Η αποστασιοποίηση στις σχέσεις ζευγαριού συνήθως έχει πολλές αιτίες. Καμία σχέση δεν είναι ίδια και κανένα άτομο δεν είναι όμοιο με κάποιο άλλο. Τώρα, όταν μιλάμε για συναισθηματικότητα και συνύπαρξη, υπάρχει πάντα μια πτυχή που αποτελεί τη βάση πάνω στην οποία μπορούν να εμφανιστούν πολλά προβλήματα αν δεν το λάβουμε υπόψη.
Είναι σαφές ότι κανείς δεν είναι απόλυτα ειδικός σε συναισθηματικά θέματα, στη διαχείριση της επικοινωνίας, στο να γνωρίζει πώς να χρησιμοποιήσει αυτούς τους κατάλληλους πόρους που μας βοηθούν να ενισχύσουμε το δεσμό μεταξύ δύο ανθρώπων. Το σφάλμα, μερικές φορές, είναι μέσα στρέφουμε το βλέμμα μας προς το εσωτερικό μας βλέποντας μόνο τις ανάγκες μας, και επίσης ελπίζοντας ότι το άλλο άτομο τα μαντέψει. Ωστόσο, δεν επιθυμούμε να παρατείνουμε άλλο το μυστήριο. Σας δίνουμε όλες τις πληροφορίες παρακάτω.
Αυτό το λάθος που κάνουμε σχεδόν όλοι μας στις σχέσεις μας
Για να κατανοήσετε καλύτερα την ιδέα που θέλουμε να σας μεταφέρουμε, θα ξεκινήσουμε με ένα απλό παράδειγμα:
«Αυτό το Σαββατοκύριακο έχετε ένα δείπνο με τους φίλους του συντρόφου σας. Ωστόσο, λίγες μέρες πριν πείτε στον σύντροφό σας ότι δεν θέλετε να πάτε. Στην αρχή μένει έκπληκτος και μετά θυμωμένος σε ρωτάει τον λόγο που δεν θέλεις να πας.
Του λες ότι πολλές φορές έχει αρνηθεί να συναντηθεί με τους φίλους σου και ότι έχεις βαρεθεί να ενδίδεις σε πράγματα που ούτε καν συνειδητοποιεί. Το καλύτερο λοιπόν είναι να σταματήσετε να κάνετε αυτές τις συναντήσεις και να συναντιέται ο καθένας με τους φίλους του όποτε θέλει.
Τι μπορούμε να συμπεράνουμε από αυτή την κατάσταση;
- Προφανώς προτείνουμε ότι ο καθένας είναι ελεύθερος να συναντηθεί όποτε θέλει για να αποφύγει τη σύγκρουση, τη διαμάχη. Παρ 'όλα αυτά, είναι πολύ ξεκάθαρο ότι υπάρχει μια κρυφή ενόχληση.
- Νιώθουμε ενοχλημένοι από την πρωτότυπη συμπεριφορά του συντρόφου μας (δεν μας συνοδεύει όταν συναντάμε τους φίλους μας, ή τους γονείς μας... είναι απλώς ένα παράδειγμα). Ωστόσο, Αντί να του πούμε για εκείνη την ενόχληση εκείνη τη στιγμή, το κρατάμε για τον εαυτό μας, ελπίζοντας να το προσέξει.. Και για αυτό, επιστρέφουμε το μερίδιό σας με το ίδιο νόμισμα.
- Περιοριζόμαστε στο να ενεργούμε με τον ίδιο τρόπο όπως το άλλο άτομο, ελπίζοντας να τραβήξουμε την προσοχή του, ώστε να δει το λάθος του.
Η καταστροφική δύναμη της αρνητικής ενσυναίσθησης ή της αντίστροφης ενσυναίσθησης
Μπορούμε να ορίσουμε την αντίστροφη ή αρνητική ενσυναίσθηση με έναν πολύ απλό τρόπο: Σου κάνω το ίδιο που κάνεις σε μένα για να ξέρεις πώς είναι, και έτσι, που ανακαλύπτεις αυτό που κάνεις εδώ και πολύ καιρό.
Είναι πολύ συχνό λάθος στο οποίο πέφτουν πολλά ζευγάρια και μάλιστα, ξεκινά δεσμεύοντας πολύ απλά πράγματα στην αρχή μέχρι να οδηγήσει σε πιο σοβαρές καταστάσεις. Ας σκεφτούμε, για παράδειγμα, εκείνες τις στιγμές που οι συνεργάτες μας ξεχνούν να μας ειδοποιήσουν με μήνυμα για κάτι: ότι θα αργήσουν, ότι θα φύγουν από εδώ, ότι θα κάνουν αυτό και όχι εκείνο...
Τι ωφελεί να κάνουμε το ίδιο μια άλλη μέρα, να μιμούμαστε τις αποτυχίες τους; Είναι σαφές ότι θα ανακαλύψουν επίσης πώς νιώθουν, αλλά δεν είναι μια εποικοδομητική πράξη, δεν είναι να ξέρεις πώς να διαχειρίζεσαι προβλήματα και ακόμη λιγότερο να ενεργείς με συναισθηματική νοημοσύνη.
- Στην πραγματικότητα, αυτό που πετυχαίνουμε είναι να αυξάνουμε την πίεση και την ταλαιπωρία.
- Καθιερώνουμε ένα είδος επικοινωνίας που βασίζεται στην «παθητική-επιθετικότητα». Πρώτα είμαι θύμα και μετά γίνομαι δήμιος για να σου προκαλέσω τα ίδια βάσανα.
- Επιδιώκουμε να επιβάλλουμε την αλήθεια μας στον άλλον με το ζόρι: «δεν με λαμβάνεις υπόψη σου», «κάνεις λάθη μαζί μου», «βάζεις υπερβολική προτεραιότητα στον εαυτό σου».
- Αυτό που προωθούμε μέρα με τη μέρα με αυτές τις ενέργειες δεν είναι η αρμονία, αλλά η σύγκρουση. Μια σύγκρουση που, αν συσσωρευτεί, μπορεί να γίνει πολύ καταστροφική.
Αποφύγετε το λάθος της αντίστροφης ενσυναίσθησης και εξασκηθείτε στη διεκδίκηση
Πρέπει να είμαστε πολύ ξεκάθαροι ότι ένα πρόβλημα δεν λύνεται προκαλώντας το ίδιο πρόβλημα στον άλλον. Τώρα, η ουσία όλων αυτών βρίσκεται σε μια πολύ κοινή πτυχή: περιμένουμε από τον άλλον να συνειδητοποιήσει μόνος του τα λάθη του, και ο καλύτερος τρόπος για να το πετύχετε αυτό είναι να τους αφήσουμε να το δουν με το παράδειγμά μας.
Δεν είναι κατάλληλο. Είναι ένα λάθος που δεν αξίζει να το κάνεις. Επομένως, είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη αυτές τις πτυχές:
Οι άνθρωποι δεν είναι μάγοι ούτε έχουμε τηλεπάθεια. Είναι πολύ πιθανό ο σύντροφός σας, μερικές φορές, να μην αντιλαμβάνεται καν ότι έχει κάνει κάτι που σας έχει ενοχλήσει. Το ίδιο συμβαίνει και με εμάς.
- Πρέπει να ξέρουμε πώς να επικοινωνούμε και να μην κρατάμε αυτό που μας ενοχλεί. Να ενεργείτε πάντα δυναμικά και στη στιγμή. Μόλις δείτε κάτι που σας ενοχλεί, που σας πληγώνει ή που δεν το βλέπετε δίκαιο, πείτε το, μην περιμένετε ποτέ ο άλλος να το καταλάβει μόνος του
- Εάν χρησιμοποιήσετε την αντίστροφη ενσυναίσθηση, θα δημιουργήσετε περισσότερη ένταση και το πρόβλημα, όχι να ξεκαθαρίσει, θα γίνει ακόμα πιο εδραιωμένο.
- Μην κάνετε ποτέ το λάθος να γίνετε κάποιος που δεν είστε.. Αν ο άλλος κάνει λάθη, μην τα μιμηθείς, αλλιώς σιγά σιγά θα νιώθεις άσχημα με τον σύντροφό σου, αλλά και με τον εαυτό σου.
Μάθετε να επικοινωνείτε, να εκφράζετε συναισθήματα και συναισθήματα, καθώς και ανάγκες. Κάθε αρνητικό συναίσθημα που κρύβεται μας κάνει φυλακισμένους, συσσωρεύουμε αγανάκτηση και η αγανάκτηση αναζητά πάντα ενοχές. Είναι λάθος, μην παρασύρεστε σε αυτό το μονοπάτι και ενεργείτε πάντα με ισορροπία και συναισθηματική νοημοσύνη. Αξίζει τον κόπο.