બુલીમિઆ અને Anનોરેક્સિયાના સિક્લેઇ

હેલો બધાને!!! મેં તમારી બધી ટિપ્પણીઓ વાંચી છે અને મને આટલી ઓળખ મળી છે .... હું years વર્ષથી મંદાગ્નિ અને અડધા બ્લિમિઆ સાથે છું અને હું અડધા બુલિમિઆ કહું છું કારણ કે હું જે ખાઉં તે ઉલટી કરું છું અને હું રેચકીઓ લઉ છું છતાં પણ મેં ફક્ત શાકભાજી જ ખાધી છે. . હું મારા વિશે ખૂબ જ ખરાબ અનુભવું છું ... મને ખરાબ લાગે છે કારણ કે મને સંપૂર્ણ લાગે છે અને મને લાગે છે કારણ કે હું કરું છું. મને લાગે છે કે મારી અંદર એક રાક્ષસ છે, તે મારા અસ્તિત્વમાં અને મારા શરીરમાં ફિલ્ટર થઈ ગયું છે અને મારા આત્મા અને તે બધું જ મારે લીધું છે જે મારો ભાગ હતો. દરેક નરક છે, અને મારી પાસે ઘણા pાંકણાઓ છે, પરંતુ આ છેલ્લો એક છેલ્લો સ્ટ્રો રહ્યો છે. કેટલીકવાર મને લાગે છે કે હું મરવા માંગું છું, ઉપરાંત, મૃત્યુ ડરામણી નથી, પરંતુ બીજી બાજુ જ્યારે હું જોઉં છું કે લોકોને ખાય છે કે કંઇક, તે મનોગ્રસ્તિ હંમેશાં આવે છે… તે તે કેવી રીતે ખાય છે અને તે પાતળું છે? હું તેને સમજી શકતો નથી અને હું દરરોજ તેની જાતે સજા કરું છું. મને ખબર નથી કે કોઈ સામાન્ય છે કેમ કે તે કે છે અથવા જો હું જાણું છું કે તે શું સામાન્ય થવું છે, મને યાદ નથી કે ખોરાકની પહેલાં મેં કેવી અભિનય કર્યો, મને યાદ નથી કે હું કોણ હતો, અને ક્યારેક હું પૂછું છું કે ક્યાં છે હું છું, તે ખુશ અને પ્રેમભર્યા વ્યક્તિ ક્યાં છે લોકોને શું યાદ છે? હું સાવ ખોવાઈ ગયો છું અને ડૂબી ગયો છું, અને એવું કંઈ નથી જે મને હમણાં ખુશ કરે છે, મારે ફક્ત એકલા રહેવું છે અને કોઈને જોવું નથી, મારે મારી સાથે વાત કરવાની જરૂર છે , પ્રતિબિંબિત કરો, મારો સાચો અને મારા અંત selfકરણનો સ્વયં જુઓ અને હું કોણ છું તે જોવાનું શરૂ કરો. આ વાંચવા માટે આભાર. એક દિવસ ખાતરીપૂર્વક માટે ચુંબન અને પ્રોત્સાહન કે, જો આપણે સામાન્ય રહીશું, પછી ભલે તે આપણી કિંમતી હોય, આપણે લડવું પડશે અને દરરોજ વિચારવું પડશે કે જ્યારે આપણે અરીસામાં જોશું ત્યારે આપણે આપણા વજનના હોવા છતાં અદ્ભુત છીએ, આપણું વ્યક્તિત્વ અને આપણું હોવાનો માર્ગ માપવામાં આવતો નથી, એક સ્કેલ પર, તેનું વજન નથી હોતું, તેઓએ હંમેશાં તેને વળાંક આપવો પડે છે.

નમસ્તે, મારી પાસે બિલિમિઆ અને oreનોરેક્સીયા છે, જ્યારે હું 12 વર્ષનો હતો ત્યારે જ મેં શરૂઆત કરી હતી, અને આ બધું મારી સાથે થયું કારણ કે તેઓએ મને શાળામાં ત્રાસ આપ્યો હતો કે મારું કુટુંબ ચરબીયુક્ત હતું અને તેવું જ કર્યું, મારી માતાની જેમ, હું હવે વધુ સહન કરી શકું નહીં. ઘણાં ચિડાવે છે અને મેં જમવાનું બંધ કરવાનું વધુ સારું નક્કી કર્યું છે, મેં મારું અડધું ખોરાક છોડવાનું શરૂ કર્યું પછી શુદ્ધ ફળ ખાવાનું અને પછી પાણી તરવું મેં ત્યાં સુધી લેવાનું બંધ કર્યું કારણ કે મને સંપૂર્ણ અને ચરબી લાગે છે મેં મારી જાતને અરીસામાં જોયું અને મેં જોયું ખૂબ જ ચરબી મેં તે સતત exerc કલાક વ્યાયામમાં વિતાવ્યું હવે હું વધુ કરી શક્યો નહીં પણ મારું મન મારા કરતા વધુ શક્તિશાળી હતું, હું દરરોજ તે જ કરતો રહ્યો જોકે મને ખબર હતી કે હું જે કરી રહ્યો હતો તે ખોટું હતું, હવે હું ૧ am વર્ષની છું વર્ષો જૂનું અને આજ સુધી હું લોકો અને અઠવાડિયાના અસ્વીકારને ભૂલી શકતો નથી જેમાં હું તે જ અને અન્ય વસ્તુઓ જે હું વસ્તુઓ વિશે વિચારું છું તે પાછું આપું છું અને હું બધું પાછળ છોડી દેવાનું નક્કી કરું છું પણ હું નથી કરી શકતો, હું કોઈની સાથે વાત કરવા માંગુ છું જે સમજે છે. મને, મને નથી લાગતું કે કોઈ તેમને કહેશે કારણ કે હવે હું તેને જાતે જ ગળી જવા માંગતો નથી.

આ પરિસ્થિતિમાં રહેલી વિંગ છોકરીઓ, મદદ માટે પૂછવાનું છોડી શકતા નથી હું જાણું છું કે તમે કરી શકો છો !!!!
હું જાણું છું, ફરીથી pથલો કરવો નહીં.
અને જેઓ આની જેમ ચાલુ રાખે છે, તેઓ બાયની સહાય શોધી શકે છે અને આ પૃષ્ઠ મૂકવા બદલ આભાર, તેને વેન્ટ કરવામાં ઘણી મદદ કરે છે
બાય ... શુભેચ્છા.

હેલો ગર્લ્સ, બેરડા તમારી પાસે જે છે તેના માટે હું તમને દોષ નથી આપતો
પરંતુ તેઓ શું પકડે છે તે તપાસો, તેઓએ લીધેલી દરેક વસ્તુ ખોટી છે
આના અને મિયા ફક્ત દયનીય નામો છે
માંદગી કે તેઓ માંદા અને ઉન્મત્ત છે
તેથી જ તેઓ તે વસ્તુઓ તેમના નાના માથામાં મૂકવા માગે છે
વિચારો કે તમે ખૂબ કદરૂપો ડિપિંગ લીક હાડકું બનવા માંગો છો
તેઓ ફક્ત ત્યારે જ ચૂસી લેશે જો તેઓ ફળ અને ખોરાક ખાવા જેવા સામાન્ય અને સ્વસ્થ અગન આહાર માંગે છે
અને ઘણું પાણી પીશે જેમકે તેમનું વજન ઓછું થાય છે હું તેઓને વજન ઘટાડવામાં મદદ કરીશ, પણ ચરબી વગર ગાજર ખોરાક સાથે તેઓ માત્ર ઉમેરશે
કી કીરેન બદલો અને એનોરેક્સિસ એડ જેવા ન બનો
babe_professional@hotmail.com

મને ખબર નથી હોતી કે હું આ કેમ લખી રહ્યો છું, મને લાગે છે કે બે વર્ષ પછી પહેલી વાર હું ખરેખર નબળુ અનુભવું છું અને હું તેને શેર કરતો નથી કારણ કે હું નથી ઇચ્છતો કે જે લોકોને હું ફરીથી ચિંતા કરું છું અને વિચારું છું કે હું છું રિલેપ્સિંગ.
જ્યારે હું લગભગ ચૌદ વર્ષનો હતો ત્યારે મેં મારી જાતને omલટી બનાવવી શરૂ કરી હતી, તે ખરેખર એટલા માટે નહોતું કારણ કે હું પાતળો થવા માંગતો હતો, મને ફક્ત સારું લાગ્યું નથી, મારી લાગણીઓ મને છીનવી રહી છે અને એવું લાગી રહ્યું હતું કે કંઈક મને અંદરથી ફાડી રહ્યું છે. મને લાગે છે કે દબાણ ખાવાથી, અથવા બદલે દ્વિસંગી-ખાવાથી રાહત મળી છે, પરંતુ પછી મને ખરાબ લાગ્યું, અને હું omલટી થવા લાગ્યો, અને જ્યારે મેં તે કર્યું, ત્યારે મને લાગ્યું કે જાણે સમગ્ર દુ painખ જેણે દિવસભર મારા પર પ્રભુત્વ આપ્યું છે તે દૂર થઈ ગયું છે. ખોરાક.
પાછળથી, પગ અને હાથ પરના નાના કાપ આવ્યા જેણે મને રાહત આપી, મારી પીડાને કંઈક શારીરિક બનાવી દીધી અને મારા માટે તે વધુ વ્યવસ્થિત હતું. હું મારી લાગણીઓ શું છે તે ઓળખી શક્યો નહીં, હું ફક્ત એટલું જ કહી શકું કે તે કંઈક એવું હતું જેણે મારા પર પ્રભુત્વ મેળવ્યું, સતત વેદના. તેને ભૌતિકમાં પરિવર્તિત કરીને, હું તેને નિયંત્રિત કરી શક્યો, તે એક એક્સપ્રેસ પોટમાં થોડું દબાણ લાવવા જેવું હતું.
તે ખરેખર મારું જીવન આદર્શ ન હતું, હું ખરેખર ઇચ્છતો હતો કે કોઈ વ્યક્તિ મારે કેટલું દુ sufferingખ અનુભવે છે, પરંતુ કોઈએ ધ્યાન આપ્યું નથી, તેથી હું ખાવું અને omલટી કરતો રહ્યો, ખાવું અને ઉલટી કરતો રહ્યો, અને દરેક વખતે જ્યારે હું બહાર નીકળી શક્યો અને કેટલાકને "સામાન્ય" મોસમ. ”જ્યાં સુધી દબાણ પાછું ન આવે ત્યાં સુધી મારા પર પ્રભુત્વ મેળવવા અને હું મારી જાતને નિયંત્રિત કરી શક્યો નહીં.
ફક્ત એટલું જ કહી શકું કે તે નરકમાં રહેતો હતો, અને તે દરેક વસ્તુથી દૂર જતો રહ્યો હતો. સૌથી ખરાબ બાબત એ છે કે બહારથી તે સંપૂર્ણ, આજ્ientાકારી અને હંમેશાં અન્યની ઇચ્છા અનુસાર રહેતી હતી. કોઈએ તે ક્યારેય જોયું ન હતું, અને હું વધુ નિસ્તેજ બની ગયો છું, હવે હું બહાર જવા માંગતો ન હતો, દરેક વખતે હું દરેક વસ્તુથી વધુ અલગ અને ડિસ્કનેક્ટેડ લાગ્યું, અને મને હવે ચિંતા નથી કે કોઈ પણ ધ્યાન આપશે, હું મારી આસપાસના બધાને ધિક્કારું છું, કારણ કે મારી વાતથી દૃશ્યમાં મારે કોઈને વાંધો નથી, તેથી તેઓ મારે શું થઈ રહ્યું છે તે સમજી શક્યા નહીં.
હું 11 વર્ષો માટે તેવું જ હતો, હું માનું છું કે હું નિરર્થક છું, કોઈ મને ચાહતું નથી, કે હું વિશ્વનો ખૂબ જ વિલાપ કરનાર વ્યક્તિ છું અને જીવન જીવવાનું હું પાત્ર નથી. હું નાનું બનવું ઇચ્છું છું, જ્યાં સુધી હું અદૃશ્ય થઈશ ત્યાં સુધી સંકોચો અને સત્ય એ છે કે હું લગભગ સફળ થયો.
એક દિવસ, હું કંઈક નવું શીખી, મારે હવે દુ ofખાવો સાફ થવા માટે ખાવું અને ઉલટી કરવાની જરૂર નથી, હું ભૂખને કાબૂમાં રાખવાનું શીખી ગઈ.
તેથી મેં મારો ઉપચાર એનોરેક્સિયામાં કર્યો, મારા શરીરમાં દુખાવો મારા આત્મા કરતા વધી ગયો અને તેથી જ તેને નિયંત્રિત કરવા માટે મારે ખાવાની અને ઉલટી કરવાની જરૂર નહોતી. આ રીતે મેં શરૂઆત કરી, પણ સમય જતાં વજન ઓછું કરવું પૂરતું ન હતું, હું અદૃશ્ય થઈ જવા માંગતો હતો.
મારો સિદ્ધાંત આ હતો: જ્યાં સુધી હું મરી જવાનું મેનેજ નહીં કરું ત્યાં સુધી હું આ રીતે ચાલુ રાખું છું, પરંતુ હું ધીમેથી મરવા માંગુ છું, મારી જાતને થોડું થોડું થોડું જવા દો.
આ રીતે હું હોસ્પિટલમાં સમાપ્ત થયો. હું બે વર્ષથી વજન અને સ્થિર છું, અને સત્ય એ છે કે હું જે નરકમાં રહ્યો હતો ત્યાં પાછો જવા માંગતો નથી. મને જે લાગે છે તે કહેવાનું અને જ્યારે જરૂર પડે ત્યારે મદદ માટે પૂછવાનું મેં શીખ્યા છે. મેં એ પણ શીખ્યા છે કે મારે જીવવું છે, મારી પાસે મૃત્યુ માટેનો કુલ સમય હશે, તે બધાનો પૂર્વનિર્ધારિત અંત છે અને તેથી અમે તેને આગળ વધારીશું.
મને લાગે છે કે હોસ્પિટલે મને બચાવ્યો, તેણે પણ મદદ કરી કે હું લગભગ મરી ગયો અને ખ્યાલ આવ્યો કે હું જીવવા માંગુ છું અને તે જાણવા માંગુ છું કે દરેક દિવસ પાછળ શું છે, સારું અને ખરાબ.
આજે હું થોડો ઉદાસી છું, પાછળથી વસ્તુઓ મારા માટે થોડી મુશ્કેલ રહી છે, પરંતુ હું આ રોગમાં પાછા ફરવાનો નથી, કારણ કે તે જીવન હું શોધી રહ્યો નથી. હું અને બાકીના લોકો બંને વધુ સારા લાયક છીએ, અને સૌથી વધુ જાણવા માટે કે પીડા અને વેદનાને નિયંત્રિત કરી શકાય છે અને એક સારું જીવન છે, સંપૂર્ણ નથી પણ વધુ સારું છે.
હું પ્રયત્ન કરું છું, હું દરરોજ લડું છું અને હું તે કરવાનું ચાલુ રાખવાની યોજના કરું છું, કેટલીકવાર હું વધુ સારું હોઉં તો ક્યારેક ખરાબ પણ છું, પણ હું પ્રયત્નશીલ અને નિષ્ઠાપૂર્વક પ્રયત્ન કરું છું, આ રોગ સામે લડવાનો નિર્ણય કર્યા પછી મને ક્યારેય અફસોસ નથી થયો.
એક સારા મિત્ર કહે છે તેમ, "આપણે જે વજન કરીશું તે નથી."
આપ સૌને શુભેચ્છા અને પ્રોત્સાહિત કરશો, ત્યાં થોડી વધુ વેદનાઓ છે, જોકે કેટલીકવાર, મારા માટે આજની જેમ, એવું લાગતું નથી.

હેલો, એશ્હ, તે મેં પ્રથમ વખત લખ્યું છે, મીમી
મેં આ રમત તરીકે શરૂ કરી હતી, કારણ કે મારે મારા બોયફ્રેન્ડને પસંદ કરવા માટે વજન ઓછું કરવું છે, તેથી હું 86 થી 62 થઈ ગયો
હું માત્ર ગૃહકાર્યની બાબતમાં ચિંતા કરું તે પહેલાં, મારા બોયફ્રેન્ડ, શ્રેષ્ઠ પોશાક ધરાવતો અને દરરોજ વજન ઓછું કરતો હોઉં તે વિશે મને ગર્વ અનુભવાયો, અને મારી B રાજકુમારી મિત્રો talk સાથે વાત કરવા માટે ક connectedન્ટે જોડાયેલી રાજકુમારીઓની મારી મારો બ્લ Bગજી હતો.

2 વર્ષ પહેલાથી જ પસાર થઈ ગયા છે, આજે મને હORરબલિસએસએસએસ પીડા છે,
મારું યકૃત ક્ષતિગ્રસ્ત છે, મારી પાસે રિફ્લક્સ છે, મને અલ્સર છે, અને ગેસ્ટ્રાઇટિસ છે જે મને મારી નાખે છે, હકીકતમાં આજે તેણે મને ગેસ્ટ્રાઇટિસનો હુમલો આપ્યો છે, હું તેની અથવા મારા ખરાબ દુશ્મનની ઇચ્છા કરતો નથી, હું રાડ કરું છું, પણ જેમ હું કરીશ ક્યારેય પાછા ફરવાનું ગમે છે અને ક્યારેય નહીં,

હું ખુશ ગોળમટોળ ચહેરાવાળો પરંતુ સ્વસ્થ હતો તે પહેલાં,
અને આજે હું ફક્ત ભગવાનને આરોગ્ય માંગું છું
મારે બાળકો, એક સામાન્ય જીવન હોય છે
પણ મને લાગે છે કે મારે ક્યારેય આવવું નથી.

જો કોઈ એક જ વસ્તુમાંથી પસાર થાય છે, તો તે સારું રહેશે કે તેઓ મને ઉમેરશે
????
jeenilicious@hotmail.com

બધાને નમસ્તે ... હું જાણું છું કે એનોરેક્સીયા અને બુલિમિઆનો આ રોગ સ્ત્રીઓ માટે વિશિષ્ટ છે પરંતુ હું તમને મારી વાર્તા કહીશ: હું હંમેશા મેદસ્વી છું, મારું વજન kg૦ વર્ષ પહેલાં ૧ kg૦ કિગ્રા કરતા પણ વધુ છે ... મેં બધા આહારનો પ્રયાસ કર્યો અને છેલ્લે ઝોન ગેબ્રીએલની પદ્ધતિથી (EYE હું ક્યારેય એમ નથી કહેતો કે આવી પદ્ધતિ કામ કરતું નથી, પરંતુ હું જુસ્સાને સંદર્ભ આપીશ) તેથી સવારે મારા અરીસામાં પોતાને જોવું મારા માટે શું હતું, હું હંમેશા જાડા દેખાતો હતો, તેથી હું પહેલેથી જ ઓછી માત્રામાં ખોરાક ખાધો, મેં લોટ, માંસ બંધ કરી દીધું ... હું લગભગ શાકાહારી હતો પણ નાના પ્રમાણમાં અને મેં ઘણું કાકડી અને દ્રાક્ષ ખાધા ... એકવાર હું મારા એક કમ્પેડિટોને મળ્યો, ત્યારે હું તેની સાથે ગયો. તેનો ટ્રક ધોઈ નાખો ... અને જ્યારે તેઓ ટ્રક ધોતા હતા ત્યારે મેં કેટલાક ફોટા લીધાં ... મેં તેમને ચહેરા પર અપલોડ કરવાનું કર્યું અને તે મને એટલું પ્રભાવિત કર્યું કે મેં વિચાર્યું "તે હું ...?" હકીકતમાં, રાત્રે હું દોરડાથી ઘણાં કૂદકો મારતો, ત્યાં સુધી હું જોરથી પસી ગયો ત્યાં સુધી, હું તમારી સાથે જૂઠું બોલતો નથી, મેં સતત jump૦ મિનિટ સતત કુદકો માર્યો હતો, અઠવાડિયામાં ઓછામાં ઓછા 130 દિવસ, તમે કલ્પના કરી શકો છો કે હું મારા ઘૂંટણમાં દુખાવો કરું છું, કહેવા સાથે તેમને કે જો તેઓ મારા સ્પર્શ કરે તો મારા ઘૂંટણની નીચેનો ભાગ ભયાનક પીડા અનુભવે છે અને મારા પગ ખૂબ નબળા હતા, એટલી હદે કે જો તેઓ મને દબાણ કરશે તો તેઓ મને ફેંકી દેશે ... મારે I૦ કિલો વજન ઓછું થયું, તેથી મારી હતાશા કારણ કે મેં વધુ ગુમાવ્યું નથી, પરંતુ એક્યુપંક્ચરના એક સત્રથી, તેઓએ મને એસ્ટ્રાગાલસનું ઇન્જેક્શન આપ્યું, તેથી મારા આશ્ચર્યની વાતથી હું લગભગ અશક્ત થઈ ગયો હતો અને ત્યાંથી તેઓએ મને કહ્યું કે હું ખૂબ જ નબળી છું, હકીકતમાં થોડા દિવસો પહેલા મારા માતાપિતાએ ફરિયાદ કરી હતી કે મારો ચિંતાજનક ચહેરો હતો, કારણ કે મારી ત્વચા પીળી થઈ ગઈ હતી, કે મારા હાથ પણ મારા હાથ પીળા થઈ ગયા હતા ... તેથી થોડા સમય પછી, અને એક્યુપંક્ચ્યુરિસ્ટ્સે મને કહ્યું તેના આધારે, મેં વધુ સલાદ ખાવાનું શરૂ કર્યું ... અને ચિંતા પછી આ વર્ષના જુલાઇથી હું આક્રમણ કરું છું, મારે ખરેખર વજન વધાર્યું છે, હું મારા s s ના દાયકામાં છું, અને તેમ છતાં હું ફરીથી વજન ઘટાડવામાં ધ્યાન કેન્દ્રિત કરી શક્યો નથી, તનાવ, હતાશા, વેદનાને લીધે, હું તમને ફક્ત એટલું જ કહીશ કે તે વર્ષ આ રીતે ચાલે છે, ખૂબ જ ડિપિંગ, તે મારી સેવા આપી શક્યું ન હતું. બધા, કારણ કે હું ફક્ત એકલો જ રહ્યો .. ઠીક છે, મને સમજાયું કે જો તમે તમારી શારીરિક શક્તિને ધ્યાનમાં લેશો, તો તમે તમારી જાતને અન્ય મૂલ્યો કેળવવા માટે સમય આપતા નથી કે જે તમને વિશ્વની અનન્ય વ્યક્તિ બનાવે છે ... બાબતો બનાવવા માટે ખરાબ, પછી મારા મિત્રોએ મને કહ્યું, ચાલુ રાખો. તેઓ ભૂગર્ભ જોવા માગે છે, કદાચ કોઈ છોકરીએ મને જોયો હતો અને દાવો કર્યો હતો કે તમે "ચરબીયુક્ત" છો અને લોકોને ગુસ્સો આપ્યો છે તેવી ટિપ્પણીઓને કારણે તમે ગુસ્સે થયા છો ... એક વાત તે છે કે તમે તમારા શરીરને સ્વર કરવા માંગો છો પરંતુ બીજી એક ખૂબ જ અલગ વસ્તુ એ છે કે તમે પ્રચલિત રૂ .િપ્રયોગોમાં ફિટ થવા માંગો છો. "ટીન ડાયરી" પુસ્તક વાંચો અહીં એનોરેક્સીયા અને બુલીમિઆનો કિસ્સો આવે છે .. તે આઘાતજનક છે ... સાલુ 5 !!!