જો હું ભાવનાત્મક હેરાફેરીનો શિકાર છું તો હું કેવી રીતે જાણી શકું?

બધા કોઈક સમયે, અમે તેનો ભોગ બન્યા છીએ ભાવનાત્મક ચાલાકી. અને તેથી પણ, નિશ્ચિતરૂપે આપણે પણ ચાલાકીથી કામ કર્યું છે. તે એક સામાન્ય વર્તણૂક છે કે આપણે લગભગ આકસ્મિક રીતે હાનિકારક રીતે વહન કરીએ છીએ: એક વિશિષ્ટ માંગ જેમાં યુગલોમાં સામાન્ય બિન-મહત્વના બ્લેકમેઇલ્સમાં હાજરી આપવાની જરૂર છે: "જો તમે મને બતાવશો તો હું આ કરીશ." તે છે, એક નિશ્ચિત મર્યાદા સુધી, ભાવનાત્મક હેરાફેરી સમજી શકાય તેવું છે, પરંતુ જ્યારે અન્યની અખંડિતતાની સીમાઓ ઓળંગી જાય છે, ત્યારે વાસ્તવિક સમસ્યા દેખાય છે.

વાસ્તવિકતામાં, આ પરિમાણ એ એક મુખ્ય કારણ છે દુઃખ દંપતીના બે સભ્યોમાંથી એકમાં. એવું લાગે છે કે આપણે ગર્ભિત અથવા સીધા બ્લેકમેઇલ થયા છે. એ જાણીને કે લગભગ બીજી ક્ષણોની જરૂરિયાતો આપણી સમક્ષ મુકી દેવામાં આવે છે. એ જાણીને કે અન્ય વ્યક્તિ એક પ્રકારનું વર્ચસ્વ કરે છે જ્યાં આપણો આત્મસન્માન ભજવવામાં આવે છે, જ્યાં ફક્ત આપણા પોતાના ફાયદાની માંગ કરવામાં આવે છે, આ દંપતીનું સંતુલન દૂર કરે છે. તે તે જ છે જ્યાં તે હંમેશા સંપૂર્ણ પારસ્પરિકતામાં રહેવું જોઈએ, એક શું પ્રદાન કરે છે અને જે પ્રાપ્ત કરે છે. જો આપણે ભાવનાત્મક હેરાફેરીનો ભોગ બન્યા છીએ કે કેમ તે જોવા માટે આ પાસાને ધ્યાનમાં લેવું યોગ્ય છે.

હું કેવી રીતે જાણું કે જો હું ભાવનાત્મક હેરાફેરીનો શિકાર છું?

તમને એ જાણીને આશ્ચર્ય થશે કે ઘણા લોકો ભાવનાત્મક હેરાફેરીનો ભોગ બને છે, અને તેને તે કેવી રીતે ઓળખવું તે જાણતા નથી. આનો ઉદ્દેશ પ્રેમની આ તીવ્ર લાગણીમાં રહેલી જટિલતા પર આધારિત છે. મોટે ભાગે, ઉદાહરણ તરીકે, "પ્રેમાળ સાથે વર્ચસ્વ રાખવું" મૂંઝવણમાં આવે છે, "કોઈને પ્રેમ કરવાથી ઈર્ષ્યા અને કબજો." કોઈ પણ સમયે આપણે આપણી ખુશી બીજા વ્યક્તિના ખિસ્સામાં ન છોડવી જોઈએ, જ્યાં આપણે ભોગ બનવાનું શરૂ કરીએ છીએ. સમજવું કે આપણે રહીએ છીએ ભાવનાત્મક રીતે ચાલાકીચાલો પછી જોઈએ તે બે મુખ્ય મુદ્દાઓ જે આપણે ધ્યાનમાં લેવાના છે.

1. તમે નિર્ણય કરી શકો છો?

તમારો સપ્તાહ કેવો રહ્યો તે વિશે અને તમારા જીવનસાથી સાથે કેવી રીતે જીવવું તે વિશે એક ક્ષણ માટે વિચારો. તમારી જાતને પૂછો કે તમે જે ઇચ્છો છો અથવા કરવાનું આયોજન કર્યું હતું તે કરી શક્યા છો. તે સામાન્ય બાબત છે કે સંબંધોમાં કેટલીક બાબતોને પ્રાથમિકતા આપવામાં આવે છે અને આપણે રાજીનામા આપીએ છીએ. આ જેને આપણે એ દ્વારા "" એક અને બીજા વચ્ચેના કરાર નક્કી કરવાનું "કહીએ છીએ રચનાત્મક સંવાદ, બધા સમયે શું કરવું અને શું ન કરવું તે વિશેના સરળ નિર્ણયો દ્વારા. તે તર્કસંગત છે.

પરંતુ જો તમે સમજો કે તમારી નિર્ણય લેવાની શક્તિ વધુને વધુ મર્યાદિત છે, અને તે બીજી વ્યક્તિ છે કે જે તમારા માટે બોલે છે, અથવા જે હંમેશા નાના રહેવા માટે નાના દૈનિક બ્લેકમેલ ચલાવે છે, તો તેના વિશે તમને કેવું લાગે છે તે વિશે વિચારો. એવી વ્યક્તિત્વ છે જે આપી શકતા નથી, જે સાંભળવાનું નથી જાણતા અને કોણ, જે ઇચ્છે છે તે ન કરે તો બાલિશ ક્રોધ, નિંદા અથવા કંઈક વધુ ગંભીર બાબત તરફ દોરી જાય છે. અપરિપક્વ રૂપરેખાઓ અને કાલ્પનિક જે દંપતીમાં ભાવનાત્મક બ્લેકમેલનો પાયો નાખે છે.

2. તમારા આત્મગૌરવ કેવી છે?

નિર્ણયની શક્તિ ગુમાવવી, લગભગ દરરોજ બીજી વ્યક્તિની ઇચ્છા પ્રમાણે ફળ આપવી, આપણને ગુમાવવાનું કારણ બને છે અમારી પ્રામાણિકતા. આપણી જાત માટે આદર છે. અમે અમારા જીવનસાથીને અને તે ભાવનાને પ્રેમ કરીએ છીએ, જે પ્રેમાળ છે પરંતુ તે જ સમયે જોતા કે આપણે હવે જાતે નથી, ખૂબ ભાવનાત્મક રીતે વિનાશક બની શકીએ છીએ.

2. હું મારા જીવનસાથી સાથેના સંબંધોમાં મારી ભાવનાત્મક અખંડિતતાનો બચાવ કેવી રીતે કરી શકું?

સ્ત્રીઓમાં ઘણા એવા કિસ્સાઓ છે કે જેઓ જાણતા હોવા છતાં કે તેમના ભાગીદારો દ્વારા તેમની ભાવનાત્મક હેરાફેરી કરવામાં આવી રહી છે, તે અસમર્થ છે પ્રતિક્રિયા. આનાં કારણો મુખ્યત્વે નીચે આપેલા મુદ્દાઓ છે:

• તેઓ તેમના ભાગીદારોને પ્રેમ કરે છે અને આવી વર્તણૂક સ્વીકારે છે. તેઓ ધારે છે.
• તેઓ પ્રતિક્રિયા અને સંબંધ તોડવાનો ભય રાખે છે; એકલતા તરફ દોરી જશે તે હકીકત. કંઈક તેઓ પણ વધુ ભયભીત.
• તેઓ તેમના ભાગીદારો અને તેઓએ કોઈપણ રીતે વર્ત્યા હોય તો તેઓ જે પ્રતિક્રિયા બતાવી શકે તેથી ડરતા હોય છે. ક્યાં તો મર્યાદા નિર્ધારિત કરો, અથવા સંબંધોને સમાપ્ત કરો.

આ માર્ગદર્શિકા કે જેને આપણે કેવી રીતે વિકસાવવું જોઈએ તે ટાળવા માટે જાણવું જોઈએ કે લાગણીશીલ મેનીપ્યુલેશન આ પરિમાણોમાં સમાવિષ્ટ હોઈ શકે છે જે સ્પષ્ટ હોવા યોગ્ય છે:

• વિચારો કે સંબંધમાં પ્રેમ કદી પૂરતો નથી. સંબંધને સ્વસ્થ રીતે સમૃદ્ધ બનાવવા માટે, તે પણ જરૂરી છે કે, પ્રેમ ઉપરાંત, ત્યાં એક સારા સંદેશાવ્યવહાર, આદર, પ્રતિબદ્ધતા અને, મહત્ત્વની વાત એ છે કે આપણે જેટલું રોકાણ કરીએ છીએ તેટલી અનુભૂતિ થાય છે. હું તમને નિષ્ઠાપૂર્વક અને અખંડિતતા સાથે મારું ધ્યાન અને મારા સ્નેહ સાથે offerફર કરું છું, એવી આશા સાથે કે તમે મને તે જ આદર અને ઇચ્છાથી પાછા આપશો.

• ધ્યાનમાં રાખો કે મુખ્ય વસ્તુ તે સંબંધ બનાવવાની છે જ્યાં સુખ, આદર, સ્વતંત્રતા અને અખંડિતતા હોય. આ ક્ષણે કે જ્યાં બીજાના હકોનું ઉલ્લંઘન થાય છે અને અમે તેમના આત્મગૌરવને પગરખાઓની heightંચાઇએ ઘટાડીએ છીએ, તે સંબંધ ઝેરી અને હાનિકારક છે. તે મદદ કરી શકશે નહીં પરંતુ આપણા બંનેનો નાશ કરશે. તેથી સમય પર કેવી પ્રતિક્રિયા આપવી તે જાણવું યોગ્ય છે.

• બીજી આવશ્યક બાબત એ છે કે "ના" કેવી રીતે કહેવું તે જાણવાનું છે. મર્યાદા નિર્ધારિત કરવી અને જાણવી કે આપણે સ્વીકારવા તૈયાર નથી. "ના" કહેવું એ સ્વાર્થી થવું જ નથી, તે આપણે કોણ છીએ અને શું જોઈએ છે તે વિશે પ્રામાણિક માહિતી આપી રહ્યું છે. «હું નથી ઇચ્છતો કે તમે મને જાતે રહેવાની મનાઈ કરો, હું સ્વીકારતો નથી કે તમે મારા મિત્રો હોવાનો ઇનકાર કરો. કે તમે મારી જરૂરિયાતોને પહેલા મૂકીને મારી વ્યક્તિને બ્લેકમેલ કરો. "હું તમારી સાથે સુમેળમાં રહેવા માંગુ છું, પરિપક્વ લોકો તરીકે વિકાસ કરી શકું છું અને એકબીજા પાસેથી શીખવું છું."

ભૂલી ના જતા. જો દંપતીના કોઈપણ સભ્યમાં દુ emotionalખના મુખ્ય કારણોમાં ભાવનાત્મક ચાલાકી છે, તો તે થવા ન દો. મર્યાદા નિર્ધારિત કરો, તમારા આત્મગૌરવનો બચાવ કરો અને જ્યાં તમારી જરૂરિયાતો હંમેશા સ્પષ્ટ હોય ત્યાં અન્ય વ્યક્તિ સાથે રચનાત્મક સંવાદ સ્થાપિત કરો અને જેને તમે ખાતર સ્વીકારી શકતા નથી. તમારી ખુશી