"Zapravo nisi ti, ja sam." Ako su vam to rekli u nekom trenutku vaših emocionalnih veza, nesumnjivo ćete pretpostaviti da ono što vam zapravo govore jeste da postoji problem. A najsigurnije je da će vas oni napustiti. Neće vas iznenaditi ni saznanje da je ova fraza jedna od najčešće korištenih na nivou para.
Bez greške bismo mogli reći da ovaj niz riječi nije ništa drugo do štaka ili maska iza koje se, da se sakrijemo kako bismo izbjegli glasno stavljanje stvarnosti: da nas je druga osoba prestala privlačiti, da je više ne volimo, da više ne volimo želimo i dalje održavati tu vezu. Međutim, sa "on nije ti, on je ja" okrećemo sve sigurnije i aseptično, opterećujući krivicu na nas i zauzvrat oslobađajući drugu osobu. Je li ovo asertivan i zreo način rješavanja prekida? Nikako, mi objašnjavamo zašto.
Izbjegavanje drame
Izraz "to nisi ti, to sam ja" sadrži veliku raznolikost psiholoških nijansi koje vrijedi detaljno analizirati. Ovim namjeravamo da shvatite što se zaista krije iza ovih riječi u slučaju da su ikad upućene vama, a mi, pak, želimo i da budite ih vrlo svjesni tako da nikada ne pogriješite izgovarajući ih.
- Ako vam kažem iznova i iznova da se nema šta raditi, šta "Krivica je samo moja", Pokušavam prije svega da izbjegnem da mi kažete šta ćeš promijeniti, da ćete učiniti svoj dio da stvari funkcioniraju, jer u stvarnosti, posljednje što želim je to. Ne želim nastaviti i neću vam ponuditi nijednu opciju.
- Izražavam vam ove riječi jer nisam dovoljno hrabar da vam to kažem ne volim te više. Niti želim da te povrijedim, ne želim da patiš. Više volim da me doživljavate kao krivca za sve, kao nekoga ko nije sposoban "biti do vas", kao nekoga ko vas ne zaslužuje ... Ako na mene svalite krivicu, bit će mi lakše ostaviti te.
- Utvrđujem razliku u kojoj ćete uvijek biti najdivnija, savršena žena. I koristim izgovor da vas ne zaslužujem tjerajući vas da povjerujete u laž, izbjegavajući tako "dramu". Nisam iskren nisam asertivan i upadam u temu više nego utvrđenu u kojoj ćete prije ili kasnije sami otkriti moju nezrelost i moj nedostatak hrabrosti.
Kako se asertivno nositi sa prekidom
Prekid veze nikada nije lak. Podijelili smo vrijeme emocije, naklonosti, pa čak i projekte s tom osobom koja je do nedavno bila dio nas. S njom će mali dio nas nesumnjivo nestati, dio svog postojanja koji moramo zadržati na najbolji mogući način.
I za ovo je vrlo važno da budemo iskreni, inače se nećemo ponašati kao zreli ljudi i odgovorni, nanijet ćemo veliku štetu drugoj osobi, a zauzvrat ćemo zatvoriti tu vezu na stvarno pogrešan način.
Imajte na umu da napuštanje veze uključuje suočavanje s procesom vrlo sličnim a "dvoboj". Morat ćemo proći kroz niz faza u kojima je vrlo važno da svaku od njih prebrodimo što je moguće potpunije, znajući prije svega da smo bili iskreni i da smo se maksimalno borili za tu vezu.
Pa da vidimo u čemu strategije možemo se podržati.
Samopouzdanje
Ako vam je vrlo jasno da se ova veza mora prekinuti, povjerite se misleći da će to biti najbolje za oboje. Održavanje obveze koja vas ne čini sretnim i koja vam samo uzrokuje patnju je zavaravanje sebe i povreda druge osobe. Ne možemo se pretvarati u ono što ne osjećamo.
Pa čak i više, možda postoji situacija da i dalje volite svog partnera, međutim, da ljubav daleko od toga da donosi istinsku sreću, sve što čini je da vas uništi kao osobu. Ako je to slučaj, nemojte to dopustiti, vjerujte sebi i asertivno izlažite sve što osjećate.
Iskrenost, hrabrost i bez traženja krivice
- Najprikladniji način za rješavanje prekida je izbjegavanje generiranja negativna osećanja. To će reći, nemojte cijelo vrijeme kriviti svog partnera, a kamoli pribjegavati "to nisi ti, ja sam". Veza je pitanje dvoje, to je naš vlastiti svemir u koji smo uložili naklonosti, gdje smo uspostavili pravila i obaveze, gdje možda nismo pogriješili ili ih možda nismo ni vidjeli.
- Odnosno, kada postanete jasni da bi trebalo doći do prekida, obrazložite svoje razloge mir i uvjerenje Bez stvaranja drame, bez optuživanja i bez žrtvovanja sebe. Sve ovo će vam oboje omogućiti da kasnije sa većim mirnim duhom preuzmete pauzu.
- To nas ni na koji način neće spriječiti da se osjećamo tuga, čežnja za tim danima, bol za toliko izgubljenih iluzija. Međutim, ako prestanemo tražiti krivce, ako izbjegnemo generirati bijes ili bijes, sve će biti bolje pretpostavljeno i iz dana u dan ćemo ići naprijed.
Zaključno, izraz "to nisi ti, to sam ja" tema je koju najčešće koriste ljudi bez strategija, bez hrabrosti i koji ne znaju kako se zrelo suočiti sa stvarnošću. Viktimiziraj To nije opcija, to je izgovor na koji nikada ne biste trebali pasti i s kojim se morate suočiti kad ga vaš partner trenira.