Πώς μπορώ να ξέρω αν είμαι θύμα συναισθηματικής χειραγώγησης;

Σε κάποιο σημείο, έχουμε πέσει θύματα συναισθηματικός χειρισμός. Και ακόμη περισσότερο, σίγουρα έχουμε ενεργήσει ως χειριστές. Είναι μια κοινή συμπεριφορά που κάνουμε σχεδόν κατά λάθος με έναν ακίνδυνο τρόπο: μια συγκεκριμένη απαίτηση στην οποία πρέπει να αντιμετωπίσουμε ή μικρούς ασήμαντους εκβιασμούς τόσο συνηθισμένους στα ζευγάρια: "Θα το κάνω αν μου το δείξετε αυτό." Δηλαδή, έως ένα ορισμένο όριο, ο συναισθηματικός χειρισμός μπορεί να γίνει κατανοητός, αλλά όταν διασχίζονται τα όρια της ακεραιότητας του άλλου, εμφανίζεται το πραγματικό πρόβλημα.

Στην πραγματικότητα, αυτή η διάσταση είναι μία από τις κύριες αιτίες δυστυχία σε ένα από τα δύο μέλη του ζευγαριού. Το συναίσθημα ότι εκβιάζουμε εμμέσως ή άμεσα. Γνωρίζοντας ότι οι ανάγκες του άλλου τίθενται μπροστά μας σχεδόν κάθε στιγμή. Γνωρίζοντας ότι το άλλο άτομο ασκεί ένα είδος κυριαρχίας όπου παίζεται η αυτοεκτίμησή μας, όπου επιδιώκεται μόνο το δικό μας όφελος, υποβαθμίζοντας την ισορροπία του ζευγαριού. Εκεί πρέπει πάντα να παραμένει σε πλήρη αμοιβαιότητα, τι προσφέρει και τι λαμβάνει. Αξίζει να εξερευνήσουμε αυτήν την πτυχή για να δούμε αν είμαστε θύματα συναισθηματικής χειραγώγησης.

Πώς μπορώ να ξέρω αν είμαι θύμα συναισθηματικής χειραγώγησης;

Μπορεί να εκπλαγείτε όταν μαθαίνετε ότι πολλοί άνθρωποι είναι θύματα συναισθηματικής χειραγώγησης και δεν ξέρουν πώς να το αναγνωρίσουν. Η προέλευση αυτού βασίζεται στην πολυπλοκότητα που υπάρχει σε αυτό το έντονο συναίσθημα που είναι η αγάπη. Συχνά, για παράδειγμα, η «κυριαρχία με την αγάπη», η «ζήλια και η κατοχή με την αγάπη κάποιου» είναι μπερδεμένη. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να αφήσουμε την ευτυχία μας στην τσέπη του άλλου ατόμου, εκεί όπου αρχίζουμε να γίνουμε θύματα. Να καταλάβουμε αν είμαστε χειραγωγημένος συναισθηματικάΑς δούμε λοιπόν τα δύο κύρια σημεία που πρέπει να λάβουμε υπόψη.

1. Μπορείτε να αποφασίσετε;

Σκεφτείτε για λίγο για το πώς ήταν η εβδομάδα σας και για το πώς έχει ζήσει ο σύντροφός σας. Αναρωτηθείτε αν καταφέρατε να κάνετε ό, τι θέλατε ή είχατε προγραμματίσει. Είναι φυσιολογικό ότι σε μια σχέση δίνεται προτεραιότητα σε ορισμένες πτυχές και κάνουμε παραιτήσεις. Αυτό ονομάζουμε «καθορισμός συμφωνιών μεταξύ του ενός με το άλλο» μέσω ενός εποικοδομητικός διάλογος, μέσω απλών αποφάσεων σχετικά με το τι να κάνετε και τι να μην κάνετε ανά πάσα στιγμή. Είναι λογικό.

Αλλά αν αντιληφθείτε ότι η εξουσία λήψης αποφάσεών σας είναι όλο και πιο περιορισμένη, και είναι το άλλο άτομο που μιλάει για εσάς ή που εκτελεί μικρούς καθημερινούς εκβιασμούς για να είναι πάντα σωστοί, σκεφτείτε πώς αισθάνεστε γι 'αυτό. Υπάρχουν προσωπικότητες που δεν μπορούν να υποχωρήσουν, που δεν ξέρουν πώς να ακούσουν και που, αν δεν κάνει αυτό που θέλει κάποιος, καταλήγουν σε παιδικό θυμό, επίπληξη ή κάτι πιο σοβαρό. Ανώριμα προφίλ και χωρίς συμβιβασμούς που θέτουν τα θεμέλια για συναισθηματικό εκβιασμό στο ζευγάρι.

2. Πώς είναι η αυτοεκτίμησή σας;

Η απώλεια δύναμης λήψης αποφάσεων, η απόδοση σχεδόν κάθε μέρα στη θέληση του άλλου ατόμου, μας κάνει να χάσουμε την ακεραιότητά μας. Ο σεβασμός που είχαμε για τον εαυτό μας. Αγαπάμε τον σύντροφό μας και αυτό το συναίσθημα, της αγάπης αλλά ταυτόχρονα αντιλαμβανόμαστε ότι δεν είμαστε πλέον οι ίδιοι, μπορεί να γίνει πολύ συναισθηματικά καταστροφικό.

2. Πώς μπορώ να υπερασπιστώ τη συναισθηματική μου ακεραιότητα στη σχέση μου με τον σύντροφό μου;

Υπάρχουν πολλές περιπτώσεις γυναικών που, παρά το να γνωρίζουν ότι χειρίζονται συναισθηματικά από τους συντρόφους τους, δεν μπορούν να το κάνουν αντιδράσει. Οι λόγοι για αυτό οφείλονται κυρίως στα ακόλουθα σημεία:

• Αγαπούν τους συντρόφους τους και δέχονται τέτοια συμπεριφορά. Το υποθέτουν.
• Φοβούνται να αντιδράσουν και να σπάσουν τη σχέση. ένα γεγονός που θα τους οδηγούσε στη μοναξιά. Κάτι που φοβούνται ακόμη περισσότερο.
• Φοβούνται τους συνεργάτες τους και την αντίδραση που θα μπορούσαν να δείξουν αν έκαναν με οποιονδήποτε τρόπο. Είτε ορίζετε όρια είτε τερματίζετε τη σχέση.

Οι οδηγίες που πρέπει να γνωρίζουμε πώς να αναπτύξουμε για να αποφύγουμε τέτοιο συναισθηματικό χειρισμό θα μπορούσαν να περιλαμβάνονται σε αυτές τις διαστάσεις που αξίζει να ξεκαθαρίσουμε:

• Σκεφτείτε ότι σε μια σχέση, η αγάπη δεν είναι ποτέ αρκετή. Για μια σχέση για να ευημερήσει με έναν υγιή τρόπο, είναι επίσης απαραίτητο, εκτός από την αγάπη, να υπάρχει καλή επικοινωνία, σεβασμός, δέσμευση και, πάνω απ 'όλα, το συναίσθημα ότι λαμβάνουμε όσο επενδύουμε. Σας προσφέρω ειλικρινά και με ακεραιότητα την προσοχή και την αγάπη μου, ελπίζοντας ότι θα μου επιστρέψετε το ίδιο με σεβασμό και θέληση.

• Λάβετε υπόψη ότι το κύριο πράγμα είναι να χτίσετε μια σχέση όπου υπάρχει ευτυχία, σεβασμός, ελευθερία και ακεραιότητα. Τη στιγμή που παραβιάζονται τα δικαιώματα των άλλων και χαμηλώνουμε την αυτοεκτίμησή τους στο ύψος των παπουτσιών, αυτή η σχέση είναι τοξική και επιβλαβής. Δεν μπορεί παρά να μας καταστρέψει και τους δύο. Αξίζει λοιπόν να γνωρίζουμε πώς να αντιδράσουμε εγκαίρως.

• Μια άλλη ουσιαστική πτυχή είναι να ξέρεις πώς να πεις "όχι". Θέτοντας όρια και γνωστοποιώντας αυτό που δεν είμαστε πρόθυμοι να αποδεχτούμε. Το να λέτε "ΟΧΙ" δεν είναι καθόλου εγωιστικό, δίνει ειλικρινείς πληροφορίες για το ποιοι είμαστε και τι θέλουμε. «Δεν θέλω να με απαγορεύσεις να είμαι ο εαυτός μου, δεν αποδέχομαι ότι με αρνείσαι να έχω τους φίλους μου. Ότι ασκείτε εκβιασμό στο πρόσωπό μου, θέτοντας μόνο τις ανάγκες σας πριν. "Θέλω να ζήσω μαζί σας αρμονικά, να μεγαλώσω ως ώριμοι άνθρωποι και να μάθω ο ένας από τον άλλο."

Μην ξεχάσεις. Εάν ο συναισθηματικός χειρισμός είναι μια από τις κύριες αιτίες δυστυχίας σε οποιοδήποτε μέλος του ζευγαριού, μην το αφήσετε να συμβεί. Ορίστε όρια, υπερασπιστείτε την αυτοεκτίμησή σας και ξεκινήστε έναν εποικοδομητικό διάλογο με το άλλο άτομο όπου οι ανάγκες σας είναι πάντα σαφείς και αυτό που δεν μπορείτε να αποδεχτείτε για χάρη η ευτυχία σου.