દંપતી ચર્ચાઓ: તેમને કેવી રીતે સંચાલિત કરવી?

આ ચર્ચાઓ તેઓ આપણા લાગણીસભર સંબંધોમાં સામાન્ય છે. આપણે તેને નકારાત્મક કંઈક તરીકે જોવું જોઈએ નહીં, પરંતુ પોતાને વધુ સારી રીતે ઓળખવા, મર્યાદા નિર્ધારિત કરવા અને કરાર સુધી પહોંચવાના સાધન તરીકે. આપણે એ પણ સમજવું જોઈએ કે "ચર્ચા" શબ્દ બે પાસાંઓને પ્રસ્તુત કરી શકે છે: તે સકારાત્મક ભાગ જેમાં આપણે આપણા જીવનસાથી અને આપણા સંબંધો વિશે વધારે જ્ knowledgeાન મેળવીએ છીએ, અને તે નકારાત્મક બાજુ કે જેમાં આપણે ક્યારેક વિવાદ પર પહોંચી શકીએ છીએ. ગંભીર મતભેદોમાં જ્યાં કોઈ કરાર નથી અને સંભવિત અંતર દંપતીમાં સ્થાપિત થાય છે.

દલીલ કરવા માટે તમારે વાતચીત કેવી રીતે કરવી તે જાણવું પડશે. લાગણીઓ અને લાગણીઓને પણ મેનેજ કરો. ચર્ચાઓમાં ઉદ્ભવતા આ સંભવિત મતભેદોને જો બે સભ્યોમાં હોય તો વધુ સારી રીતે વ્યવહાર કરી શકાય છે સંવાદ માટે પૂરતી આવડત. કેવી રીતે સાંભળવું તે જાણવું, ગુસ્સો અથવા ક્રોધને પ્રસ્તાવિત કરવા અને તેને કેવી રીતે નિયંત્રિત કરવો તે જાણવું, તે નાના વિવાદોને વધુ સારી રીતે ચેનલ કરવા માટે જરૂરી સ્તંભો છે જેનો આપણે સમય સમય પર અનુભવીએ છીએ. અને આપણે જાણવું જ જોઇએ કે સંબંધોમાં તે સામાન્ય પણ છે. બધું જ સારો સમય અને સુમેળ નથી. ચર્ચાઓ માહિતી પ્રદાન કરે છે અને કરારો પણ આપે છે જે આપણી પ્રતિબદ્ધતાને સમૃદ્ધ બનાવે છે. પરંતુ આપણે જાણવું જોઈએ કે તેમને કેવી રીતે સંચાલિત કરવું; અમે કેવી રીતે.

અમારી ચર્ચાઓનું સંચાલન કેવી રીતે કરવું

1. તમારી ભાવનાઓને નિયંત્રિત કરો

દલીલો ઘણીવાર ગુસ્સો, ભય અથવા ગુસ્સો જેવી લાગણીઓ દ્વારા ફેલાય છે. આપણને ગુસ્સો, ક્રોધ અને ચિંતાથી ભરપુર લાગે છે. તે સામાન્ય છે. પરંતુ આપણે ભાવનાત્મક બુદ્ધિનો ઉપયોગ કરીને સંતુલિત રીતે કાર્ય કરવું પડશે. જો હું ગુસ્સાથી બોલીશ તો મને ગુસ્સો આવશે. જો હું બૂમો પાડું છું, તો બીજી વ્યક્તિ મારી વાત સાંભળવાની ઇચ્છા કરશે નહીં અને હુમલો કરે તેવું લાગે. રાખો તમારી લાગણીઓ શાંત અને તમારૂં દરેક વિચારો અને ભાવનાઓને વ્યક્ત કરવામાં સક્ષમ થવા માટે, પ્રયાસ કરો: "હું ગુસ્સે છું અથવા નિરાશ છું કારણ કે ..." "હું આશા રાખું છું કે તમે, હું ઇચ્છું છું, હું ઈચ્છું છું કે તમે ..."

વધુ સારી એવી દલીલ કરવા માટે આપણે લાગણીઓને નિયંત્રિત કરતા પહેલા વ્યક્તિમાં વાત કરવી જરૂરી છે. હંમેશાં સ્પષ્ટ અને નિષ્ઠાવાન માહિતી પ્રદાન કરવી, સક્રિય શ્રવણશક્તિ જાળવી રાખવી. આદર સાથે.

2. ગેરલાયક ઠરાવો નહીં

યુગલો હંમેશાં "તમે છો તે ..." માં પડવું સામાન્ય છે, આપણે આ પાસાઓ સાથે વિશેષ કાળજી લેવી જ જોઇએ. ક્ષણ અયોગ્યતા આવશે, નિરાશા આવશે, પીડા અને ગુસ્સો. કેટલીકવાર, આપણા ક્રોધને સંતોષવા માટે, આપણે આ ભૂલો કરીએ છીએ જેની મદદથી આપણે રાહત મેળવવાનો પ્રયત્ન કરીએ છીએ. વેન્ટ માટે અન્ય અયોગ્ય. પરંતુ અમે આ સાથે કંઈપણ હલ કરીશું નહીં, તેનાથી onલટું, અમે પરિસ્થિતિને વધુ જટિલ બનાવીશું.

3. વર્તમાન સમસ્યા પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો

કંઈક કે જે ખૂબ સામાન્ય છે તે છે, જ્યારે આપણે દલીલો કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે ભૂતકાળના પાસાઓ લાવીએ છીએ. એવી બાબતો જેનો હાલની સમસ્યા સાથે સંભવત nothing કોઈ સંબંધ નથી. આ બધું ક્ષણના ભાવનાત્મક ચાર્જ અને કરવાની ઇચ્છાને કારણે છે નુકસાન અન્ય વ્યક્તિ માટે. પુનર્જન્મ. આપણે ન કરવું જોઈએ. આપણે તે કેન્દ્રિય કારણ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવું જોઈએ જેણે અમને તે ચર્ચા તરફ દોરી ગયું, તેના મૂળ તરફ.

સ્પષ્ટ દલીલો આપો કે જે બીજી વ્યક્તિ સમજી શકે, નિંદા અથવા ગુનામાં ન રહે.

4. યોગ્ય સમય અને સ્થળ પસંદ કરો

ચર્ચાને સાર્વજનિક સ્થળે ઉભા થવાથી અટકાવો. ઘણી વખત આપણે દરેકના સંપૂર્ણ દૃષ્ટિકોણથી યુગલો શેરીમાં અથવા રેસ્ટોરાંમાં દલીલો કરતા જોયા છે. આ વાતચીતોને ખાનગી ક્ષેત્રમાં લઈ જવાનું વધુ સારું છે, તે પણ ધ્યાન રાખીને કે, જો તમને બાળકો હોય, તો તે તમારી સામે ન હોય.

ગોપનીયતા અને એક ક્ષણ શોધો શાંત કે સંવાદ વિકસાવવા માટે.

5. "દોષ અને ઉડાન" ટાળો

બધા લોકો દલીલ કેવી રીતે કરવી તે જાણતા નથી, આપણે જાણીએ છીએ. એવી વ્યક્તિત્વ છે કે જેમાં રચનાત્મક સંવાદને જાળવવા માટે પૂરતી વ્યૂહરચનાનો અભાવ છે જ્યાં દરેક સભ્યો તેમના વિશે મોટેથી બોલી શકે છે લાગણીઓ અને વિચારો. એવા લોકો છે કે જે બદનામ કરવાની ભૂલ કરે છે, કંઈકને ફરીથી બોલાવે છે, પછી દરવાજો લગાવે છે અને અદૃશ્ય થઈ જાય છે. અથવા ફક્ત તે હંમેશાં સમાન હોય છે અથવા "મારે હવે તે વિશે વાત કરવી નથી." જેવા શબ્દસમૂહો સાથે તે ચર્ચાથી ભાગી જાઓ.

6. દુષ્ટતાને નિયંત્રિત કરો

આપણે જાણીએ છીએ કે બધી ચર્ચાઓ એકસરખી હોતી નથી. કે દરેક એક મૂળ, એક કારણ હશે. આપણો ગુસ્સો અને ક્રોધ તેમાંના ઘણામાં ન્યાયી ઠેરવી શકે છે, પરંતુ સમાધાન સુધી પહોંચવા માટે આપણો રોષ કા asideવો હંમેશાં સારું રહેશે. ઠરાવ કરવા માટે.

જ્યારે કોઈ સમસ્યા .ભી થાય છે, ત્યારે ઘણી બધી લાગણીઓને રમતમાં મૂકવામાં આવે છે અને ભૂતકાળની યાદો પ્રકાશમાં આવે છે. એવી બાબતો કે જે કદાચ તે સમયે હલ થઈ ન હતી અને જે બાકી છે તેના રોષનો અવશેષ. તે જરૂરી છે કે દર વખતે જ્યારે કોઈ આપણને સંબંધોમાં ચિંતા કરે છે અથવા ચિંતા કરે છે, ત્યારે આપણે તેને સામાન્ય રૂપે મૂકીએ છીએ અને આપણે તે વિશે વાત કરીએ છીએ. જો આપણે ચૂપ રહીશું અને તેને જવા દો, તો આપણામાં રોષ વધવા લાગશે.

તમને જે ચિંતા થાય છે તેના વિશે હંમેશાં વાત કરવાનું ભૂલશો નહીં અને જ્યારે અમે અચાનક "વિસ્ફોટ કરો" ત્યારે તે ક્ષણ સુધી તેને છોડશો નહીં. લાગણીઓ પછી ખૂબ .ંચી હશે.

નિષ્કર્ષમાં. દંપતીમાં દલીલો સામાન્ય છે, તે રચનાત્મક અને ઉત્થાનકારક હોઈ શકે છે. ત્યાં મર્યાદા નિર્ધારિત કરવી, કરાર ક્યાં પહોંચવા અને ક્યાં અમને વધુ સારી રીતે જાણો દરેક અન્ય. "હું જાણું છું કે તેને શું પરેશાન કરે છે, અને તે જાણે છે કે મને શું દુ hurખ થાય છે અને ત્રાસ આપે છે." તે કંઈક ઉપચારાત્મક છે. હવે, સમસ્યાઓ હલ કરવા માટે, આપણે એક "રચનાત્મક" રીતે ચર્ચા કરવી જોઈએ.

અને આ માટે તે જરૂરી છે કે આપણી પાસે સારી વાતચીત કુશળતા હોવી જોઈએ, કે આપણે આપણી ભાવનાઓને કેવી રીતે નિયંત્રિત કરવી તે જાણતા હોઈએ છીએ અને તે સૌથી મહત્ત્વનું છે કે આપણે કંઇપણ પોતાની જાતને રાખતા નથી. જો આપણને દુ hurખ પહોંચાડે છે અથવા ચિંતા કરે છે તે વિશે જો આપણે ચૂપ રહીશું, તો તે ધીમે ધીમે એક દંપતી તરીકે આપણા સંબંધોમાં અવરોધ બની જશે. આ માર્ગદર્શિકા જાણવા યોગ્ય છે.