Konfliktid paaris need juhtuvad siis, kui kahe liikme vahel on lahknevusi. Erinevad motivatsioonid, lahendamata probleem, pettumus või isegi mõni reetmine. Kuidas neid hallata? Need saavad sageli meie rahulolematuse aluseks, kus koguneb viha, pettumus ja sisuliselt lähedasega sideme nõrgenemine. Konfliktidega silmitsi seismine on partneri suhte säilitamiseks hädavajalik, see nõuab, et me oskaksime kasutada teatud oskusi, millega nende lahknevuste vastu astuda.
Kahe liikme koostöö on hädavajalik mis tahes probleemi lahendamiseks. Läbirääkimiste strateegiad, emotsionaalne juhtimine ja tehnikad konflikti lahendamine, aitab meid sellistes olukordades. Kuid peame meeles pidama, et kõigile paaridele pole olemas "võluretsepti". Igaühel meist on oma isiklikud olud ja peame otsustama, milline strateegia või lahendus oleks igal juhul sobivam.
Paaride konflikti neli komponenti
john gottmann, Washingtoni ülikooli psühholoog, on pühendanud osa oma tööst paaride konfliktide lahendamisele. Kõigepealt tuleb mõista, et konflikt ise pole tegelik probleem. Oluline on viis, kuidas me seda haldame. Karjumine, etteheited või pilkamine ei aita meid üldse. See autor kirjeldas, mida ta nimetab "Neljaks ratsanikuks", st nelja komponenti, mis on aluseks kõigile konfliktidele ja mida me peame teadma, kuidas seda kontrollida.
- Kriitika. Kriitika on tavaline, kui tunneme vigastada või solvata. Me ründame oma partneri isiksust, et rõhutada nende vigu, paljastada erimeelsused ja panna nad toimunu eest vastutama. Mõnikord kasutame käitumise asemel inimest rünnates kriitikat. Sellistes olukordades on levinud sellised fraasid nagu "sa oled vastutustundetu". Peame sellega arvestama.
- Põlgus. See oleks palju rohkem haud. Pärast kriitikat võib ilmneda põlgus ja lugupidamatus. See on väga keeruline punkt konfliktides, kus sarkastiline huumor, pilkamine ...
- Ole kaitses. Me kipume konflikti ajal kaitsvaid hoiakuid kasutama loomuliku vastusena, kui automaatset toimingut. Pinge, närvid, emotsioonid Nad ületavad meid ja me ei suuda teist kuulata. Keelame vastutuse, esitame vabandusi või etteheiteid, mis ei aita meil konflikti hallata. Nii meie kui ka partner esitame seda suhtumist tavaliselt, sellega silmitsi seistes on vaja teada, kuidas seda kõigepealt ära tunda, ja seejärel püüda olla vastuvõtlikum ja üksteist kuulata.
- Polt-taktika. Selline käitumine tekib siis, kui üks neist kahest liikmest keeldub suhtlemast. See on destruktiivne strateegia, kus me sulgeme end ega paku võimalust dialoogiks, mõistmiseks. Neil on see tavalisem kui meil, mõnikord on just meestel kõige raskem emotsionaalselt avaneda ja osaleda konstruktiivses dialoogis, kus rääkida oma mõtetest, tunnetest.
Õppige konflikte juhtima
Millised oleksid esimesed sammud?
- Esimene samm partneri konfliktiga silmitsi seismiseks on küpsel viisil aktsepteerimine, et teie suhtes on "midagi", mis ei tööta, midagi, mis ei võimalda teil olla õnnelik ja mis nõuab lahenduste otsimist. Teil kahel tuleb selles vajaduses kokku leppida. Tunnistage probleem See on esimene saavutus meie eesmärgi suunas.
- Järgmine samm saab olema alusta dialoogi, leidke aeg, mil nende kahe omavaheline suhtlemine on teie jaoks mõlema jaoks võimalik ja mugav. Selleks peame arvestama mõningate aspektidega, mida me allpool selgitame.
Valige dialoogi jaoks õige koht ja aeg
- Nii sööki kui ka magamaminekutNeed pole kõige sobivamad kohad ega kellaajad teie probleemidest rääkimiseks. Need ei ole mugavad ja need on spetsiaalsed ruumid muude vajaduste jaoks. Näiteks voodi on ruum, mida peame seostama läheduse ja kiindumusega lähedasega. Kui alustame näiteks selles kohas arutelu, seostame selle "negatiivsuse" lõpuks magamistoaga.
- Peate otsima ruume, kus on privaatsust. Samuti on oluline, et meie lapsed ega teised sugulased ei oleks meie ees. Vältige ka kohti, kus olete juba varem arutanud.
Meetodid ja suhtumine konfliktide ohjamiseks
- Peame vastu võtma a avatud suhtumine, öeldes endale, et igal probleemil on mõistlik lahendus.
- Me ei tohiks arvata, et konfliktid saavad lahenduse alles siis, kui üks neist kahest kaotab. See ei tähenda järele andmist, et teine inimene võidaks. Absoluutselt. Püüame saavutada elukvaliteeti, õppida juhtunust ja tugevdada oma suhteid.
- Probleemi lahendamiseks peame sõlmima lepingud.
- Peate harjutama a aktiivne kuulamine, kontrollides emotsioone üksteise kuulamiseks.
- Mõlemad peate teadma, et kokkuleppe leidmiseks ei tohi me kehtestada, ähvardada ega hirmutada. Ultimaatumid pole kunagi head.
- Peate teadma, mida soovite saada ja mida olete nõus vastutasuks andma. «Ma teen seda, kui teie vastutasuks ... Ma jätan selle, kui näitate mulle, mida ... »
- Ärge unustage empaatia, Peate mõistma iseennast, aga ka asetama ennast teise asemele (ja vastupidi). Nii saavutatakse emotsioonide parem mõistmine.
- Vältige lahkumist vimma varjatud. Kõik, mida tunnete, kõik, mis teid häirib, tuleks välja öelda valjusti.
Kokkuvõtteks võib öelda, et konfliktide lahendamine on protsess Anna ja võta. Suhete tasakaalustamiseks peame suutma rahuldada nii enda kui ka teiste vajadused, jõudes seeläbi stabiilsuse punkti, kus meid saab eelistada. See pole lihtne protsess, kõigile paaridele pole lollikindlat retsepti. Igaühe konkreetne olukord on ühe või teise valiku tegemisel põhiline. Kuid kahtlemata armastus ja vajadus hoida edasi meie suhe nad on parimad motivaatorid.