عندما لا تقبل عائلتي شريكي

bezzia عائلة الزوجين_830x400

ليس من الضروري أن تكون قد تجاوزت سن المراهقة لتجنب المشاكل التقليدية مع والدينا. من المحتمل أنه في أكثر من مناسبة ، كان لديك خلاف في عائلتك عندما قدمت لهم آخر صديق لك. ال العلاقات الأسرية لا يزال لديهم وزن كبير في المجال الشخصي للزوجين حتى يومنا هذا. الاختلافات أو الخلافات أو حتى الرفض من جانب والدينا قبل نوع معين من الرفاق الذي نختاره عادة ، يؤثر علينا دائمًا بطريقة أو بأخرى. واعتمادًا على طبيعة شخصيتك ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى تعاسة خطيرة في علاقتك.

عائلتنا هي أول مشهد اجتماعي حيث نطور وحيث نؤسس روابطنا الأولى. الأول لنا علاقات التعلق. شيئًا فشيئًا ، يتسع هذا السيناريو ليشمل المدرسة والمدرسة الثانوية والأصدقاء والأزواج الأوائل. علاقاتنا تتغير ونحن ننضج كأشخاص. ولكن هناك أوقات يستمر فيها السيناريو الأول لدينا ، الأسرة ، في تحمل الكثير من الوزن وحتى سلطة عالية ، لدرجة أنه يصبح من الصعب على علاقاتنا العاطفية والعاطفية. ماذا نستطيع ان نفعل؟ كيف نتعامل مع هذا الوضع؟

احذر من العائلات السامة

bezzia familia_830x400

بادئ ذي بدء ، علينا أن نفهم شيئًا واحدًا. دور الأب أو الأم ليس سهلاً. لا يقوم تعليم الوالدين لأبنائهم فقط على توفير سلسلة من المعارف الأساسية والمبادئ التوجيهية. يجب أن ينقل آباؤنا إلينا الأمن والثقة والاستقلالية والنضج حتى نتمكن نحن أنفسنا من اتخاذ قراراتنا الخاصة في تعلم كيفية عيش حياة كاملة وسعيدة.

بمجرد أن نتجاوز سن المراهقة ، يجب أن يكون دورك هو ذلك الرقم الدعم والتوجيه إلى من يمكننا أن نلجأ إليه دائمًا. لكن كبالغين ، لدينا كل الحق في اتخاذ قراراتنا الخاصة ، وارتكاب أخطائنا ، والتعلم من مسار حياتنا باستقلالية تامة. ولكن إذا استمرت آراء وإرشادات عائلتنا اليوم ، عندما نبلغ مرحلة النضج ، في التأثير علينا في مجالنا العاطفي ، فعلينا أن ندرك ذلك ونضع حدودًا واضحة. لهذا السبب ، من المهم أن نتعلم التعرف على خصائص العائلات "السامة" ، تلك التي تمنعنا من أن نكون مستقلين في اختياراتنا ورغباتنا:

العائلة السامة كيف نتعرف عليها؟

مثلما يوجد شركاء وأصدقاء سامون ، يمكن أن تكون عائلتنا سامة أيضًا. ويجب أن نتعلم كيف نتعرف عليه. صحيح أنه سيكون شيئًا أكثر تعقيدًا. في هذه الحالة ، قد يلعب الوالدان نفس الدور ، وهو نموذج تعليمي نشأنا فيه ولا ندرك آثاره حتى بلوغ سن الرشد. دعونا نرى أكثر الخصائص ذات الصلة.

  • النموذج التربوي لـ الحماية المفرطة من الأطفال.
  • يتطور اعتماد الوالدين على الأطفال ، حيث توجد فرص قليلة لذلك الحكم الذاتي.
  • سلوكياتنا ، أو الطريقة التي نتفاعل بها ، ستكون سبب سعادة والدينا أو تعاستهم. مثال على ذلك هو حالة وجود فرصة عمل في مقاطعة أخرى أو بلد آخر. إذا اخترنا المغادرة ، فسيعتبرون ذلك بمثابة جريمة ، كعلامة على أننا نريد أن نؤذيهم ونتركهم وشأنهم.
  • ال الابتزاز العاطفي.
  • من خلال منح فرص قليلة للحكم الذاتي ، فإن أي خيار نتخذه سيكون محل استياء.
  • كل علاقة سامة تثبت حدود مغلقة للغاية عن الشخص الذي يتم إتقانه والتحكم فيه. هذا هو السبب في أن أي شخص يحاول الاقتراب من هذا الفضاء "الخاص" سينظر إليه على أنه تهديد. ومن ثم ، فمن الشائع أن يكره الآباء "السامون" أي زوجين نعيدهما إلى المنزل.

 وضع الحدود وتحقيق الانسجام الأسري

عائلة bezzia_830 × 400

نحن نعلم أنه ليس بالأمر السهل. إذا كنت أحد هؤلاء الأشخاص الذين يميلون إلى المعاناة من خلافات مستمرة مع والديك بسبب الأزواج الذين تحضرهم إلى المنزل ، فمن المؤكد أنك تجد فكرة أن تكون قادرًا على رؤية التحسينات في هذا الموقف معقدة. ولكن هناك. صحيح أن عائلتنا لها كل الحق في ألا تنظر بإيجابية إلى ذلك الشخص الذي وقعنا في حبه. لكن يجب أن تحترمها. سنقبل نصيحتك وتعليقاتك ، ولكن ستكون لنا الكلمة الأخيرة وقرارنا الخاص. للقيام بذلك ، يجب أن تكون واضحًا بشأن الجوانب التالية:

  • الحزم والثقة بالنفس. نحن جميعًا سادة رغباتنا وقراراتنا. يمكن لعائلتنا أن ترشدنا ويكون لها رأي في العديد من جوانب حياتنا ، وكآباء سنستمع إليهم. لكننا نحن من سيتخذ القرار الأخير ، ونعلن بهدوء وحزم ما نريد القيام به ، وما سنفعله. نحن أحرار في اختيار شركائنا ، ولنا أحرار في ارتكاب أخطائنا أو الحصول على السعادة الكاملة. أن تكون واضحًا بشأن الحدود بين ما تريده عائلتنا وما نحتاجه ونريده ، سيكون بلا شك الخطوة الأولى لرؤية الأشياء بوضوح.
  • تحقيق الانسجام. قد لا يكون هذا الاجتماع الأول بين شريكك ووالديك هو الأفضل. قد لا تقبل عائلتك ذلك لأي سبب من الأسباب. لكن يومًا بعد يوم ، لن يكون لديهم خيار سوى إقبله. إذا اتخذنا موقفنا بهدوء وأمان ، وهو الاستمرار مع الشخص الذي نحبه مهما قيل ، فلن يكون لديهم خيار سوى توليه. سوف يستغرق الانسجام بعض الوقت للوصول. ولكن يتم إثبات ذلك بالأفعال. مع الثقة بالنفس ووضع الحدود. «أعلم أين توجد سعادتي ، إذا قبلتها ، فسنكون جميعًا سعداء». بالجهد والتصميم سنحققه.

عائلتنا لا تقل أهمية عن شريكنا ، ونحن نعلم ذلك. لكن في بعض الأحيان يتم تشييد الجدران حيث يصعب الفهم والفهم للوجود. فهم بين واحد والآخرين. يجب أن يؤدي إظهار موقفنا وسعادتنا مع الشخص الذي اخترناه إلى خلق فرص للتقارب عاجلاً أم آجلاً. أن تكون بالغًا ينطوي على اتخاذ القرارات ، وأفضلها هي تلك التي تتعلق برفاهيتنا. إذا كانت عائلتنا لا تفهمك أو تحترمك في البداية ، فقد يحتاجون إلى مزيد من الوقت. لكنهم سينتهي بهم الأمر إلى فعل ذلك بلا شك.


24 تعليقات ، اترك لك

اترك تعليقك

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها ب *

*

*

  1. المسؤول عن البيانات: ميغيل أنخيل جاتون
  2. الغرض من البيانات: التحكم في الرسائل الاقتحامية ، وإدارة التعليقات.
  3. الشرعية: موافقتك
  4. توصيل البيانات: لن يتم إرسال البيانات إلى أطراف ثالثة إلا بموجب التزام قانوني.
  5. تخزين البيانات: قاعدة البيانات التي تستضيفها شركة Occentus Networks (الاتحاد الأوروبي)
  6. الحقوق: يمكنك في أي وقت تقييد معلوماتك واستعادتها وحذفها.

  1.   وسيرو قال

    Hola buenos días(: mis padres me adoptaron hace como 5 años tengo una relación de confianza y armonía con mi papa pero no con mi mama como que ella nunca estuvo de acuerdo con ella la relación es de respeto y es todo bueno ellos me conocen desde que yo estaba chiquita tenía 3 años pero el proceso de adopción fue muy largo yo tengo novio mi papa cuando se entero que andábamos a escondidas se molesto mucho no quiere saber nada de el pero el ya lo conocía sabe que es un chico bueno venia a la casa pero como amigo el me ayudaba en las clases de matemáticas en verdad el me hace muy feliz pero mi papa esta aferrado que no nos podemos volver a ver que quiere mas tiempo para disfrutarme después de todo el tiempo que pase sin ellos y yo lo entiendo pero yo nunca cambie con mi papa cuando tenía novio es un cariño diferente el en verdad me hace feliz pero mi papa piensa que tengo que terminar mi carrera para poder tener novio y yo pienso que la vida es parte de eso tengo 21 años y mi papa me trata y ve como una bebe yo lo entiendo y me gusta que me consienta es solo que ya no soy la niña que era antes tome la decisión de estar con el a escondidas por que sabia que mi papa nunca lo iba a aceptar íbamos a todos lados juntos todo el día estábamos juntos claro como amigos ante los ojos de mi papa pero mi papa me dice por que no me dijiste y yo si te hubiera dicho hubieras estado todo el tiempo pendiente llamándome y así yo quise tomar esa decisión de ser feliz por unos meses y no me arrepiento por que por primera vez fui feliz completamente me siento mal por mi papa que dice que no me conoce y es cierto la gente crece el es un muchacho bueno yo vivo aquí en Estados Unidos vivía en México en un intentando el es de Perú tiene 24 años tiene una carrera pero no aquí en Estados Unidos su sueño es hace r una carreras aquí pero mi papa quiere que yo este con alguien que sepa como es la vida aquí que hable ingles que este estudiando aquí pero yo pienso que eso no es justo solo por ser de otro país creo que es mejor así por que los dos vamos creciendo juntos conociendo nuevas culturas a tener alguien que ya lo sabe todo y depender de el no voy a aprender a descubrir nada por que el ya lo sabe todo mis papas están aferrados que primero la carrera después el novio pero el me ayuda en la escuela es un chico respetuoso me hace feliz mis papas lo querían por que es un chico bueno humilde sencillo pero cuando se enteraron de eso mi papa lo vio como una traicion el le fue a pedir disculpas por el momento el no esta aquí en Estados Unidos regreso a Perú para terminar su tesis y juntar dinero yo lo único que quiero es volver a ser feliz mi papa dice que ya no lo voy a volver a ver y eso me duele muchísimo por que yo ya no quiero discutir la relación entre familia hace meses que no esta bien y yo tampoco estoy bien mi papa me quita el celular quiere saber todo me dice como vas a saber mas tu que yo me tiene que dejar vivir disfrutar la vida pasa y nos amamos muchísimo yo no quiero estar peliada con mi papa no se que hacer?

    1.    أنثي الطائر قال

      حسنًا ، أستطيع أن أقول إنه في حالتي يحدث هذا ، ولا تقبل عائلتي صديقي ، لقد أمضينا 9 أشهر والمشكلة هي أنه يدخن الحشيش ولا أرى أي مشكلة ، أريد فقط أن أكون سعيدًا معه وأدع أكون سعيدًا لأننا نفهم بعضنا البعض كثيرًا في جميع الجوانب ، لذا يزعجني أنني أحكم عليه أو يتم الحكم على تفكيره ولا يريدون الاستمرار في دعمي في الدراسة الجامعية ، يقولون لي إنها الدراسة أو صديقه ، والحقيقة ، أعتقد أنه شيء مختلف تمامًا. إنه ولد جيد. أريد فقط راحة البال ... طوال الوقت.

  2.   هلال قال

    مقال جيد جدًا ، أنا أمر بموقف من هؤلاء الذين أعتقد أنه بسبب سلسلة من المشاكل مع شريكي ، حدث الموقف الذي لم تقبله عائلتي. عمري 27 عامًا وأعتقد أنني كبير بما يكفي لقبول أخطائي واختيار ما أريده في حياتي. أنا أعمل ، أنا مستقل على الرغم من أنني أعيش في منزل والدي بعد انفصال ، لكننا لا نزال سويًا من وقت لآخر ، ونلتقي سراً مع شريكي لمحاولة مرة أخرى بمجرد أن تهدأ المياه ونحل مشاكلنا الدرامية. نحن نحب بعضنا البعض ، وإذا أعطتني عائلتي خيارًا أو شعرت بالغضب من قراري بالعودة ، أعتقد أنهم لن يكونوا قادرين على فهم أن القرار في حياة الشخص لا يعتمد على نصيحة الأسرة ، وأن مشاكل العلاقة و القرارات التي أتخذها بناءً على ما أعتقد أنني أشعر به وأعيش مع شريكي ، لا تعني أنني لا أحب عائلتي. ربما مع الوقت سنحقق الانسجام الذي أرغب فيه. على الرغم من أنه عمل شاق وبطيء. ولكن إذا أحبك شريكك وعائلتك ، فيمكن القيام بذلك.

    1.    Lu قال

      لونا بالنسبة لي شيء مشابه يحدث لي ، لكنني ما زلت لا أراه سراً ، فقط أنني أرى بالفعل أنه يجب علي تركه لأنهم أصبحوا في حالة مزاجية. إنها حالتي ، إنها جدتي .... ماذا فعل كما احتفظ به

  3.   ماورو قال

    وإذا حدث خطأ ما في المستقبل لسبب ما ، فسيكون والدينا هناك ليخبرونا "لقد أخبرتك بذلك" ...

  4.   Lu قال

    كيف يمكنني مع جدتي أنها لا تحب شريكي لأن عمتي لا تحبها ، فهي مسيطرة للغاية

  5.   ياكلين قال

    مرحبًا ، صباح الخير جدًا ، أنا أيضًا أمر بنفس الشيء ولكنه مع خالتي لا تريد رؤيتي مع صديقي لأنك لا تحبني ولكنه يفعل كل ما في وسعه لرؤيتي ولم أعد أرغب في هذا الاسترخاء لأنني أفعل ذلك حتى تكون هذه المشكلة بخير أنا وشريكي نحب بعضنا البعض كثيرًا كما كان الحال في الماضي حتى تكون صديقتي في سلام؟

  6.   ييرليس دي سيلفا قال

    مرحبا أمي امرأة قاسية للغاية ولا تريد أن تقبل صديقي لأنني تركت المدرسة وذهبت إليها ولم تعجبها وقالت لي أن الأمر سينتهي معه ولم أفعل ذلك لأنني أحبه كثيرًا جدًا

  7.   ميلى قال

    مرحبا ، نفس الشيء يحدث لي. خضنا شجار دردشة مع صديقي وقرأ والدي ذلك. من هناك يكرهون ذلك ، نحن نتسلل إلى الخارج وهو أمر فظيع لأنه لا يمكننا الحصول على علاقة طبيعية ، أنا حزين جدًا ولا أعرف ماذا أفعل ...

  8.   فرانسيسكو قال

    عشت مع والديّ حتى بلغت الثامنة والعشرين من عمري وعندما كان عمري 28 عامًا تزوجت وأنجبت ابنة واليوم لا يقبلون زوجتي. يعاقبونني بالصمت ولم أسمع منهم منذ عامين. قضاء العام الجديد وعيد الميلاد برفقة عائلة زوجتي. ومع والدي حتى بلغت السابعة والعشرين من عمري ، حسنًا ، لكن عندما تزوجت ، ظهرت مشاكل وكان الأمر سيئًا. اي نصيحه.

  9.   باو قال

    عمري 28 سنة ، أعمل ، أعيش وحدي. يكره والداي صديقي ، وقد بذلوا قصارى جهدهم لحملني على تركه ، وتوقفوا عن التحدث معي ، وأهانوه أيضًا ، ويسعون للتلاعب بي بأي شيء. إنهم لا يريدون أن يفهموا أنني أتخذ قراراتي.

  10.   مرهق قال

    مرحبا مساء الخير. حالتي متعبة إلى حد ما .. تزوجت منذ 8 سنوات ولديها طفلان. انتهت علاقتي وانفصلت عن قلة الاهتمام وتجاهلنا. التقيت من هو شريكي حاليا. ومن لحظة الصفر لم يرغبوا في التعرف عليه أو رؤيته على الإطلاق. والداي مخلصان جدًا للكنيسة ولم يقبلوا مطلقًا الطلاق مع طفلين ، ناهيك عن الإجازة مع طفل آخر. عندما طلقت ، ذهبت للعيش مع والديّ وكان الأمر محزنًا للغاية لدرجة أنني اضطررت إلى العيش مع شريكي وأولادي. أطفالي يأخذونها بشكل رائع لأنهم صغار ويقبلونها ولكن الموضوع هو هم. لا أرى أي طريقة يمكن من خلالها جعل حياتي طبيعية. أنا متعب عاطفيا لأن إخوتي يقفون إلى جانبهم. لقد وضعوني جانبًا ولا يريدون معرفة أي شيء عن حياتي بينما أواصل معه ... أود أن أرى وجهات نظر أخرى. شكرا

  11.   أرئيلي قال

    أنا في نفس الوضع لكن مع أخي الأكبر
    عمري 20 عامًا وكنت على علاقة مع شريكي لمدة عامين (عن بعد) ومشكلة العلاقة هي أخي ، فهو لا يريدني أن أقبل صديقي بسبب ماضيه في المخدرات
    لكنه تركهم بالفعل الآن وهو يعمل 12 ساعة في اليوم
    وشريكي يمنع الحديث مع أخي عنا ولكن أخشى أن أخي
    سيبدأ في قول أشياء سيئة عنه مرة أخرى ولن يرسلني إلى الولايات المتحدة من أجل ذلك.

  12.   عائلة ياسونيس ديلجادو قال

    مرحباً ، اسمي ياسونيس ، عمري 20 عامًا تقريبًا ما زلت على قيد الحياة مع والدي ولا يسمحان لي أن يكون لي أصدقاء. والداي من أفضل الآباء في العالم ، لكنه يفتقر إلى شيء كان يثق به الوالدان والأطفال ، ولم يخبرني والداي أبدًا عن مدى ضآلة معرفتي لأنني سمعته في المدرسة وسمعت أصدقائي يتحدثون عنه الذي - التي
    أنا مغرم بصبي أحبه ، أعلم أنه يحبني ولا أريد أن أفقده ، لكني لا أعرف كيف أتواصل مع والدي للتحدث معه وأشرح له أنني وقعت في الحب. أنا بالفعل فتاة ، وأنني امرأة شابة تستحق أن أعيش حياة طبيعية مثل تلك التي تعيشها جميع الفتيات في سني.

  13.   مارتينا قال

    مرحبًا ، أمي لا تقبل صديقي لأنه يشرب ويتصرف بشكل سيء ، أريد أن أجعل أمي تفهم أن كونها صديقته ، يمكنه التغيير لأنه يحبني وأنا أحبه لكنها لا تفهمه ، يقول ذلك هو فقط لإلحاق الضرر بي ولكن هذا ليس هكذا…. ساعدني ...... لا أعرف ماذا أفعل أو كيف أخبره

  14.   جليفي قال

    مرحبًا ، حالتي هي أنني عشت مع صديقي لمدة 7 سنوات. يبلغ من العمر 59 عامًا وأنا أبلغ من العمر 44 عامًا. لم تحبني الأسرة ، بما في ذلك والدتي وأخواتي. لقد تعرضت لانتقادات منذ البداية. لقد أدركت ذلك دائمًا منذ البداية. قبل شهرين تحققت منه لأنه بسبب القدر ، ترك الهاتف مفتوحًا وفحصه ورأيت كل ما تحدثت به الأخت عني. واجهته وقال إنني أخفيها عن نفسي لعدم البحث عن المتاعب. يقول إن الأم كبيرة في السن (83) وعليك أن تفهمها. من ناحية أخرى ، تشعر الأخوات بالغيرة من أزواجهن. أنا لا أعرف حقا ماذا أفعل. بشكل عام هو مجنون. انا بحاجة الى مساعدة. لقد سئمت من العيش هكذا.

  15.   جيسيل قال

    مرحباً ، أنا في أمس الحاجة إلى المساعدة ، أشعر بالاختناق ، وآمل أن يساعدني أحد
    الحقيقة هي أن لدي علاقة لمدة 3 سنوات
    قابلت شريكي على Facebook منذ 4 سنوات ، كلانا من دولتين مختلفتين ولكن من نفس البلد
    لقد اتخذنا قرارًا بالزواج ، لقد عشنا معًا لفترة طويلة بشكل شخصي ، ونعرف بعضنا البعض جيدًا بما فيه الكفاية ، حتى أن والدينا يعرفون بعضهم البعض بالفعل.
    الحقيقة هي أن والديّ لا يحبون شريكي ، ولا يتسامحون معه ولا أفهم لماذا ، اعتقدت أنها نزوة وسيقبلونها ولكن في كل مرة يزداد الأمر سوءًا.
    خطيبي شخص طيب ، إنه عامل ، يسعدني ، نحب بعضنا البعض ، ولهذا بالتحديد لا أفهم ازدراء والديّ بحسب رأيهم لأنه من دولة أخرى ولا يريدونني. يغادر.
    لقد أوضحت أنني لن أغادر ، لأن خطيبي هو الذي سينتقل إلى مدينتي
    ومع ذلك ، فقد منعني والداي بشكل قاطع من الاستمرار معه ، فقد أخذوا مني المال ، ومن هاتفي الخلوي ، وكل شيء لمنعني من الاستمرار في رؤيته
    أبلغ من العمر 20 عامًا وأقرب من 21 عامًا
    لدي وظيفة مستقرة لديه وظيفة مستقرة
    واستمروا في معاملتي كطفل ، حتى أنهم هددوا بقتل شريكي لأنهم لا يريدون رؤيته بعد الآن ، لقد هددوا بحبسي أو إبعادي بمعزل عن العالم الخارجي ، أو بالابتزاز إذا غادرت ستمرض والدتي وكل شيء سيكون خطأي
    وبسبب ذلك ، فقد أبقينا علاقتنا سرية
    أنا خائف لأنهم يريدون كل يوم التحقق من هاتفي الخلوي ورسائلي على Facebook وكل شيء لمعرفة ما إذا كنت أتحدث معه أم لا
    لقد تحدثت معهم آلاف المرات لقد جربت كل ما كنت صبورًا لأنهم أبوين وأنا أعلم أنهم قلقون ولكن لا يوجد سبب يجعلهم على هذا النحو
    لا أعرف ماذا أفعل لا أستطيع بعد الآن
    أتمنى لو أدركوا أنهم لا يستطيعون اختيار حياتي
    لأنهم يريدون حتى إجباري على الزواج من شخص آخر
    أنا أحب شريكي وأنا متأكد تمامًا مما أريد أن أفعله
    لكني أخشى أن يفعل والداي شيئًا له
    لقد فكرت بالفعل في مغادرة منزلي والعيش في شقة معه ولكني أخشى رد فعله
    مساعدة من فضلك

  16.   ايزابيلا قال

    مرحبًا ، عمري 46 عامًا ، أنا امرأة وذهبت للعيش مع صديقي الذي لا تريده عائلتي على الإطلاق ، بقيت معه لمدة أسبوع فقط لأنه كان من الصعب جدًا علي الذهاب إلى منزلي و ترى أن الجميع يضعون وجهًا لي لأنهم يعتمدون على مادي ، والحقيقة أنني شعرت بالرهبة بدلاً من أن أكون سعيدًا مع الشخص الذي أحبه
    أعتقد أنني آسف لأنني عدت إلى المنزل
    وأكثر ما أكرهه هو أن عمري 46 عامًا غير آمن للغاية وأترك ​​نفسي يهيمن عليه الآخرون

  17.   كريسبيل قال

    مرحبًا ، عمري 17 عامًا ، وأنا أعيش مع خالتي ، لقد انفصل والداي بنفس عدد السنوات التي أمضيتها ، وكانت حياتي معقدة بعض الشيء منذ أن كنت صغيراً للغاية ، يعطيني والدي ما يمكنه وبعد ذلك دراستي وأشيائي ، لكنني لم أعيش معه ، ولم تكن لدينا هذه الثقة من الابنة إلى الأب ، ولدي بعض علاقات الحب مع الأولاد التي تعرفها والدتي فقط ، ولكن كما قلت من قبل ، أنا لم أعيش مع والدي ، لأنه لا يعرف ، قبل 6 أشهر التقيت بصبي بالمناسبة هو جاري وهو يبلغ من العمر 38 عامًا ، نتواعد منذ 5 أشهر ولم نتواصل جيدًا ، لديه 4 أطفال واثنان في السن القانوني وأصغرهم يبلغ 10 سنوات ، لكنهم لا يعيشون معه. إنه يعيش بمفرده ، أخبره أنني أحبه كثيرًا وأنا أيضًا ، إنه يحترمني ، ويخبرني أنه يريد شيئًا جادًا معي ، ويمكنني أن أكمل دراستي وعملي ، لقد اقترح علي أنشأت عملي الخاص ، حسنًا ، إنه رجل لا يُصدق ، لكن هناك مشكلة لا تحبها عمتي لأنني أقع في حب الرجال الكبار جدًا ، وأبي أقل وأنا ابنته الوحيدة ، إنه يصبح سيئًا جدًا عندما يتعلق الأمر بصبي ، ولكن ماذا أفعل؟ هل إذا كنت مغرمًا جدًا بالحب ، فأنا لا أريد الاستمرار في إخفاء حبي وهو ليس معي منذ شبابي ولا أنا معه من أجل الفائدة. نحن معًا لأننا في حالة حب وعندما نكون معًا تشعر بشغف الحب ، ماذا أفعل؟

  18.   أليخاندرا سيديلو جوميز قال

    طاب مسائك،

    أنا مهتم بمعرفة كيف يمكنني مساعدة والدتي ، فهي مرتبطة بعدم قبول شريكي وبقدر ما أسألها لأسباب محددة ، الشيء الوحيد الذي نحصل عليه هو أنها لا تريدها بسبب التعلق وليس لشيء آخر .

    إنه لأمر مؤلم لأنني أريد أن أكون بخير معها ومع إخوتي ، وكذلك مع شريكي (الذي سأتزوج به قريبًا).

    مساعدة!!

  19.   فيكي قال

    مرحبًا ، أنا فيكي ، مررت بوقت عصيب في حياتي مع شريكي ، عمري 19 عامًا ، شريكي يبلغ من العمر 20 عامًا ، أعيش مع جدتي وعمتي ، جدتي لا تقبل بي شريكي وأنا أحبه بكل قوتي. كنت أبكي من أجل ذلك لأيام. لا أعرف ماذا أفعل ، شريكي فتى طيب ، إنه هادئ ومتواضع ، جدتي تجبرني فقط على الذهاب مع الناس وأقوم بأشياء لا أريدها وهذا يؤلمني في الداخل وأريد أن أفقد صديقي لأنني أرى أنه أيضًا سئم قليلاً من ذلك ، فهو لا يريد أن يكون لديه أي مشاكل ، ولكن ماذا يفعل أنا أفعل؟ أريد فقط أن أكون مع الشخص الذي لديك. نرى بعضنا البعض سراً ، لكنه يريد أن يكون معي طوال الوقت ولا يمكنني ذلك لأنهم سمحوا لي أن أحصل على جدتي وقرروا بالفعل أنهم لا أريد أن أعرف المزيد عنه لكني أموت في الداخل
    لهذا أحتاج مساعدتك ، ماذا أفعل من فضلك؟

    هذا هو Instagram victoriafenty_ الخاص بي في حالة عدم تمكني من الرد عن طريق البريد
    أحتاج إلى نصيحة عاجلة ، لا يمكنني العيش هكذا بعد الآن ، بليس.

    1.    كارميلو جاليجو جارسيس قال

      في بعض الأحيان ، علينا أن نصغي إلى عائلاتنا ، والمصاعب لا تسمح لنا برؤية الحقائق

  20.   كارميلو جاليجو جارسيس قال

    لقد انتهيت مع شريكتي ، أنا إسبانية ، وهي مكسيكية. لقد تزوجنا منذ شهرين. اكتشفت أنه كانت قبلي على علاقة بالمحامي فصلتها عن زوجها ، وهي علاقة استمرت 8 سنوات ، لم تقدم خلالها زوجتي أبدًا صديقها المحامي لعائلته ، ولا أشعر بالغيرة عند الرجوع إلى الماضي ، لا ، أنا كذلك منطقي في 8 سنوات كان يجب أن يكون هناك تقارب مع عائلتها ، لم يكن هناك لأن العلاقة مع المحامي بدأت بشكل سيء ؛ لقد طلقها فقط ليأخذها بسرعة إلى الكاميرا .. دون التطرق إلى الحقوق الاقتصادية الأخرى ، ولم يعيشوا معًا ولم يكن من الممكن الوصول إليهم خلال 8 سنوات ، وفي النهاية أنهى العلاقة لأنه كان غير مخلص مع زوجته السابقة ،… خلال 8 سنوات تعرضت زوجتي للغش؟ كان والدا زوجتي وإخوتها يحذرونها من انعدام الشفافية في العلاقة مع صديقها المحامي ، الذي يبدو أنه لم يترك زوجته السابقة أبدًا ، ... أحيانًا تكون الأسرة على حق. وإذا لم يقدمهم الصديق لعائلته ، فذلك لأنه كان يعلم أنه ليس حصريًا لها. قدمني على الفور إلى عائلته. لقد أعطيته الكرة ، كما يقولون للمكسيك.

  21.   خوانيتا جوميز قال

    ماذا أفعل إذا منعت عائلتي أصدقائي وحكمت على أصدقائي دون معرفتهم بوضعهم الاجتماعي؟