Folgen von Bulimie und Magersucht

Hallo zusammen!!! Ich habe alle Ihre Kommentare gelesen und mich so identifiziert gefühlt. Ich bin seit 4 Jahren mit Magersucht und halber Bulimie und ich sage halbe Bulimie, weil ich mich übergeben, essen, was ich esse und Abführmittel nehme, obwohl ich nur Gemüse gegessen habe. Ich fühle mich so schlecht in Bezug auf mich selbst ... Ich fühle mich schlecht, weil ich mich satt fühle und ich fühle mich schlecht, weil ich es tue. Ich fühle, dass ich ein Monster in mir habe, es hat sich in mein Wesen und meinen Körper gefiltert und meine Seele und alles, was Teil von mir war, übernommen. Jeder ist die Hölle, und ich hatte viele Rückfälle, aber dieser letzte war der letzte Strohhalm. Manchmal habe ich das Gefühl, ich möchte sterben, außerdem ist der Tod nicht beängstigend, aber wenn ich sehe, dass Menschen essen oder so, kommt diese Besessenheit immer von ... wie kann er das essen und so dünn sein? Ich kann es nicht verstehen und bestrafe mich jeden Tag dafür. Ich weiß nicht, ob jemand normal sein wird, weil ich nicht einmal weiß, was es heißt, normal zu sein. Ich erinnere mich nicht, wie ich mich vor dem Essen verhalten habe. Ich erinnere mich nicht, wer ich war, und manchmal frage ich, wo Ich bin, wo ist diese glückliche und liebevolle Person? Woran erinnern sich die Menschen? Ich bin total verloren und versunken, und es gibt nichts, was mich gerade glücklich macht. Ich möchte einfach nur alleine sein und niemanden sehen, ich muss mit mir selbst sprechen reflektiere sehe mein wahres und mein innerstes Selbst und beginne zu sehen, wer ich wirklich bin. Vielen Dank für das Lesen. ein Kuss und eine Ermutigung k sicher k eines Tages, wenn wir normal sein werden, egal was es uns kostet, müssen wir jeden Tag kämpfen und denken, wenn wir in den Spiegel schauen k wir sind wunderbar trotz allem, was wir wiegen, k unsere Persönlichkeit und unsere Art zu sein wird nicht gemessen Auf einer Waage haben sie kein Gewicht, sie müssen es immer drehen.

Hallo, ich hatte Bulimie und Magersucht, ich fing an, als ich 12 Jahre alt war, und all das passierte mir, weil sie mich in der Schule störten, dass meine Familie fett war und dasselbe tat, genau wie meine Mutter, die ich nicht länger ertragen konnte so viele necken und ich beschloss besser aufzuhören zu essen, ich fing an die Hälfte meines Essens zu lassen, dann reines Obst zu essen und dann Wasser zu schwimmen, bis ich zuletzt aufhörte, es zu nehmen, weil ich mich voll und fett fühlte, sah ich mich im Spiegel und ich sah sehr fett aus Ich verbrachte es damit, 4 Stunden hintereinander zu trainieren. Ich konnte nicht mehr mehr tun, aber mein Verstand war stärker als ich. Ich tat jeden Tag das Gleiche, obwohl ich wusste, dass das, was ich tat, falsch war, jetzt bin ich es 14 Jahre alt und bis jetzt kann ich die Ablehnung von Menschen und Wochen nicht vergessen, in denen ich dieselben und andere Dinge zurückgebe, über die ich nachdenke, und ich beschließe, alles zurückzulassen, aber ich kann nicht, ich würde gerne mit jemandem sprechen, der versteht mich, ich glaube nicht, dass es ihnen jemand sagen wird, weil ich es nicht mehr alleine schlucken will.

Wing Girls Jungs, die in dieser Situation sind, geben nicht auf, um Hilfe zu bitten, ich weiß, dass du es kannst !!!!
Ich weiß, nicht wieder zurückfallen.
und diejenigen, die so weitermachen, können Hilfe finden, Tschüss, und danke, dass Sie diese Seite eingestellt haben, hilft viel beim Entlüften
Tschüß. Viel Glück.

Hallo Mädels, die Berda, ich beschuldige dich nicht für das, was du hast
Aber überprüfen Sie, was sie greifen, alles, was sie greifen, ist falsch
Ana und Mia sind nur erbärmliche Namen
der Krankheit, dass sie krank und verrückt sind
Deshalb wollen sie diese Dinge in ihre kleinen Köpfe stecken
Denke, du willst so hässlich sein, dünner Lauchknochen
Sie werden nur saugen, wenn sie normale und gesunde Agan-Diäten wie Obst und Essen wollen
und viel Wasser werden sie trinken, als ob sie Gewicht verlieren. Ich möchte ihnen helfen, Gewicht zu verlieren, aber mit Essen ohne Fett fügen sie nur hinzu
die ke kieran ändern und nicht wie magersüchtig sein
babe_professional@hotmail.com

Ich weiß nicht, warum ich das schreibe, ich denke, weil es nach zwei Jahren das erste Mal ist, dass ich mich wirklich schwach fühle und ich es nicht teile, weil ich nicht möchte, dass sich Menschen, die ich liebe, wieder Sorgen machen und denken, dass ich es bin Rückfall.
Ich fing an, mich zu übergeben, als ich ungefähr vierzehn Jahre alt war, es war wirklich nicht so, weil ich dünn sein wollte, ich fühlte mich einfach nicht gut, meine Gefühle überwältigten mich und es war, als würde mich etwas innerlich zerreißen . Dieser Druck, den ich fühlte, wurde durch Essen oder eher durch Essattacken gelindert, aber dann fühlte ich mich schlecht und begann mich zu übergeben, und als ich es tat, fühlte ich mich, als ob alle Schmerzen, die mich den ganzen Tag beherrschten, verschwunden wären das Essen.
Später gab es kleine Schnitte an Beinen und Armen, die mich erleichterten, meinen Schmerz in etwas Körperliches verwandelten und für mich leichter zu handhaben waren. Ich konnte nicht identifizieren, was meine Gefühle waren, ich kann nur sagen, dass es etwas war, das mich beherrschte, ein ständiges Leiden. Indem ich es in ein physisches verwandelte, konnte ich es kontrollieren, es war, als würde ich ein wenig Druck von einem Express-Topf nehmen.
Es war wirklich nicht mein Lebensideal, ich wollte wirklich, dass jemand sieht, wie sehr ich leide, aber niemand hat es bemerkt, also habe ich weiter gegessen und mich übergeben, gegessen und mich übergeben, und ab und zu habe ich es geschafft, aufzuhören und etwas zu haben. " normale "Saison". Bis der Druck zurückkam, mich zu dominieren und ich mich nicht beherrschen konnte.
Das einzige, was ich sagen kann, ist, dass er in der Hölle lebte und sich immer weiter von allem entfernte. Das Schlimmste ist, dass sie von außen perfekt, gehorsam und immer an das angepasst war, was andere wollten. Niemand hat es jemals gesehen, und ich wurde mürrischer, ich wollte nicht mehr ausgehen, jedes Mal, wenn ich mich isolierter und von allem getrennt fühlte, und ich machte mir keine Sorgen mehr, dass irgendjemand es bemerken würde, ich hasste jeden um mich herum, weil von meinem Sicht war mir für niemanden wichtig, so dass sie nicht erkennen konnten, was mit mir geschah.
Ich war ungefähr 11 Jahre lang so, ich kam zu der Überzeugung, dass ich nichts wert war, dass mich niemand liebte, dass ich das bedauerlichste Wesen der Welt war und dass ich es nicht verdient hatte, weiterzuleben. Ich wollte klein sein, schrumpfen, bis ich weg war, und die Wahrheit ist, dass es mir fast gelungen wäre.
Eines Tages lernte ich etwas Neues, das ich nicht mehr essen und mich übergeben musste, um mich von den Schmerzen sauber zu fühlen. Ich lernte, meinen Hunger zu kontrollieren.
Also machte ich meinen Übergang zur Magersucht, der Schmerz in meinem Körper übertraf den meiner Seele und deshalb musste ich nicht essen und mich übergeben, um ihn zu kontrollieren. So habe ich angefangen, aber mit der Zeit war es nicht genug, Gewicht zu verlieren, ich wollte verschwinden.
Meine Theorie war folgende: Ich werde so weitermachen, bis ich es schaffe zu sterben, aber ich wollte langsam sterben, mich Stück für Stück gehen lassen.
So bin ich im Krankenhaus gelandet. Ich bin seit zwei Jahren schwer und stabil, und die Wahrheit ist, dass ich nicht in die Hölle zurückkehren möchte, in der ich gelebt habe. Ich habe gelernt zu sagen, was ich fühle und um Hilfe zu bitten, wenn ich sie brauche. Ich habe auch gelernt, dass ich leben will, ich werde die totale Zeit haben zu sterben, es ist das vorgegebene Ende von allem und so werden wir es vorantreiben.
Ich denke, das Krankenhaus hat mich gerettet, es hat auch geholfen, dass ich fast gestorben bin und begriffen habe, dass ich leben wollte und wissen wollte, was jeden Tag dahinter steckt, das Gute und das Schlechte.
Heute bin ich ein bisschen trauriger, in letzter Zeit waren die Dinge für mich etwas schwierig, aber ich werde nicht zur Krankheit zurückkehren, weil das nicht das Leben ist, das ich suche. Sowohl ich als auch der Rest der Menschen verdienen es besser und vor allem zu lernen, dass Schmerz und Leiden kontrolliert werden können und dass es ein besseres Leben gibt, nicht perfekt, aber besser.
Ich versuche, ich kämpfe jeden Tag und ich habe vor, es weiter zu machen, manchmal bin ich besser und manchmal schlechter, aber ich versuche es hart und aufrichtig. Ich habe es nie bereut, mich entschieden zu haben, gegen die Krankheit zu kämpfen.
Auch, wie ein guter Freund sagt "wir sind nicht das, was wir wiegen".
Ich wünsche Ihnen allen viel Glück und ermutige Sie, es gibt ein bisschen mehr Leiden, obwohl es manchmal, wie heute für mich, nicht so scheint.

Hallo, Ashhh, es ist das erste Mal, dass ich geschrieben habe, mm
Ich habe das als Spiel angefangen, weil ich abnehmen will, um meinen Freund zu mögen, bin ich von 86 auf 62 gegangen
Ich war stolz, bevor ich mir nur Sorgen um die Hausaufgaben machte, mein Freund, der am besten gekleidet war und jeden Tag dünner wurde, und ich hatte meinen BLOGGG von Prinzessinnen, bei denen ich mich jeden Tag mit meinen "Prinzessin-Freunden" unterhielt

2 Jahre sind bereits vergangen, heute habe ich HORRIBLESSSSS Schmerzen,
Meine Leber ist geschädigt, ich habe Reflux, ich habe ein Geschwür und eine Gastritis, die mich tötet. Tatsächlich hatte ich heute einen Gastritis-Anfall. Ich wünsche es nicht oder meinen schlimmsten Feind, ach, ich weine, aber wie ich würde Ich mag es, die Zeit zurückzugeben und niemals, nunnnnnnnnnncaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Bevor ich glücklich mollig aber gesund war,
und heute bitte ich Gott nur um Gesundheit
Ich möchte Kinder haben, ein normales Leben
aber ich denke, ich werde es nie haben.

Wenn jemand dasselbe durchmacht, wäre es gut, wenn er mich hinzufügt
🙁
jeenilicious@hotmail.com

Hallo allerseits ... Ich weiß, dass diese Krankheit der Anorexie und Bulimie exklusiv für Frauen ist, aber ich werde Ihnen meine Geschichte erzählen: Ich war immer fettleibig, ich wiege vor 130 Jahren mehr als 5 kg ... Ich habe alle Diäten ausprobiert und zuletzt mit der Methode von Jhon Gabriel (AUGE Ich sage nie, dass eine solche Methode NICHT funktioniert, aber ich werde mich auf die Besessenheit beziehen) Also, was für mich war, mich am Morgen im Spiegel zu sehen, sah ich immer dicker aus, also habe ich schon aß weniger Essen, ich stoppte das Mehl, das Fleisch ... Ich war fast Vegetarier, aber in kleinen Anteilen und ich aß viele Gurken und Grapefruits ... Als ich einen meiner Compadritos traf, begleitete ich ihn, um seinen Lastwagen zu waschen ... und während sie den Truck wuschen, habe ich ein paar Fotos gemacht ... Ich habe sie zufällig ins Gesicht hochgeladen und es hat mich so beeindruckt, dass ich dachte "das bin ich ...?" Tatsächlich würde ich nachts viel Seilspringen, bis ich stark geschwitzt habe, ich lüge dich nicht an, ich habe 30 Minuten ununterbrochenes Springen ertragen, mindestens 5 Tage die Woche, du kannst dir vorstellen, dass ich mir die Knie verletzt habe, um es zu sagen sie, dass wenn sie meine berührten Der untere Teil meiner Knie fühlte schreckliche Schmerzen und meine Beine waren sehr schwach, so dass, wenn sie mich stießen, sie mich werfen würden ... Ich musste bis zu 80 kg verlieren, daher meine Frustration war, weil ich NICHT mehr verlor, aber nach einer Akupunktursitzung injizierten sie mir Astragalus, dann wollte ich zu meiner Überraschung fast in Ohnmacht fallen und von dort sagten sie mir, dass ich sehr schwach sei, tatsächlich Tage bevor sich meine Eltern darüber beschwerten Ich hatte ein besorgniserregendes Gesicht, weil meine Haut gelb geworden war, sogar meine Handfläche. Meine Hände waren gelb. Kurz darauf begann ich, basierend auf den Aussagen der Akupunkteure, mehr Rüben zu essen. Und nach einer Angst Anfall, den ich seit Juli dieses Jahres erleide, habe ich tatsächlich zugenommen, Ich bin in meinen 95ern und obwohl ich mich aufgrund von Stress, Depressionen und Angst nicht mehr konzentrieren konnte, um wieder Gewicht zu verlieren, werde ich Ihnen nur sagen, dass dieses Jahr, das so dünn ist, für mich NICHT nützlich war, weil Ich war immer noch genauso Single. Nun, mir wurde klar, dass du dir keine Zeit gibst, andere Werte zu pflegen, die dich zu einer einzigartigen Person auf der Welt machen, wenn du von deinem Körperbau besessen bist. Dann sagten mir meine Freunde, mach weiter so. Sie wollten unter der Erde sehen, vielleicht hat mich ein Mädchen gesehen und behauptet, "du bist fett geworden" und es hat mich wütend gemacht, weil die Leute unter solchen Kommentaren leiden ... Eine Sache ist, dass du willst Ihren Körper zu straffen, aber eine andere Sache ist, dass Sie in die dummen Stereotypen passen wollen, die in Mode sind. Lesen Sie das Buch "Teen Diary" hier kommt ein Fall von Magersucht und Bulimie .. es ist schockierend ... Salu2 !!!