Χωρίσαμε, τώρα τι;

διαχωρισμένο.jpg

ένα separación Η ερωτική, όπως κάθε διαχωρισμός, συνεπάγεται τον τερματισμό μιας κατάστασης. Κάθε άτομο έχει τον δικό του τρόπο να ανταποκρίνεται στις περιστάσεις και υπάρχουν κάποια πράγματα που μπορούν να προβληματιστούν έτσι ώστε η διαμετακόμιση να είναι όσο το δυνατόν πιο αρμονική.

Πώς επιτεύχθηκε ο διαχωρισμός: Ο πρώτος παράγοντας που πρέπει να εξεταστεί είναι πώς επιτεύχθηκε ο διαχωρισμός. Υπάρχουν διαφορές ανάλογα με το φόντο.

Εάν ο διαχωρισμός ήταν αρμονικός ή συγκρουόμενος, θα καθορίσει τη γενική κατάσταση των διαχωρισμένων ατόμων. Σε περίπτωση σύγκρουσης, το κλείσιμο θα είναι πιο δύσκολο, επειδή πρέπει να καθαρίσετε τα συναισθήματα που «προσκολλώνται» στον άλλο, ακόμα κι αν είναι αρνητικά: για παράδειγμα, θυμός ή δυσαρέσκεια.

Το άτομο από το οποίο βασίζεται η απόφαση διαχωρισμού συνεπάγεται επίσης διαφορές. Εάν η περικοπή έγινε με αμοιβαία συμφωνία, είναι πιο εύκολο να προχωρήσουμε. Το ίδιο συμβαίνει εάν το αποφασίζει το άτομο. Αλλά αν η απόφαση ήταν της άλλης, μπορεί να είναι πιο δύσκολο να επεξεργαστεί τι συνέβη και θα ήταν απαραίτητο να συμβιβαστεί με την ιδέα ότι το άλλο άτομο δεν θέλει πλέον να είναι μαζί μου.

Σε κάθε διαχωρισμό, όπως σε κάθε κλείσιμο, υπάρχει ένα πένθος, ένα αίσθημα πόνου για αυτό που δεν υπάρχει πια εκεί. Είναι πολύ σημαντικό να δώσετε στον εαυτό σας άδεια να περάσει από αυτό το μέρος της διαδικασίας, χωρίς να το αρνηθείτε ή να αναισθητοποιήσετε τον εαυτό σας. Δίνοντας χώρο για συναισθήματα και αισθήσεις να αναδυθούν και να εκφραστούν, που μπορεί να είναι ο θυμός πρώτα και η θλίψη αργότερα, να φτάσει αργότερα στην γαλήνια αποδοχή της νέας πραγματικότητας.

Στο τέλος της μονομαχίας, η δυνατότητα μάθησης από τη σχέση.

  • Τι καλά πράγματα είχαν
  • Τι πράγματα δεν μου άρεσαν
  • Τι θα μπορούσα να αλλάξω
  • Τι διαφορετικό θα ήθελα να έχει το άλλο άτομο. Ήταν νωρίς στη σχέση; Ή αλλαγή;

Μια άλλη δυνατότητα να μάθεις από τη σχέση είναι να κάνεις μια λίστα με όλα τα θετικά και αρνητικά του δεσμού και του άλλου ατόμου, όχι μόνο με αυτήν τη σχέση, αλλά και με προηγούμενες (και να δεις αν επαναλαμβάνεται ένα μοτίβο) για να συνειδητοποιήσεις αυτό που χρειάζομαι δουλεύω πάνω μου.

Πολλές φορές συνειδητοποιούμε, στο τέλος μιας σχέσης, ότι έχουμε παραμελήσει φίλους, φίλους, οικογένεια. Είναι ενδιαφέρον να προτείνουμε την ανάκτηση αυτών των δεσμών ή τη στήριξή μας σε αυτά, εάν ήταν ακόμη παρόντες κατά τη διάρκεια της σχέσης για να μας καλλιεργήσουν, να νιώθουμε συνοδευόμενοι και να περάσουμε αυτό το στάδιο, το οποίο είναι συχνά δύσκολο.

Δεδομένου ότι είναι σημαντικό να δώσετε στον εαυτό σας χρόνο για να κλείσετε μια σχέση και να αναπτύξετε θλίψη προτού μπορέσετε να εισέλθετε σε μια άλλη υγιή σχέση, αξίζει να αναρωτηθείτε εάν είναι κατάλληλο να ξεκινήσετε μια νέα σχέση αμέσως. Η αλήθεια είναι ότι το πιο πιθανό (εκτός αν η απόφαση ήταν δική μας) δεν είμαστε ακόμη έτοιμοι να συσχετιστούμε εντελώς και εξ ολοκλήρου με άλλο άτομο, προτού καθαρίσουμε το συναισθηματικό μας πεδίο από τον προηγούμενο σύντροφο. Το ένα καρφί βγάζει ένα άλλο καρφί; Δεν είναι πάντα. Ειδικά αν υπάρχει κάτι που μας έχει αφήσει «κολλημένους» στην προηγούμενη σχέση. Η συνείδηση ​​των συναισθημάτων, η αποδοχή, η παράδοση σε αυτά θα μας επιτρέψει την υπέρβαση. δηλαδή, να μπορέσουμε να περάσουμε από αυτήν τη φάση της διαδικασίας για να προχωρήσουμε στην επόμενη.

Μερικοί άνθρωποι (ειδικά οι άνδρες) χρησιμοποιούν το σεξ ως τρόπο να ξεφύγουν από τη θλίψη που έρχεται με διάλυση ή μερικές φορές ως "εκδίκηση" εναντίον των πρώην τους. Ο κίνδυνος αυτής της συμπεριφοράς είναι να αγνοήσετε τα συναισθήματα του ατόμου με το οποίο έχετε τη σεξουαλική σχέση, να εισέλθετε σε άνευ σημασίας σχέσεις που αφήνουν μόνο συναισθήματα κενού, να πιστεύω ότι πρόκειται να "εκδικηθώ" από το άλλο άτομο με το οποίο Δεν θα ήμουν καθόλου με το νέο άτομο ή το παλιό. Για μερικούς ανθρώπους, το σεξ μετά το χωρισμό χωρίς αγάπη λειτουργεί ως αγχολυτικό ή αναισθητικό. Εάν γίνει με προσοχή (τόσο το δικό σας όσο και το άλλο άτομο) ισχύει. Εάν όχι, η «θεραπεία» μπορεί να είναι χειρότερη από την «ασθένεια».

Τι γίνεται με τα παιδιά, εάν υπάρχουν:

  • Διασφάλιση της αγάπης και των δύο γονέων
  • Επιβεβαιώστε ότι ο διαχωρισμός δεν είναι δική τους ευθύνη
  • Ο νέος συνεργάτης της μαμάς ή του μπαμπά. Θα πρέπει να παρουσιάζεται μόνο όταν η νέα σχέση έχει ήδη ενοποιηθεί.
  • Το σπίτι του μπαμπά και η μαμά. Τα παιδιά πρέπει να μπορούν να έχουν το δικό τους χώρο και την καθημερινή τους ζωή στο σπίτι και των δύο γονέων.
  • Κατανομή ποιοτικού χρόνου στη σχέση μαζί τους.

Προτείνετε ένα χώρο για να φροντίσετε τον εαυτό σας, να ακούσετε τον εαυτό σας, να κάνετε πράγματα που κατά τη διάρκεια της σχέσης ξέχασα να κάνω, να μάθω νέα πράγματα
Και σε κάθε περίπτωση, ξέρετε ότι η ζωή είναι ένας κύκλος. Ότι μια σχέση τελειώνει και ότι πιθανότατα, σε εύθετο χρόνο, θα έρθει μια νέα (όταν είμαστε έτοιμοι για αυτήν) για να με διδάξει και να μου δώσει πράγματα που χρειάζομαι και να με κάνει καλό. Οι σχέσεις είναι ζωντανές και δυναμικές οντότητες. Μερικά διαρκούν περισσότερο και μερικά διαρκούν λιγότερο. Το πολύτιμο είναι να πάρω από καθένα από αυτά που με βοηθούν να εξελιχθώ, να μεγαλώσω και να αισθανθώ πληρέστερα.


6 σχόλια, αφήστε τα δικά σας

Αφήστε το σχόλιό σας

Η διεύθυνση email σας δεν θα δημοσιευθεί. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

*

*

  1. Υπεύθυνος για τα δεδομένα: Miguel Ángel Gatón
  2. Σκοπός των δεδομένων: Έλεγχος SPAM, διαχείριση σχολίων.
  3. Νομιμοποίηση: Η συγκατάθεσή σας
  4. Κοινοποίηση των δεδομένων: Τα δεδομένα δεν θα κοινοποιούνται σε τρίτους, εκτός από νομική υποχρέωση.
  5. Αποθήκευση δεδομένων: Βάση δεδομένων που φιλοξενείται από τα δίκτυα Occentus (ΕΕ)
  6. Δικαιώματα: Ανά πάσα στιγμή μπορείτε να περιορίσετε, να ανακτήσετε και να διαγράψετε τις πληροφορίες σας.

  1.   Sorella dijo

    Πολύ ενδιαφέρουσες συμβουλές για να ξεπεράσετε μια τόσο δύσκολη κατάσταση.

    Θα εκτιμούσα αν μπορούσατε να μου δώσετε επιχειρήματα για να βοηθήσω τον αδερφό μου, ο οποίος βρίσκεται στις πρώτες μέρες του δεύτερου χωρισμού του και του αναπόφευκτου διαζυγίου.

    Είναι απολύτως απελπισμένος, έχει καταφύγει στο σπίτι της μητέρας μου, που είναι πολύ παλιά τώρα, και κάνει τη ζωή της αδύνατη. Η μητέρα μου δεν ξέρει πώς να αντιμετωπίσει την κατάσταση που ένας μισός τρελός γιος εισήλθε στο σπίτι της, ο οποίος παρότι χρειάζεται βοήθεια, δεν παραδέχεται καμία βοήθεια και καμία συμβουλή.

    Είναι σαν να χρειάζεται να τιμωρήσει τη δεύτερη πρώην σύζυγό του, αλλά δεν τολμά και τιμωρεί τη μητέρα του, η οποία δεν ευθύνεται για οτιδήποτε άλλο εκτός από το να τον παραδώσει χωρίς να ζητήσει.

    Φοβάμαι για την υγεία και των δύο.

    Πώς μπορείτε να ηρεμήσετε ένα άτομο τόσο τραυματισμένο και αναστατωμένο;

  2.   Λούρδη dijo

    Γεια σας, ελπίζω ότι κάποιος μπορεί να με καταλάβει. Είμαι 33 χρονών και έχω 5 παιδιά που χώρισα από τον πατέρα του μικρότερου κοριτσιού. Νιώθω άσχημα, αλλά νομίζω ότι είναι το καλύτερο γιατί επρόκειτο να μεγαλώσω ένα 34χρονο αγόρι, δεν είναι κακός, έχει καλές δράσεις, ένα από τα θεμελιώδη ζητήματα είναι ότι τον κάνω ντροπή και πραγματικά δεν μπορώ πια. Για να το ξεπεράσω, ζει 20 τετράγωνα από το σπίτι μου και ξέρει ότι πονάει να τον δω με άλλες γυναίκες. Με πονάει. Πραγματικά δεν ξέρω αν τον ερωτεύτηκα, γιατί αν ήταν, δεν θα το έτρεξα, είναι ότι ενώ ήταν στο σπίτι μου, πάντα να μαζέψω χρήματα σε μένα και όταν χώρισα από αυτόν ανακάλυψα ότι θα μαζέψει χρήματα πίσω από την πλάτη μου και θα πληρώσω όλα τα έξοδα, μερικές φορές ζητώντας από τον Θεό ένα θαύμα για να ζήσει. faborrrrrrrr

  3.   Nicolas dijo

    Πολύ καλό σχόλιο, με άφησε να σκεφτώ πολύ, πριν από περίπου 4 ημέρες που χώρισα από τη φίλη μου, με ένα μωρό 1 έτους και 1 μήνα, η αλήθεια μου κοστίζει φρίκη, ανά πάσα στιγμή θέλω να επιστρέψω μαζί της, αυτό είναι κάτι που το ένα μέρος μου με οδηγεί, αλλά το άλλο λέει το αντίθετο, δεν ήμουν κακός άνθρωπος ... για αυτήν και το μωρό, αλλά οι φίλοι μου που κατάφερα να βρω αφού την είδα ήταν τόσο καιρό, έχουν μου είπε ότι ήμουν κακός για το πρόσωπό μου, γιατί έζησα και για τους δυο μας, αν έπρεπε να αγοράσω κάτι για τον εαυτό μου, ήταν να αγοράσω κάτι για εκείνη ή για τον γιο μου, παραμελήθηκα πολύ τον εαυτό μου, προσπάθησα να την βοηθήσω στις σπουδές της, επίσης στο σπίτι, την παρακολούθησα σαν Ρέινα, ακόμα κι αν ήθελε να βγει έξω με τους φίλους της για να χορέψει, το έκανε, έμεινα με τον γιο μου, αλλά ποτέ δεν ένιωσα μια αγάπη χωρίς να έρθει συνοδευόμενη από το να ρωτήσω εγώ για κάτι, αυτό που μου λείπει ζει με τον γιο μου και αυτή, και τώρα έχοντας ελεύθερο χρόνο, βγαίνω, περπατώ, κάνω ασκήσεις, δουλεύω, όλα αυτά είναι πολύ δύσκολα, ελπίζω ότι ο χρόνος θα μου δώσει δύναμη για να μπορέσω να το αντιμετωπίσω, αφού κάθε μέρα που περνά θέλω να είμαι ξανά με την οικογένειά μου ...

  4.   Sandra dijo

    Πολύ ενδιαφέρον, ελπίζω ότι μπορώ να λάβω κάποιες συμβουλές

  5.   Yadira dijo

    Έχω χωρίσει πριν από ένα χρόνο και 3 μήνες, έχω ένα 2χρονο κορίτσι και είμαι μοιραία επειδή επέστρεψε με τον πρώην του με τον οποίο σύμφωνα με αυτόν δεν είχε τίποτα να κάνει και ότι επέστρεψε για τα δύο παιδιά του ... δεν θέλω καν να τον δω αλλά σκέφτομαι τι δεν χρειάζεται να κουβαλήσει το κορίτσι μου που πριν από 3 μήνες πέθανε η γιαγιά μου, ήταν σαν τη μητέρα μου και είχα σχέσεις μαζί του. Ξέρω ότι είναι λάθος και νιώθω λυπημένος. Τον ζήτησα να επιστρέψει και δεν με απαντά. Χρειάζομαι βοήθεια και δεν ξέρω πώς να το ζητήσω

  6.   Anita dijo

    γεια πριν από τρεις μήνες η σχέση μου με τον φίλο μου Carlos έληξε μια σχέση τριών ετών που μου έδωσαν τα πάντα και με εξαπάτησε, χωρίσαμε ένα χρόνο, δώσαμε ο ένας στον άλλο και πήρε την ευκαιρία να είναι με μια γυναίκα από τη δουλειά του και από Εκεί συνεχίζουμε τη σχέση του με τον Περοντόνε και όταν είναι ήδη η τρίτη χρονιά χωρίζει από εμένα λέγοντας ότι είναι λόγω του χαρακτήρα μου και πάλι με εξαπατά. Πέρασε ένας μήνας και μου είπε ότι με αγάπησε και ας ξαναχτίσουμε τη σχέση που μείναμε για μια εβδομάδα και από εκεί με άφησε ξανά για άλλη μια εβδομάδα και τώρα επιστρέφω και σήμερα 29 Νοεμβρίου μου λέει ότι πήρε καλύτερη δουλειά και λέει εγώ ότι είναι καλύτερο να διαχωρίσεις από ότι δεν θα καταλάβω τη δουλειά σου. Τον θέλω και να αγαπάει, ώστε να μην με αφήσει, αλλά συνειδητοποιώ ότι δεν πρέπει να το κάνω γιατί θα τον παρακαλούσα να τον ικετεύσω που δεν θέλω. Θα ήθελα κάποιον που περνάει κάτι παρόμοιο και με συμβουλεύει