«Στην αγάπη, θέλω φτερά που μου επιτρέπουν να μεγαλώσω ως άτομο, καθώς και ρίζες για να επιβεβαιώσω τη σχέση μου με τον σύντροφό μου». Είμαστε σίγουροι ότι όλοι επιθυμούμε να φτάσουμε σε αυτές τις ίδιες διαστάσεις. Είναι ζωτικής σημασίας ανάγκες που πραγματικά περιλαμβάνουν την προσωπική ανάπτυξη, καθώς και τη δέσμευση που χτίστηκε και από τα δύο μέλη.
Γνωρίζουμε ότι δεν είναι πάντα εύκολο να το επιτύχουμε. Ο σεβασμός των προσωπικών αναγκών, η εναρμόνισή τους μαζί με αυτό το ζωτικό έργο που δημιουργήθηκε μέσα στο ζευγάρι, προϋποθέτει το συνδυασμό «τι είναι ατομικό (δικό μου), με αυτό που είναι δικό μας (με τη σχέση)». Μερικές φορές είναι μια πρόκληση, και μερικές φορές, γιατί να μην το αρνηθείτε, αυτό σημαίνει επίσης ότι πρέπει να κάνετε οποιαδήποτε παραίτηση. Ας το συζητήσουμε σήμερα στο Bezzia, είμαστε σίγουροι ότι θα σας ενδιαφέρει.
1. Δική μου και δική μου. Δικός μας
Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που ξεκινούν μια σχέση δίνοντας τα πάντα. Δεν προσφέρουμε μόνο την αγάπη μας, τη συναισθηματική και προσωπική μας δέσμευση, αλλά μερικές φορές εγκαταλείπουμε την αυτοεκτίμησή μας.
Μπορεί να σας εκπλήξει, αλλά στις μέρες μας υπάρχουν πολύ συχνά περιπτώσεις που η δημοφιλής ψυχολογία χαρακτηρίζει ως "Σύνδρομο Wendy":
- Βάλτε τις επιθυμίες και τις ανάγκες του ζευγαριού πριν από τις δικές μας.
- Παίξτε έναν ρόλο του «Μητέρα-εραστή-φροντιστής», όπου παρακολουθείται κάθε πτυχή της ζωής των ζευγαριών μας.
- Αυτή η αφοσίωση, αυτή η φροντίδα ασκείται στην ελευθερία, γιατί έτσι καταλαβαίνουν οι γυναίκες την αγάπη. Ωστόσο, σύντομα το ματαίωση και η αδυναμία να δούμε ότι η αφοσίωσή τους δεν αναγνωρίζεται. Και ακόμη περισσότερα. Η αυτοεκτίμησή τους έχει αποδυναμωθεί τόσο που δεν μπορούν να βρουν διέξοδο από αυτήν την κατάσταση.
Πρέπει να είμαστε προσεκτικοί για να μην πέσουμε σε αυτόν τον τύπο συμπεριφοράς. Η αντιστάθμιση της ατομικής διάστασης με το κοινό στήθος του ζευγαριού απαιτεί όχι μόνο διάλογο και συμφωνίες, αλλά απαιτεί επίσης μια πολύ σαφή «ευαισθητοποίηση» εκ μέρους μας.
- Δική σας και η δική μου δεν χρειάζεται να πάμε ριζικά ξεχωριστά. Αν έχω τη δουλειά μου δεν σημαίνει ότι θέλω να περνάω λιγότερο χρόνο μαζί μου. Η δουλειά μου, τα ενδιαφέροντά μου, οι φίλοι μου καθορίζουν ποιος είμαι. Και αυτό που είμαι είναι αυτό που σας προσφέρω με όλη μου την ειλικρίνεια και όλη μου την αγάπη.
- Το δικό μου είναι ο προσωπικός μου χώρος, που με αναγνωρίζει. Ωστόσο, ο σύντροφός μου είναι επίσης ενσωματωμένος στο δικό μου επίπεδο. Τώρα, για να εναρμονίσω αυτούς τους δύο χώρους, χρειάζομαι σεβασμό, και πάνω απ 'όλα, εμπιστοσύνη.
2. Μια αγάπη χωρίς προσκολλήσεις που μου δίνουν φτερά, την ίδια στιγμή που ριζώθηκα
Είμαστε σίγουροι ότι έχετε ήδη ακούσει για τον όρο "Συνημμένο" σχετίζονται με συναισθηματικούς δεσμούς. Στην πραγματικότητα, αυτή η λέξη περιέχει κάτι περίπλοκο για πολλούς:
Πώς δεν μπορώ παρά να προσκολληθώ στο άτομο που αγαπώ;
Λοιπόν, στην πραγματικότητα έχει μια σειρά από πολύ σημαντικές εξηγήσεις που αξίζει να διευκρινιστούν:
- Όλοι μας χρειαζόμαστε ορισμένες προσκολλήσεις για να νιώθουμε ασφαλείς, αγαπημένοι και προστατευμένοι. Τα παιδιά πρέπει να ενισχύσουν τον δεσμό με τους γονείς τους αναπτύσσοντας μια υγιή προσκόλληση. Όπου υπάρχει υποστήριξη και όχι έλεγχος ή υπερπροστασία συνεχίστε
- Σε επίπεδο ζευγαριού, το ίδιο συμβαίνει. Τη στιγμή που αγαπάμε κάποιον που νιώθουμε ενωμένοι με αυτό το άτομο, τον κόσμο τους, τα έθιμά τους, τα γέλια και την προσωπικότητά τους. Όλα αυτά είναι σαφή παραδείγματα "Υγιείς προσκολλήσεις."
- Οι προσκολλήσεις από τις οποίες πρέπει να φύγουμε είναι στην πραγματικότητα εκείνες οι αγάπης που χρειάζονται εμψυχωτικά, που δεν επιτρέπουν χώρους, και που συγχέουν την επιθυμία με ζήλια και έλεγχο.
- Όποιος μας κυριαρχεί δεν μας αγαπά πια, που είναι πιο κοντά μας στον κόσμο του και οι οδηγίες του με τους τυφλούς πρέπει να μας «έχουν». Επειδή η αγάπη δεν είναι κατοχή ή τυφλή προσκόλληση.
- Η αγάπη προσφέρεται στην ελευθερία, προσφέρω τον εαυτό μου ως "ολόκληρο άτομο" για να χτίσω μια ζωή μαζί σας. Ας μην κάνουμε το λάθος να το ψάχνω "μισό πορτοκάλι", γιατί δύο μισά άτομα δεν αποτελούν πάντα ένα ολόκληρο άτομο.
- Οι μισοί άνθρωποι έχουν αδειάζω Περιμένουν από εμάς να τα συμπληρώσουμε, και κάτι τέτοιο καταλήγει να μας καταστρέφει συναισθηματικά.
3. Χτίστε μια συνειδητή αγάπη
Τι εννοούμε με τη συνειδητή αγάπη, δεν αγαπάμε πλέον με αυτόν τον τρόπο; Η αλήθεια είναι ότι δεν είναι πάντα. Εξετάστε για παράδειγμα το ρομαντική αγάπη, ένα σαφές παράδειγμα της «ασυνείδητης» αγάπης:
- Να πιστεύουμε ότι η αγάπη είναι αιώνια, και ότι όλοι έχουμε το ιδανικό «καλύτερο μισό» για εμάς.
- Σύγχυση της αγάπης με πάθος. Για να σκεφτεί ότι τη στιγμή που το πάθος των πρώτων ετών εξαφανίζεται, η αγάπη σταματά να είναι αληθινή.
- Πιστέψτε ότι η ζήλια είναι η υψηλότερη έκφραση αγάπης, μια αυθεντική εμφάνιση της επιθυμίας και της κατοχής του συντρόφου σαν να ήταν αντικείμενο.
Πρέπει να είμαστε προσεκτικοί με αυτές τις πεποιθήσεις και να εφαρμόζουμε αυτό που αποκαλούν πολλοί ψυχολόγοι "Συνειδητή αγάπη". Σημειώστε τι περιέχει αυτή η σοφή έκφραση:
- Είναι να προσφέρουμε τον εαυτό μας στο άλλο άτομο ελευθερία, να είσαι μπροστά σε ανθρώπους που ξέρουν πώς να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους, που δεν φοβούνται τη μοναξιά, και που επιλέγουν να χτίσουν μια κοινή ζωή με άλλους ανθρώπους, για να εμπλουτίσουν την ύπαρξή τους.
- Γνωρίζουν όχι μόνο τις ανάγκες τους, αλλά και τις ανάγκες του συντρόφου τους. Ξέρουν ότι πρέπει να καλλιεργήσουν τα χόμπι τους, να συνεχίσουν να αναπτύσσονται επαγγελματικά, να έχουν τους ίδιους φίλους, να απολαμβάνουν τους προσωπικούς τους χώρους ...
- Και όλα αυτά χτίζονται μέσω εμπιστοσύνης, σεβασμός, και με εξαιρετική επικοινωνία.
Στην αγάπη, όλοι θέλουμε να πετούν φτερά μεμονωμένα, για να ενθαρρύνουμε την προσωπική μας ανάπτυξη. Ωστόσο, και με τη σειρά του, θέλουμε το ριζοβολία του ατόμου που αγαπάμε, και γι 'αυτό πρέπει να τροφοδοτούμε αυτές τις ρίζες κάθε μέρα με μια ειλικρινή αγάπη και με σεβασμό.