Kunst paarina korralikult vaielda

paar vaidleb bezzia_830x400

Paljudele meist see sõna "vaidlema" sellel on negatiivne varjund, mida sageli seostatakse konfliktidega. Seda pilti tasub vaadata muul viisil, konstruktiivsemal viisil, kuidas me selle probleemse pildi kõrvale jätame, et anda sellele konstruktiivsem ja kasulikum keerdkäik. Paarina vaidlemine on normaalne ja isegi vajalik, see aitab meil kokku leppida, piirid kehtestada, kokku leppida ja oma kooselu paljude mõõtmetega hakkama saada.

Vaidlemine pole karjumine, rääkimata meie ees oleva inimese halvustamisest või alandamisest. Peame seda nägema arvamuste ja ideede vahetamisena, kus toimub aktiivne kuulamine, kus ühesuunaline mõtlemine on kõrvale jäetud ja paindumatus avatud ja kasuliku dialoogi edendamiseks. Nagu te juba teate, pole elu paarina kunagi kerge ja nõuab pidevaid kokkuleppeid, kus vahel tuleb järele anda ja teinekord on just nemad need, kes võtavad endale erinevaid aspekte. Oluline on see, et arutelu ei muutuks selleks tormiks, kus emotsioonid plahvatavad ja üksteise mõistmine muutub peaaegu võimatuks, kus lõpuks tekivad konfliktid ja probleemid. Täna sisse Bezzia, tahame teile pakkuda juhiseid, et te mõlemad õpiksite "vaidlema".

 Õpi targalt vaidlema

paari arutama bezzia_830x400

André Gide ütles meile, et enamikul juhtudel aitab vaidlemine vaid erinevusi võimendada. Ja see on midagi, mida me kõik teame. Kindlasti tunnete pärast partneriga tülitsemist rohkem kui ühel korral tunnet, et pole enam millegagi hakkama saanud ning et lisaks sellele püsib raevu ja kaitsetustunne õhus ja teie sees väga kõrgel. See juhtub peaaegu alati. Ja see on see, et mõnikord ajame segi palju karjumist "Pange meid mõistma", või meie vaatenurga pealesurumine ainsa võimalusena.

Arutelud on meie igapäevased sagedased, kuid neid peetakse erinevatel tasanditel. Igas poes võite vaielda, sest nad on teid halvasti tagasi saatnud, et nad on meiega valesti käitunud või me peame oma õigusi nõudma. Ja me teeme seda rahulikult ja tasakaalukalt. Kuid kui me vaidleme partneritega, kaotame kooseksisteerimise ja läheduse aastate tõttu mõnikord piire ja laseme end kanda, langedes negatiivsetesse aspektidesse, mis teevad haiget. Peame sellega arvestama. Miks jõuame etteheidete ja vigadeni just selle inimesega, keda me maailmas kõige rohkem armastame? Just sellepärast, et meie ees olev inimene loeb meie jaoks, sest just tema on see, kes süüdata meie tunded ja kelle pärast veel kannatame. Seetõttu on intensiivsus rohkem rõhutatud. Nii et vaatame, kuidas saaksime õppida arutama ilma endale haiget tegemata, et jõuda mõistlike kokkulepeteni, kus arutelu on viljakas ja kasulik, mitte kunagi hävitav.

1. Märkige välja diskvalifitseerimata see, mis teeb teile haiget või mis teeb teile muret

Midagi elementaarset. Vaidlemise osas peame teadma, kuidas õigesti teisele inimesele teada anda, mis meiega juhtub. Rääkige esimeses isikus ja öelge, kuidas te ennast tunnete, mis teile haiget teeb, mis teid häirib või mis teid muret teeb. Ära kunagi alusta diskvalifitseeriv teisele inimesele või alandades teda tavapäraste fraasidega "See on see, et sa oled alati" "Nagu te kunagi ei mõista ...". Ärge alustage etteheiteid, alustage dialoogi tõenditega selle kohta, kuidas te ennast tunnete, ilma ründama. Lihtsalt teatage.

2. Kuula segamata

See häirib kõige rohkem ja paneb meid karjuma, et end kuuldavaks teha. Me peame Austus pöördub rääkima harjutades alati aktiivset kuulamist. Kuulake vaikides, pidage meeles, et võite saada palju teavet ka teise inimese ees, seega jälgige ka mitteverbaalset suhtlemist.

3. Nõudke nõudmata

Millised on teie vajadused? Milliseid muudatusi vajate? On hädavajalik, et ütleme kõva häälega välja kõik, mis meil vajalik ja mida meil pole, mis meile haiget teeb või millest oma elus puudust tunneme. Üks viga, mida sageli teeme, on see, kui ootame, et teine ​​inimene asjad selgeks saaks. Märgates, et ta neid ei taju, langeme sellesse pettumus ja meeleheide. Parim on edastada teisele inimesele kõik, mis meil meeles on ja mis meid puudutab, ootamata, kuni teine ​​"võluväel" neid avastab. See on viis üksteise paremaks tundmaõppimiseks. Küsige seda, mida vajate, kuid ilma kehtestamata ja nõudmata.

4. Hoiduge irooniatest ja etteheidetest

See on asi, mille pärast me kõik langeme. Iroonia on see harjumuspärane ressurss, millega me kaitseme ennast ja samal ajal alustame väikseid rünnakuid teisele inimesele. «Kuidas sa elad oma eramullis ja sa ei saa kunagi midagi teada» «Kuidas sa oled nii täiuslik ja tead kõike»…. levinud väljendeid, millega õhutada, kuid millega ka haiget teha. Etteheited ei aita kokkulepeteni jõuda ega lahendusi leida, vaid nad teevad ainult negatiivseid emotsioone ja sellest tulenevalt viha. Peame neid vältima, esitades argumente, ettepanekuid ja tegelikkust. Rünnakute alustamise asemel paljastage oma tunded.

Inglise keeles on sõna arutama, on positiivsema tõlkega kui hispaania keeles. Rõhutage ideede vahetamise vajadust viljakas arutelus, kus mõlemad pooled lõpuks üksteist rikastavad. Siin peavadki paarina peetavad arutelud põhiliselt seisnema kokkulepetes ja viisides, kuidas saame üksteisest paremaid teadmisi. Sest peatuge hetkeks, et selle üle järele mõelda, mis oleks suhe ilma argumentideta? See on peaaegu mõeldamatu. Parim viis igapäevaste probleemide edukaks lahendamiseks on vaidlemine ilma meid rünnata, ennast süüdistamata ja negatiivseid tundeid tekitamata. Vaielda emotsionaalse intelligentsusega. Võitle oma suhte eest motivatsiooni, austuse ja tasakaaluga.


Jäta oma kommentaar

Sinu e-postiaadressi ei avaldata. Kohustuslikud väljad on tähistatud *

*

*

  1. Andmete eest vastutab: Miguel Ángel Gatón
  2. Andmete eesmärk: Rämpsposti kontrollimine, kommentaaride haldamine.
  3. Seadustamine: teie nõusolek
  4. Andmete edastamine: andmeid ei edastata kolmandatele isikutele, välja arvatud juriidilise kohustuse alusel.
  5. Andmete salvestamine: andmebaas, mida haldab Occentus Networks (EL)
  6. Õigused: igal ajal saate oma teavet piirata, taastada ja kustutada.