u rasprave česti su u našim afektivnim vezama. Ne bismo to trebali doživljavati kao nešto negativno, već kao sredstvo za bolje upoznavanje sebe, postavljanje ograničenja i postizanje sporazuma. Moramo također shvatiti da riječ "raspravljati" može predstaviti dva aspekta: onaj pozitivni dio u kojem postižemo veće znanje o svom partneru i našem odnosu i onu negativnu stranu u kojoj ponekad možemo doći do spora. U ozbiljnim razlikama, gdje nema dogovora i moguće su razdaljine u paru.
Da biste se svađali, morate znati kako komunicirati. Takođe upravljajte emocijama i osjećajima. Ove moguće razlike koje se pojave u raspravama mogu se bolje riješiti ako dva člana imaju odgovarajuće vještine za dijalog. Znati kako slušati, znati predlagati i kontrolirati bijes ili bijes, ključni su stupovi za bolje kanaliziranje tih malih sporova s kojima se povremeno susrećemo. I moramo znati da je to i normalno u vezi. Nisu sve dobra vremena i harmonija. Diskusije pružaju informacije, a takođe i sporazume koji će unaprijediti našu predanost. Ali moramo znati kako njima upravljati; objašnjavamo kako.
Kako bolje upravljati našim raspravama
1. Kontrolišite svoje emocije
Argumente često prožmu emocije poput bijesa, straha ili ljutnje. Osjećamo se ljutito, ogorčeno i puni tjeskobe. To je uobičajeno. Ali moramo djelovati uravnoteženo koristeći se emocionalnom inteligencijom. Ako govorim s bijesom, primit ću bijes. Ako vičem, druga osoba neće htjeti da me sluša i osjećat će se napadnuto. Zadrži mirno u svojim emocijama i pokušajte, iznad svega, da budete u stanju da izrazite svaku svoju misao i osećanje: "Ljut sam ili razočaran jer ..." "Nadam se da bih, htio bih, želim da ti ..."
Bitno je da govorimo u prvom licu kontrolirajući osjećaje kako bismo se bolje svađali. Uvijek pružajući jasne i iskrene informacije, uz održavanje aktivnog slušanja. Sa poštovanjem.
2. Ne diskvalifikujte
Normalno je da parovi često upadnu u "jesi li ti ..." Moramo biti posebno oprezni s ovim aspektima. Onog trenutka kada dođe diskvalifikacija, doći će i razočaranje, bol i bijes. Ponekad, da bismo zadovoljili svoj bijes, činimo ove pogreške s kojima pokušavamo potražiti olakšanje. Diskvalificirajte drugog da se oduši. Ali time nećemo ništa riješiti, već ćemo još više zakomplicirati situaciju.
3. Usredotočite se na trenutni problem
Nešto vrlo često je i to što, kada razgovaramo, iznosimo aspekte prošlosti. Stvari koje možda nemaju nikakve veze sa sadašnjim problemom. Sve je to zbog emocionalnog naboja trenutka i želje za tim štete drugoj osobi. Rekriminišući. Ne smijemo. Moramo se usredotočiti na središnji uzrok koji nas je doveo do te rasprave, do njenog porijekla.
Navedite jasne argumente koje druga osoba može razumjeti, nemojte je prijekoriti ili vrijeđati.
4. Izaberite pravo vrijeme i mjesto
Spriječite da se rasprava pojavi na javnom mjestu. Mnogo puta vidimo parove kako se svađaju na ulici ili u restoranima, pred očima svih. Bolje je ove razgovore odvesti u privatnu sferu, vodeći računa i o tome da, ako imate djecu, ona ne budu ispred vas.
Potražite privatnost i trenutak smirila da razvije taj dijalog.
5. Izbjegavajte "krivnju i bijeg"
Ne znaju svi ljudi da se svađaju, mi znamo. Postoje ličnosti kojima nedostaju odgovarajuće strategije za održavanje konstruktivnog dijaloga u kojem svaki od članova može naglas govoriti o svom emocije i misli. Postoje ljudi koji pogriješe prijekoreći, nešto optužujući, zatim zalupivši vratima i nestajući. Ili jednostavno bježite od te rasprave s izrazima poput "uvijek je isto ili" ne želim sada o tome razgovarati.
6. Kontrolirajte ljutnju
Znamo da nisu sve rasprave iste. Da će svaki imati svoje porijeklo, uzrok. Naš bijes i bijes mogu biti opravdani kod mnogih od njih, ali uvijek će biti bolje ostaviti po strani svoje nezadovoljstvo kako bismo pronašli rješenje. Do rezolucije.
Kada se pojavi problem, pušta se puno emocija i sjećanja na prošlost izlaze na vidjelo. Stvari koje u to vrijeme možda nisu bile riješene i koje su otišle njegov talog ozlojeđenosti. Neophodno je da nas svaki put kad nas nešto muči ili zabrine u našoj vezi povežemo i razgovaramo o tome. Ako budemo šutjeli i pustili to, u nama će početi rasti ogorčenje.
Ne zaboravite da uvijek razgovarate o svemu što vas brine i ne ostavljajte to sve do trenutka kada iznenada "eksplodiramo". Emocije će tada biti previsoke.
U zakljucku. Svađe su česte u paru, mogu biti konstruktivne i uzdižuće. Tamo gdje postaviti ograničenja, gdje postići dogovore i gdje upoznajte nas bolje jedan drugog. "Znam šta ga muči, a on zna što mene boli i muči." To je nešto terapijsko. Sada moramo razgovarati na "konstruktivan" način, da bismo postigli kraj i riješili probleme.
A za ovo je neophodno da imamo dobre komunikacijske vještine, da znamo kontrolirati svoje osjećaje i da, prije svega, ništa ne zadržavamo za sebe. Ako prešutimo ono što nas boli ili brine, to će postepeno postati prepreka u našem parnom odnosu. Ove smjernice vrijedi znati.