך עזרה. נמאס לי לחיות ככה.
שלום אני מיואש אני צריך עזרה אני מרגיש חנוק מקווה שמישהו יעזור לי
העובדה היא שיש לי מערכת יחסים של 3 שנים
פגשתי את בן זוגי בפייסבוק לפני 4 שנים שנינו ממדינות שונות אך מאותה מדינה
קיבלנו את ההחלטה להתחתן, גרנו יחד הרבה זמן באופן אישי, אנחנו מכירים מספיק טוב, אפילו ההורים שלנו כבר מכירים.
העובדה היא שההורים שלי לא אוהבים את בן הזוג שלי, הם לא סובלים את זה ואני לא מבין למה, חשבתי שזה גחמה והם היו מקבלים אבל בכל פעם זה מחמיר.
הארוס שלי הוא אדם טוב, הוא עובד, הוא משמח אותי, אנחנו אוהבים אחד את השני ובדיוק בגלל זה אני לא מבין את הזלזול של הורי לפיהם כי הוא ממדינה אחרת והם לא רוצים אותי לעזוב.
הבהרתי מאוד שאני לא אעזוב, מכיוון שארוסתי הוא זה שיעבור לעיר שלי
למרות זאת, הורי אסרו עליי לחלוטין להמשיך איתו, הם לקחו ממני כסף, את הטלפון הנייד שלי, הכל כדי למנוע ממני להמשיך לראות אותו.
אני בן 20, קרוב לגיל 21
יש לי עבודה יציבה יש לו עבודה יציבה
והם ממשיכים להתייחס אליי כמו לילד, הם אפילו איימו להרוג את בן זוגי שהם לא רוצים לראות אותו יותר, הם איימו לנעול אותי או לשלוח אותי משם ללא תקשורת, או בסחטנות שאם אעזוב אמי תחלה והכל. זו תהיה אשמתי
בגלל זה שמרנו על מערכת היחסים שלנו בסוד
אני חושש מכיוון שבכל יום הם רוצים לבדוק את הטלפון הנייד שלי, את ההודעות שלי בפייסבוק, הכל כדי לראות אם אני מדבר איתו או לא
דיברתי איתם אלף פעמים ניסיתי את כל מה שהייתי סבלני כי הם הורים ואני יודע שהם דואגים אבל אין שום סיבה שהם יהיו כאלה
אני לא יודע מה לעשות אני לא יכול יותר
אני רק רוצה שהם הבינו שהם לא יכולים לבחור את חיי
מכיוון שהם אפילו רוצים להכריח אותי להתחתן עם מישהו אחר
אני אוהב את בן הזוג שלי ואני בטוח לחלוטין במה שאני רוצה לעשות
אבל אני חושש שההורים יעשו לו משהו
כבר חשבתי לעזוב את הבית שלי ולגור איתו בדירה אבל אני חושש מהתגובה שלו
עזרה בבקשה
שלום, אני בת 46, אני אישה והלכתי לגור עם החבר שלי שהמשפחה שלי בכלל לא רוצה, נשארתי איתו רק שבוע כי היה לי מאוד קשה ללכת לבית שלי ו לראות שכולם שמים עליי פרצוף מכיוון שהם תלויים בכלכלית שלי ובאמת הרגשתי רע במקום להיות מאושרים עם האדם שאני אוהב
אני חושב שאני מצטער שחזרתי הביתה
ומה שאני הכי שונא זה שגיל 46 שלי כל כך חסר ביטחון ונתתי לעצמי להיות נשלט על ידי אחרים
שלום, אני בת 17, ובכן אני גרה עם דודה, ההורים שלי נפרדו מאותו מספר שנים שיש לי, וחיי היו מעט מסובכים מאז שהייתי קטנה מאוד, אבי נותן לי מה הוא יכול ואז הלימודים שלי ודברים שלי, אבל אני לא גרתי איתו, מעולם לא היה לנו את הביטחון הזה מבת לאבא, היו לי כמה יחסי אהבה עם בנים שרק אמי מכירה, אבל כמו שאמרתי קודם, אני לא גרתי עם אבי, כי הוא לא יודע, לפני 6 חודשים פגשתי ילד שאגב הוא שכן שלי והוא בן 38, אנחנו יוצאים כבר 5 חודשים ואנחנו לא מסתדרים טוב מאוד, יש לו 4 ילדים ושניים כבר בגיל חוקי והקטן בן 10, אבל הם לא חיים עם זה. הוא גר לבד, אני אומר לו שאני מאוד מאוהב בו וגם בשלי, הוא מכבד אותי, הוא אומר לי שהוא רוצה איתי משהו רציני ואני יכול להמשיך בלימודים ובעבודה שלי, הוא הציע לי הקים עסק משלי, ובכן, הוא איש מדהים, אבל יש בעיה שדודה שלי לא אוהבת את זה שאני מתאהב בבחורים גדולים מדי, ואבי פחות ואני היחיד שלו בת, הוא נהיה רע מאוד כשמדובר בילד, אבל מה אני יכול לעשות אם אני מאוד מאוהב אני לא רוצה להמשיך להסתיר את אהבתי והוא לא איתי לצעירותי וגם לא איתו לעניין אנחנו ביחד כי אנחנו מאוהבים וכשאנחנו ביחד אתה מרגיש את התשוקה של אהבה, מה אני עושה?
אחר הצהריים טובים,
אני מעוניין לדעת כיצד אוכל לעזור לאמי, היא קשורה לא לקבל את בן זוגי וככל שאני מבקש ממנה מסיבות ספציפיות, הדבר היחיד שאנו מקבלים היא שהיא לא רוצה בגלל התקשרות ולא בגלל משהו אחר .
זה כואב כי אני רוצה שיהיה בסדר איתה ועם האחים שלי, כמו גם עם בן זוגי (איתו אתחתן בקרוב).
עֶזרָה!!
היי, אני ויקי, אני עובר תקופה לא טובה בחיי עם בן זוגי, אני בן 19, בן זוגי בן 20, אני גר עם סבתא שלי ודודה שלי, סבתא שלי לא מקבל את שלי בן זוג ואני אוהב אותו בכל הכוח, אני בוכה על זה כבר ימים. אני לא יודע מה לעשות, בן זוגי הוא ילד טוב, הוא רגוע וצנוע, סבתא שלי רק מכריחה אותי ללכת עם אנשים ולעשות דברים שאני לא רוצה ושכואב לי בפנים ואני רוצה לאבד את החבר שלי כי אני רואה שגם הוא קצת מתעייף מזה, הוא לא רוצה שיהיו לי בעיות, אבל מה לעשות אני כן? אני רק רוצה להיות עם זה שיש לך. אנחנו רואים אחד את השני בסתר, אבל הוא רוצה להיות איתי כל הזמן ואני לא יכול כי הם נתנו לי לקבל את סבתא שלי ואת שלי הם כבר החליטו שהם לא רוצה לדעת עליו יותר אבל אני מת בפנים
לכן אני זקוק לעזרתך, מה אוכל לעשות בבקשה?
זוהי victoriafenty_ שלי באינסטגרם למקרה שלא אוכל לענות בדואר
אני זקוק לייעוץ דחוף, אני לא יכול לחיות ככה יותר, שמחה.
לפעמים, אנחנו צריכים להקשיב למשפחות שלנו, הקשיים לא נותנים לנו לראות מציאות
אני, סיימתי עם בן זוגי, אני ספרדית, היא מקסיקנית. אנחנו נשואים חודשיים. גיליתי שלפני הייתה לה מערכת יחסים עם עורך הדין שהפריד בינה לבין בעלה, מערכת יחסים של 8 שנים, במהלכה אשתי מעולם לא הציגה את החבר שלה לעורך הדין בפני משפחתו, אני לא מקנא בדיעבד, לא, אני הגיוני; בתוך 8 שנים הייתה צריכה להיות התקרבות למשפחתה, זה לא היה בגלל שהיחסים עם עורך הדין התחילו רע; הוא רק התגרש ממנה כדי לקחת אותה במהירות למצלמה, .. בלי לטפל בזכויות כלכליות אחרות, הם לא גרו יחד ולא ניתן היה להגיע אליו אי פעם במשך 8 השנים ולבסוף הוא סיים את הקשר כי הוא היה בוגד עם בן זוגו לשעבר. אשתו, ... במהלך 8 שנים אשמתו אותי באשתי? ההורים והאחים של אשתי הזהירו אותה מפני חוסר השקיפות ביחסים עם החבר של עורך הדין, שנראה שמעולם לא עזב את גרושתו, ... לפעמים המשפחה צודקת. ואם החבר לא הכיר אותם למשפחתו, זה בגלל שהוא ידע שהוא לא בלעדי עבורה. הוא הכיר אותי מיד עם משפחתו. נתתי לו כדור, כמו שאומרים למקסיקו.
מה אוכל לעשות אם משפחתי אוסרת עלי חברים ושופטת את חברי מבלי להכיר אותם בזכות מעמדם החברתי?