દંપતી તરીકે યોગ્ય રીતે દલીલ કરવાની કળા

આપણામાંના ઘણા લોકો માટે "દલીલ કરો" તેનો નકારાત્મક અર્થ છે જે ઘણીવાર સંઘર્ષ સાથે સંકળાયેલ હોય છે. આ ચિત્રને બીજી રીતે જોવાનું યોગ્ય છે, વધુ રચનાત્મક રીતે, જેમાં આપણે તે સમસ્યારૂપ છબીને એક બાજુ મૂકી, તેને વધુ રચનાત્મક અને ઉપયોગી વળાંક આપવા માટે. દંપતી તરીકે દલીલ કરવી એ સામાન્ય અને જરૂરી પણ છે, તે આપણને સહમત થવા, મર્યાદા સ્થાપિત કરવા, સંમત થવા અને આપણા સહઅસ્તિત્વના ઘણા પરિમાણોને સંચાલિત કરવામાં મદદ કરે છે.

દલીલ કરવી એ બૂમ પાડતી નથી, એકલા રહેવા દો કે સામેની વ્યક્તિને અપમાનિત કરો અથવા અપમાનિત કરો. આપણે તેને અભિપ્રાયો અને વિચારોના વિનિમય તરીકે જોવું જોઈએ કે જ્યાં સક્રિય શ્રવણ છે, જ્યાં એક દિશા નિર્દેશિક વિચારને બાજુ પર મૂકવામાં આવે છે અને અવ્યવસ્થા para propiciar un diálogo abierto y útil. Como ya sabes la vida en pareja nunca es fácil y requiere de pactos constantes donde a veces nos toca ceder a nosotras y en otras ocasiones, son ellos quienes deben asumir diferentes aspectos. Lo importante es que una discusión no se convierta en esa tempestad donde las emociones estallan y se hace casi imposible entendernos, ahí donde surge finalmente el conflicto y el problema. Hoy en Bezzia, queremos ofrecerte pautas para que ambos aprendáis a «discutir».

 સમજદારીથી દલીલ કરવાનું શીખો

આન્દ્રે ગિડે અમને કહ્યું કે મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં દલીલ ફક્ત તફાવતોને વધારવાનું કામ કરે છે. અને તે કંઈક છે જે આપણે બધા જાણીએ છીએ. ચોક્કસ એક કરતાં વધુ પ્રસંગોએ, તમારા સાથી સાથે દલીલ કર્યા પછી, તમે એવી લાગણી અનુભવો છો કે તમે કંઇપણ કામમાં આવ્યા નથી, અને તે ટોચ પર, હવામાં અને તમારી અંદર ગુસ્સો અને ખૂબ highંચી નિરર્થકતાની ભાવના રહે છે. આ હંમેશાં થાય છે. અને, કેટલીકવાર આપણે ઘણું બૂમરાણ સાથે મૂંઝવણમાં મૂકીએ છીએ "અમને સમજાવો", અથવા એકમાત્ર વિકલ્પ તરીકે અમારા દૃષ્ટિકોણને લાદવું.

આપણા દિન પ્રતિદિન ચર્ચાઓ અવારનવાર થતી હોય છે પરંતુ તે વિવિધ સ્તરે થાય છે. તમે કોઈ પણ સ્ટોરમાં દલીલ કરી શકો છો કારણ કે તેઓએ તમને ખરાબ રીતે પાછા ફર્યા છે, કારણ કે તેઓએ અમારી સાથે ખોટો વ્યવહાર કર્યો છે અથવા કારણ કે અમારે અમારા અધિકારનો દાવો કરવો પડશે. અને અમે તેને શાંત અને સંતુલિત રીતે કરીએ છીએ. પરંતુ જ્યારે આપણે વર્ષોના સહઅસ્તિત્વ અને નિકટતાને કારણે અમારા ભાગીદારો સાથે દલીલ કરીએ છીએ, ત્યારે કેટલીક વાર આપણે આપણી મર્યાદા ગુમાવી બેસે છે અને દુ ourselvesખ પહોંચાડે તેવા નકારાત્મક પાસાઓમાં પડી જઈએ છીએ. આપણે તેને ધ્યાનમાં લેવું પડશે. આપણે દુનિયામાં જેને સૌથી વધારે ચાવીએ છીએ તેની સાથે શા માટે ઠપકો અને દોષો આવે છે? બરાબર એટલા માટે કે સામેની વ્યક્તિ આપણા માટે મહત્વનો છે, કારણ કે તે તે જ છે આપણી ભાવનાઓને સળગાવો અને બીજા કોના માટે આપણે સહન કરીએ છીએ. તેથી તીવ્રતા વધુ ઉચ્ચારણ છે. તો ચાલો જોઈએ કે વાજબી કરાર સુધી પહોંચવા માટે આપણે કેવી રીતે જાતને નુકસાન પહોંચાડ્યા વિના ચર્ચા કરવાનું શીખી શકીએ છીએ, જ્યાં ચર્ચા ફળદ્રુપ અને ઉપયોગી છે, વિનાશક ક્યારેય નથી.

1. અયોગ્યતા વિના, તમને શું દુ hurખ પહોંચાડે છે અથવા તમને શું ચિંતા કરે છે તે નિર્દેશ કરો

કંઈક મૂળભૂત. જ્યારે દલીલ કરવાની વાત આવે છે, ત્યારે આપણે જાણવું જોઇએ કે આપણને જે થઈ રહ્યું છે તે બીજા વ્યક્તિ સાથે યોગ્ય રીતે કેવી રીતે વાતચીત કરવી. પ્રથમ વ્યક્તિમાં કહો કે તમને કેવું લાગે છે, તમને શું દુtsખ પહોંચાડે છે, તમને શું સતાવે છે અથવા તમને કઈ ચિંતા થાય છે. ક્યારેય શરૂ ન કરો અયોગ્ય બનાવવું બીજી વ્યક્તિને અથવા તેને "તમે હંમેશાં" "જેવા સામાન્ય શબ્દસમૂહોથી તેને અપમાનિત કરો છો," તમે ક્યારેય નહીં ખ્યાલ ... ". ઠપકોથી પ્રારંભ ન કરો, હુમલો કર્યા વિના તમને કેવું લાગે છે તેના પુરાવા સાથે સંવાદ પ્રારંભ કરો. જસ્ટ અહેવાલ.

2. વિક્ષેપ કર્યા વિના સાંભળો

આ તે છે જે સૌથી વધુ પરેશાન કરે છે અને જેના કારણે આપણને પોતાને સાંભળવામાં આવે છે. અમારે કરવું પડશે આદર બોલવાનો વારો આવે છે હંમેશા સક્રિય શ્રવણ પ્રેક્ટિસ. મૌનથી સાંભળો, ધ્યાનમાં રાખો કે તમે બીજી વ્યક્તિના ચહેરા પર પણ ઘણી માહિતી મેળવી શકો છો, તેથી બિન-મૌખિક સંદેશાવ્યવહાર પણ અવલોકન કરો.

3. માંગ વગર માંગ

તમારી જરૂરિયાતો શું છે? તમારે કયા ફેરફારની જરૂર છે? તે જરૂરી છે કે આપણે જે જોઈએ છે તે બધું મોટેથી કહીએ છીએ અને જે નથી, આપણને શું નુકસાન થાય છે અથવા આપણે આપણા જીવનમાં શું ગુમાવીએ છીએ. એક ભૂલ આપણે હંમેશાં કરીએ છીએ તે બીજી વ્યક્તિની વસ્તુઓ શોધી કા figureવાની રાહ જુએ છે. તેમણે તેમને જોતા નથી તે જોતાં, અમે તેમાં પડી જઈએ છીએ હતાશા અને હતાશા. સૌથી સારી બાબત એ છે કે આપણે ધ્યાનમાં રાખેલી બધી બાબતોની વાત બીજા વ્યક્તિ સાથે સંદેશાવ્યવહાર કરવી અને તે આપણને ચિંતા કરે છે, બીજાને શોધી કા "્યા વગર "જાદુ દ્વારા". એકબીજાને વધુ સારી રીતે જાણવાની તે એક રીત છે. તમારી જરૂરિયાત માટે પૂછો પરંતુ લાદ્યા અથવા માંગ કર્યા વગર.

4. વક્રોક્તિ અને નિંદાથી સાવધ રહો

તે કંઈક છે જે આપણે બધા માટે પડીએ છીએ. વક્રોક્તિ એ એક રીualો સંસાધન છે કે જેની સાથે આપણે પોતાનો બચાવ કરીએ છીએ અને તે જ સમયે, અમે નાના હુમલાઓ શરૂ કરીએ છીએ અન્ય વ્યક્તિ માટે. Private તમે કેવી રીતે તમારા ખાનગી પરપોટામાં રહો છો અને તમને કશું જ મળતું નથી «you તમે કેવી રીતે આદર્શ છો અને તમે બધું જ જાણો છો…. સામાન્ય અભિવ્યક્તિઓ કે જેની સાથે નીકળવું જોઈએ પરંતુ જેની સાથે નુકસાન પહોંચાડવું જોઈએ. નિંદાઓ કરારો અથવા સમાધાનો સુધી પહોંચવામાં મદદ કરતું નથી, તેઓ કરે છે તે નકારાત્મક લાગણીઓ વધારે છે અને પરિણામે ગુસ્સો આવે છે. દલીલો, દરખાસ્તો અને વાસ્તવિકતાઓ આપીને આપણે તેમને ટાળવું જોઈએ. હુમલા શરૂ કરવાને બદલે તમારી લાગણીઓને બહાર કા .ો.

અંગ્રેજીમાં ચર્ચા શબ્દ, ચર્ચા, સ્પેનિશ કરતાં વધુ સકારાત્મક અનુવાદ છે. અંતમાં બંને પક્ષો એકબીજાને સમૃદ્ધ બનાવતા હોય ત્યાં ફળદ્રુપ ચર્ચામાં વિચારોની આપલે કરવાની જરૂરિયાત પર ભાર મૂકો. આ તે છે જ્યાં દંપતી તરીકેની ચર્ચાઓ મુખ્યત્વે કરારમાં અને એવી રીતે થવી જોઈએ કે જેમાં આપણે એકબીજાને વધુ સારી રીતે જાણકારી મેળવીએ. કારણ કે તેના વિશે વિચાર કરવા માટે એક ક્ષણ માટે બંધ કરો, દલીલો કર્યા વિના સંબંધ શું હશે? તે લગભગ અકલ્પ્ય છે. આપણા પર હુમલો કર્યા વિના, પોતાની જાતને દોષિત ઠેરવવા અને નકારાત્મક લાગણી ઉભી કર્યા વિના દલીલ કરવી એ રોજ-રોજની સમસ્યાઓનો સફળતાપૂર્વક સામનો કરવાનો શ્રેષ્ઠ રસ્તો છે. ભાવનાત્મક બુદ્ધિથી દલીલ કરો. પ્રેરણા, આદર અને સંતુલન સાથેના તમારા સંબંધ માટે લડવું.