Ha Ön egyike azoknak, akik úgy gondolják, hogy a szeretet és a szomorúság mindig valamilyen módon összefügg egymással, akkor az az, hogy rosszul közelítjük meg az affektív kapcsolatainkat. Bár igaz, hogy sok pár tapasztalja ezt az érzést, nem erre kell számítanunk. A pár lét meggazdagodik, minden nap növekszik, és élvezzük egyéni és közös egyensúlyunkat.
A szeretetet és a szomorúságot soha nem szabad összekapcsolni. Ha ezt az érzést tapasztaljuk, akkor valami baj van, az az, hogy van valami szempont, amelyet meg kell próbálnunk megoldani a partnerünkkel. Az elfogadott és sokáig tartó szomorúság negatív érzelmekre kárhoztat minket vagy reménytelenséggel tölthet el minket a saját affektív kapcsolataink iránt, vagy depresszióba sodorhat minket. Ne hagyd, hogy ez megtörténjen.
Szerelem és szomorúság, pusztító kombináció
Néha megszokjuk azokat a kis mindennapi csalódásokat. Elhallgatunk, nem mondunk semmit, és hagyjuk, hogy elmúljon, mert a szeretet erősebb, és ezt elmondjuk magunknak - Hogy minden lemondása megéri.
Nem megfelelő, elmagyarázzuk, miért:
- Az az elképzelés, hogy a szerelem és a szomorúság mindig összefügg egymással, a "romantikus szerelem" régi és elavult fogalmából származik. Ebben a klasszikus perspektívában fenntartották azt az elképzelést, hogy minél többet szenvedtél, annál jobban szerettél. A pár olyan kapcsolatban él, ahol a függőség abszolút, és ahol például a féltékenység saját szenvedélyük jele.
- Bármely lemondását, amelyet partnere miatt tesz, mindkettőtöknek meg kell egyeznie. Ha engedsz, az valamiért cserébe jár. Ne féljen ettől a megközelítéstől valami önzőként tekinteni, mert minden egészséges kapcsolat magában foglalja a megállapodások megkötését, ez azt jelenti, hogy csapat vagyunk, és nem két tag, ahol az egyik nyer, a másik mindig veszít.
- Ha van valami, ami bánt, sért, vagy sérti az értékeidet, fejezze ki hangosan. Szükséges, hogy közöljünk mindent, ami fáj nekünk, mert különben belső sebekké válnak, amelyek megtörik az önbecsülésünket.
Mit értünk szomorúsággal az affektív kapcsolatainkban?
Mindannyian nagyon jól tudjuk, milyen érzés, amikor a szomorúság eluralkodik rajtunk. Nyilvánvaló, hogy mindegyikük bizonyos módon élni fog, vannak, akik kitartóan cselekednek, megfelelő stratégiákat alkalmaznak, és vannak, akiknek a maguk részéről az elszigeteltségre van szükségük az "újjáépítéshez".
Most, egy kapcsolat összefüggésében, a szomorúságot szinte mindig kétféleképpen határozzák meg:
Szomorúság a kapcsolat megszüntetése miatt
Ez a leggyakoribb tapasztalat, amely valahogy mindig olyan szorosan összekapcsolta a "szeretetet és a szomorúságot":
- Csalódást, vereséget szenvedünk, sőt lelkesedésünk elvesztése az új kapcsolatok megkezdése iránt.
- A bukott kapcsolat által tapasztalt szomorúság egyik napról a másikra nem kerül legyőzésre. Fejlesztési folyamatot igényel, ahol több belső stratégiára van szükségünk, és néha külső támogatásra is szükségünk van.
- Az a mód, ahogyan legyőzzük, fenntartani fogja az affektív kapcsolatokról alkotott egyik vagy másik felfogását. Aki tisztességgel legyőzte, megtanulva a tapasztaltakat, képes lesz visszaszerezni a szeretet illúzióját.
- Aki haragot vall, az saját érzelmeinek rabszolgája, és ezért gyakori, hogy a "szerelmet szomorúsággal" társítják. Nem helyénvaló, nem szabad minden tapasztalatot nyitott szemszögből megközelítenünk, ahol tanulunk, ahol bármilyen módon megerősödve jövünk ki.
Szerelem és szomorúság függő kapcsolatban
Azok a párok, akik tudatában vannak szomorúságuknak, napi csalódásuknak és nem oldják meg problémáikat, egyértelmű példa a függő kapcsolatokra.
- Néha megállapítjuk egy kapcsolat, ahol annak ellenére, hogy tisztában vagyunk azzal, hogy "nem érezzük jól magunkat", hogy "több a könny, mint a mosoly", nem vagyunk képesek reagálni. Az OK? Továbbra is szeretjük ezt az embert, annak ellenére, hogy szomorúságunk forrása.
- A szomorúság, csalódás vagy a magány érzése nem áll ellentétben a szerelemmel. És ebben rejlik az igazi probléma. Néha Nem akarjuk megszakítani a kapcsolatot, mert a szeretett ember elvesztésétől való félelem meghaladja még saját boldogtalanságunkat is. Ez valami nagyon zavaró.
Egy kapcsolatnak elismerésre, kölcsönös tiszteletre és viszonosságra van szüksége, mindig pozitív érzelmeken alapulva.
Senki nem érdemel olyan kapcsolatot, ahol több a szürke nap, mint a kiteljesedés pillanata. Egy emberrel lenni annyi, mint boldog lenni, elindulni egy közös útra, ahol mindketten nyerünk, és senki sem veszít.
- Nem engedi, hogy egy sikertelen kapcsolat legyőzze magát. A negatív élmény, amikor valaki megbántott téged, vagy nem lett az, amire számítottál, nem zárhatja le örökre a reményeidet.
- A szeretet és a szomorúság nem járhat együtt. Ez az ötlet könyvekre, szomorú végű filmekre vonatkozik. A párkapcsolatnak napi szinten gazdagodnia kell, és ha valaha is szomorúság támad, felelősségünk, hogy szembenézzünk ezzel.
- A negatív érzelmek a legrosszabb ellenségei önbecsülésünknek és integritásunknak. Soha ne gondolja, hogy normális, ha szomorú vagy valaki miatt, vagy hogy a szomorúságnak része kell lennie az életének, amikor szakítasz egy kapcsolatot.
Izgulj magad miatt, aggódj a közérzeted és az egyensúlyod miatt. Ha boldog és büszke önmagára, képes lesz boldogságot kínálni másoknak., és viszont energiával reagálni fog azokra a negatív helyzetekre, amelyeket az élet időről időre elhozhat számunkra.
Egyetértek azzal, hogy az egészséges szerelemnek soha nem lesz szenvedése, függősége és lemondása. Úgy gondolom azonban, hogy azt, amit egyesek a "romantikus szerelem" alatt értenek, tévesen minősítik. Romantikusnak lenni nem engedelmes, szerethetsz egészségesen és romantikus lehetsz. Egy ölelés!