Agresivno-pasivni profil. Svi znamo nekoga sa ovim karakteristikama. Oni su ličnosti s kojima je vrlo teško živjeti, tamo gdje se suptilna manipulacija vrši kroz ponašanja koja izmjenjuju pasivnost i napad.
Zapanjujuća je činjenica da, na primjer, hvale velike projekte. Sjajni planovi za koje se ne trude da ih ostvare. I što je još gore, postavljaju nam "zidove". Vole kritizirati, suditi ljudima, ali istovremeno žive skriveni u svom balonu. U svojoj izolaciji, gdje može izbjeći preuzimanje odgovornosti, kao i pružanje podrške onima koji su uz njega. Danas u Bezzia, želimo s vama razgovarati o ponašanju pasivno-agresivnog na nivou para.
Kako prepoznati agresivno-pasivni profil
1. Nedostatak saradnje
Pasivno-agresivne ličnosti gotovo se uvijek odlučuju za nepokretnost. Oni su vrlo malo uključeni u najvažnija područja svog života. Kada je u pitanju održavanje odnosa s njima, na primjer, primjećujemo kako, iako nam govore da nas vole, iz dana u dan ne vidimo pretjerane dokaze o tome.
Oni se uglavnom odlučuju za izgovore kad nešto od njih zahtijevamo. Oni su ti koji radije preuzimaju inicijativu prilikom stvaranja planova, ne slušajući naše mišljenje. Ali u isto vrijeme vole da vrše moć kritizirajući druge. Napadi na aspekte koje, na primjer, i oni počinju. U svom svakodnevnom životu imaju tendenciju da budu pasivni, stav koji, daleko od toga da pokazuje spokojstvo ili smirenost, jednostavno predstavlja nedostatak zamaha. Odgovornost prema svojima i prema sebi.
2. "Zakon leda" kao oblik prinude
Siguran sam da ćete, čim vam damo neke male tragove o tome što znači "zakon leda", odmah shvatiti:
- Ako pasivno-agresivnoj osobi nešto smeta, neće vam reći. Prije nego što vam kaže riječima, odabrat će tišinu i ozbiljno lice kako bi vam pokazao da postoji nešto što se ne čini u redu.
- Razgovori poput: Da li nešto nije u redu s vama? «Ja? Ništa mi se ne događa ».
- Šutnja je način kažnjavanja. Oni nisu efikasni ljudi što se tiče komunikacije, štaviše, oni to izbjegavaju. Oni se kriju iza vlastite hladnoće da nam izazovu nelagodu, grižnju savjesti i bol.
3. Uobičajena upotreba sarkazma
Još jedan siguran izvor. Uvjereni smo da vam ove karakteristike neće biti nepoznate. Znamo da svi znamo nekoga s ovim kompliciranim tipom ličnosti. Tako je teško suočiti se Međutim, da nivo partnera postaje nešto "zgrčeniji".
- Sarkazam je mač sa dvije oštrice koji omogućava osobi sa agresivno-pasivni profil, naštetiti i manipulirati.
- Koristite ovaj resurs kako biste iskalili ono što vas muči, kao i da biste nas ismijali. Sarkazam je escudo. Zaslon u kojem se možemo sakriti, jer nam nikada neće jasnim i glasnim riječima reći šta mu se događa. To smeta. Bolje koristiti suptilnu i štetnu ironiju za napad.
4. "Rastrojen sam" zašto sada moraš razgovarati sa mnom?
Ponekad tražimo one potrebne trenutke da bismo mogli razgovarati sa svojim partnerom. Nešto tako uobičajeno i osnovno postaje gotovo nemoguće s agresivno-pasivnim profilom. Objašnjavamo zašto.
- Skloni su izbjegavanju kontakta očima, izbjegavaju nas pogledati kad im razgovaramo.
- I što je još gore. Obično postoje situacije u kojima nam, nakon što su im rekli nešto važno, odgovore „da, izvini, što si rekao? bilo je drugdje.
- Čak i ako im ponovimo iste riječi još jednom, vjerovatno će im sve opet odvratiti pažnju. To je taktika kojom se izbjegava preuzimanje odgovornosti za stvari.
5. "Ja? Ali ako se nikad ne naljutim ..."
To vidimo na njegovom licu, u njegovom stavu, u tretmanu "sladoleda". Znamo da su uznemireni iz nepoznatog razloga i gotovo je nemoguće shvatiti zašto.
- Oni poriču dokaze koji nas uzrokuju patnja, kao i za uklanjanje zidova.
- Ne vole komunicirati, a kamoli razgovarati o svojim osjećajima ili osjećajima. Negiranje bijesa jednostavan je način da izbjegnete rasuđivanje o važnim problemima u svojoj vezi. U osnovi, izbjegavajte preuzimanje odgovornosti za nismo sretni. Da možda imaju za šta da krive.
6. Stara tehnika viktimizacije
Igranje "žrtve" nešto je što je uvijek djelovalo i što će uspjeti. To je lagan resurs za agresivno-pasivni profil, jer njime osvajaju sve ovo:
- Preuzeti odgovornosti.
- Pokažite da su povrijeđeni i pozovite nas umjesto njih.
- Oni to znaju na kraju i mi osjećat ćemo se krivima, i šta ćemo raditi nemoguće za njihovo dobro.
- Ako uspiju, ako na kraju upadnemo u njihovu ucjenu, postići će svoju svrhu: izbjeći komunikaciju, preuzeti odgovornosti i prepoznati da svojim ponašanjem ne čine partnera sretnim.
U zakljucku. Trebali biste znati da je agresivno-pasivni profil široko opisan u psihijatrijskim priručnicima kao što su DSM-IV. Međutim, to se samo po sebi ne smatra poremećajem. Trenutno je to emocionalno i socijalno neefikasno ponašanje. Ličnost koja donosi posljedice kako na radnom nivou, tako i osobne i afektivne.
Nezreli ljudi, a ponekad i uzorci emocionalno zlostavljanje prema onima koji žive s njima, koji moraju znati prepoznati. Uvijek ne zaboravite čuvati uzde svog života i dobro samopoštovanje koje vam omogućava da postavite ograničenja. I prije svega, uvijek mislite na svoju sreću.
Kako živjeti s pasivnom agresivnošću
U braku sam 4 godine, mislim da sam s njim zadovoljan već nekoliko vremena, budući da ima profil pasivnog zlostavljača, previše sam plakao u ovoj vezi, uvijek se osjećam krivim zbog onoga što se događa, što ga napuštam od tada imamo dvoje djece, Ponekad mi ga je žao, osjećam da ga volim, ali ne mogu mu pomoći niti ga natjerati da se promijeni, znam da se nitko ne mijenja, a još manje bez namjere da to učini, samo sam želio da to učini Razumijem šta šteti vezi, ali on nikada nije obraćao pažnju na mene, uvijek sam sumnjala voli li me ili ne, grešim li? Ali siguran sam da je pasivni zlostavljač, imao je teško djetinjstvo, ali ne govori mi zašto, samo mi je rekao da je njegova majka uvijek radila, nije imao oca, a braća su mnogi, mislim nedostajalo mu je ljubavi, majke koju znam i jako je hladan i tvrd, ali ne mogu više nastaviti s njim jer se, iako ga volim, distanciram njegovim stavom. Znam da moram ići, više nemam strpljenja, čini me tužnim kad vidim da me ovo moralo dirnuti. Kad sam se udala, mislila sam da je potpuno drugačiji jer sam se zaljubila u njegove detalje i činila se najosjetljivijom od svih. Jednom kad sam se udala, shvatila sam da je on druga osoba.
Johanna, u braku sam skoro 12 godina sa osobom ovog profila. Pitala sam ga za razdvajanje, zamolila sam ga da ode od kuće i natjerao me da vjerujem da će se promijeniti. Nije bilo tako. Zato sam se usredsredio na sebe, na svoje potrebe, na jasno iznošenje svojih pritužbi na njegov stav. Znate li šta je uradio? Otišao je prije mjesec i po. I dalje je želio da mu ja budem zadužena za kupnju ruksaka i vreće za spavanje da ode od kuće ... Dao sam mu novac i rekao da ih sam kupi. Nosio sam SVE: s administracijom prihoda (malo jer je napustio posao prije 11 godina, a da se prije toga nije savjetovao sa mnom i nije pokazivao interes za povratak na posao), s težinom svih kućanskih poslova (navodno ženskih i također navodno mužjak) dok se pretvarao da je depresivan, dok me seksualno ignorirao, dok je sa mnom vježbao "zakon leda" ... Nosio sam njegovu porodicu na leđima i zašto to ne bih rekao? kaznene okolnosti ... Upravo u trenutku kada je postalo jasno da sam se umorio od besplatne brige o njemu i da će mi se - dobijanjem jednogodišnjeg ugovora o radu - povećati zahtjevi za suradnjom ... on je pobjegao! Naravno, tvrdeći da je on beznadan i da bih ja bila sretnija bez njega pored sebe. U tome je bio u pravu: osjećam neopisivo oslobođenje jer moram samo da se brinem o sebi, svom poslu, svom životu. Ne znam gdje je, ni da li je sam ili s nekim. Ali ne bih se trebao brinuti zbog toga. Dvanaest godina koje sam proveo s njim ne mogu se obnoviti, ali ne i ostatak mog života. Gubi se iz njegovog života SADA.