Secuelas de la Bulimia y Anorexia

Hola a todas!!! e leído todos vuestros comentarios y mhe sentido tan identificada….llevo 4 años con anorexia y medio bulimia y digo medio bulimia xq yo vomito coma lo k coma y tomo laxantes aunke solo haya comido verdura. Me sieno tan mal conmigo misma…me siento mal xq m siento llena y me siento mal xq lo hago. Siento qu etengo un monstruo dentro de mi, k se a filtrado en mi ser y en mi cuerpo y se ha poderado de mi alma y todo lo k formaba parte de mi. Cada es un infierno, e tenido muchas recaídas pero esta ultima a sido la gota k colmó el vaso. A ves siento k tengo ganas de morir, además no m da miedo la muerte, pero por otra parte cuadno veo ala gente comer o algo, siemprer m viene esa obsesion de…como puede estar comiendose eso y estar asi de delgada? yo no lo consigo entender y m autocastigo x ello cada día. No se si algún seré normal xq es k ya ni sikiera se lo k es ser normal, no recuerdo como actuaba antes yo frente a la comida, no recuerdo kien era, y aveces m pregunto k donde estoy, donde está esa persona alegre y cariñosa k recuerda la gente?estoy totalmente perdida y hundida, y no hay nada k m haga feliz en estos momentos, solo tengo ganas de estar sola y no ver a nadie, necesito hablarme a mi misma reflexionar ver mi verdadero y, mi yo más interno y empezar a ver kien soy realmente. bueno gracias x leer esto. un beso y ánimo k seguro k algún día si keremos seremos normales cueste lo k nos cueste, tenemos k luchar y pensar cada día cuando nos miramos al espejo k somos maravillosas pesemos lo k pesemos, k nuestra personalidad y nuestra forma de ser no se miden en una báscula xq no tienen peso simpemnete hay k darle un giro

hola yo tube bulimia y anorexia comenze desde mis 12 años, y todo esto me paso x q m molestaban en la escuela de que era gorda mi familia hacia lo mismo al igual que mi mama yo ya no aguantaba tantas burlas y decidi mejor dejar de comer, comenze a dejar la mitad de mi comida despues a comer pura fruta y luego nadamas agua hasta q al ultimo deje de tomarla porque me sentia llena y gorda yo me veia en el espejo y me veia gordisima me la pasaba haciendo ejercicio 4 hras seguidas yo ya no podia mas pero mi mente era mas pderosa que yo,yo seguia haciendo lo mismo todos los dias aunque yo sabia que l que estaba haciendo estaba mal,ahora tengo 14 años y hasta ahora no puedo olvidar el rechazo de la gente ay semanas en que vuelvo a lo mismo y ay otras que pienso las cosas y decido dejar todo atras pero nose puede quisiera platicar con alguien que me entendiera me creo que no ay nadie se los cuento porque ya no me lo quiero tragar yo sola.

ala chavas chavos que estan en esta situacion nose rindan pidan ayuda yo se que ustedes pueden!!!!
yo lo se no recaigan otra ves.
y los que siguen asi pueden encontrar ayuda bye y gracias por poner esta pagina ayuda mucho a desahogarse
bye…mucha suerte.

Hola neenas la berda no las culpo por lo que tienen
pero cheken lo que asen todo lo q asen esta mal
ana y mia solo son pateticos nombres
de enfermedad que eyas estan enfermas y lokas
poreso kieren meterse esas cosas asu cabecitas
piensen se kiere ber asi feas flacas puero hueso
solo ban a dar asco si kieren dietas aganlas normales y sanas como comiendo fruta y comida
y mucha agua beran como si adelgasan me gustaria ayudarlas pliz kien kiere a adelgazar pero con comida zana sin grasa solo agremen
las ke kieran cambiar y no ser como anorexis agregen
nena_profecional@hotmail.com

No se porque escribo esto, supongo que porque después de dos años es la primera vez de verdad en que me siento flaquear y no lo comparto porque no deseo que la gente a la quiero se preocupe otra vez y piense que estoy recayendo.
Yo empecé a provocarme el vómito con unos catorce años aproximadamente, realmente no era porque quisiera estar delgada, simplemente no me sentía bien, mis emociones me superaban y era como si algo me estuviera desgarrando por dentro. Esa presión que sentía se aliviaba comiendo, o mejor dicho atracándome, pero después me sentía mal, y empecé a vomitar, y al hacerlo sentía como si todo el dolor que me dominaba durante todo el día se fuera con la comida.
Después, vinieron pequeños cortes en las piernas y brazos que me aliviaban, convertía mi dolor en algo físico y para mi era más manejable. No podía identificar cuales eran mis emociones, solo puedo decir que era algo que me dominaba, un sufrimiento constante. Al transformarlo en físico conseguía controlarlo, era como quitarle un poco de presión a una olla Express.
Realmente no era mi ideal de vida, realmente deseaba que alguien viera lo mucho que estaba sufriendo, pero nadie se daba cuenta, así que continúe comiendo y vomitando, comiendo y vomitando, y de vez en cuando conseguía dejarlo y tener alguna temporada de “normalidad”, hasta que la presión volvía a dominarme y no podía controlarme.
Lo único que puedo decir es que vivía en el infierno, y que cada vez estaba más lejos de todo. Lo peor es que de cara al exterior era perfecta, obediente y siempre adaptada a lo que los demás querían. Nadie nunca lo vio, y me fui volviendo más huraña, ya no quería salir, cada vez me sentía más aislada y desconectada de todo, y ya no me preocupaba que nadie se diera cuenta, odiaba a todos los que me rodeaban, porque desde mi punto de vista yo no le importaba a nadie, por eso no podían darse cuenta de lo que me estaba pasando.
Así estuve unos 11 años, llegue a creer que no valía nada, que nadie me quería, que era el ser mas lamentable del mundo y que no merecía seguir viviendo. Quería ser pequeña, encoger hasta desaparecer y la verdad es que casi lo consigo.
Un día, aprendí algo nuevo, que ya no necesitaba comer y vomitar para sentirme limpia de dolor, aprendí a controlar el hambre.
Así hice mi transición hacia la anorexia, el dolor de mi cuerpo superaba al de mi alma y por eso no necesitaba comer y vomitar para controlarlo. Así empecé, pero con el tiempo perder peso no era suficiente, quería desaparecer.
Mi teoría era la siguiente: voy a seguir así hasta que consiga morir, pero quería morir despacio, dejarme ir poco a poco.
Así fue como termine en el hospital. Ya llevo dos años en peso y estable, y la verdad es que no quiero volver al infierno en el que vivía. He aprendido a decir lo que siento y a pedir ayuda cuando la necesito. También he aprendido que quiero vivir, total ya tendré tiempo para morir, es el final predeterminado de todos y para que vamos a adelantarlo.
Creo que me salvo el hospital, también ayudó que casi me muero y darme cuenta de que quería vivir y quería saber que había detrás de cada día, lo bueno y lo malo.
Hoy estoy un poco más triste, últimamente las cosas se me hacen un poco cuesta arriba, pero no voy a volver a la enfermedad porque esa no es la vida que busco. Tanto yo, como el resto de las personas merecemos algo mejor, y sobre todo aprender que el dolor y el sufrimiento pueden controlarse y que hay una vida mejor, no perfecta pero si mejor.
Yo lo intento, lucho todos los días y pienso seguir haciéndolo, a veces me va mejor y otras peor, pero me esfuerzo y sinceramente nunca me he arrepentido de haber decidido pelear contra la enfermedad.
Además, como bien dice una buena amiga “no somos lo que pesamos”.
Muchas suerte a todos/as y animó, hay algo más de sufrimiento, aunque a veces, como hoy para mi, no lo parezca.

hola ,ashhh es la primera ves qe escriboo,mm
yo empezze esto como un juego,porqe qeria adelgazar para gustarle ami novioo pase de 86 a 62
me sentia orgullosa,antes solo me preocupaba,la tarea,mi novio,ser la mejor vestida,y adelgazar cada dia mas,y tenia mi BLOGGG,de princes donde todos los dias me conectabaa para hablar con mis ´amigas princesas´

yaa an pasado 2 años,hoy tengo unos dolores HORRIBLESSSSS,
mi higado esta dañado,tengo reflujo,tengo una ulceraa,y gastritis qe me MATA,de hechooo hoy me diio un ataqe de gastritiis,no se lo deseo ni ami peor enemiga,ashh estoooi llorandoo,pero como qisiera devolver el tiempo y nunca,nunnnnnnnnnnncaaaaaaaaaaaaaaaaa, haberme metido el cepillo de dientesss ala gargantaaaaa,ni la manooo paraa devolverrr la comidaaaa,como qisiera devolver el tiempoo y sentirme bien,como antes,

antes yo era feliz gorditaa pero sana,
y hoy solo le pido a Dios tener salud
quiero tener hijos,una vida normal
pero creoo qe nunca la voy a tener .

si algien pasa por lo mismo seria buenoo qe me agregaran
🙁
jeenilicious@hotmail.com

Hola a todos… se que este mal de la anorexia y bulimia es exclusivo para mujeres pero les contare mi historia: Yo siempre he sido obeso, llegue a pesar mas de 130 kg hace 5 años… Probé de todo dietas y al ultimo con el Método de Jhon Gabriel (OJO jamas estoy diciendo que tal metodo NO funciona, sino que me referiré a la obsesión) Entonces lo que para mi era verme en el espejo por las mañanas siempre me veía mas gordo, entonces comía ya menos cantidad de alimentos, deje la harina, las carnes… Casi casi fui vegetariano pero en proporciones pequeñas y comía muchos pepinos y toronjas… Una vez me encontré a uno de mis compadritos, lo acompañe a lavar su camioneta… y mientras le lavaban la camioneta me tomo unas fotos… se me ocurrió subirlas al face y me impresione tanto que pensaba «a poco ese soy yo..?» de hecho por las noches saltaba mucho la cuerda, hasta sudar copiosamente, no les miento me llegue a soportar 30 minutos de brincar continuamente, mínimo 5 dias a la semana, ya se imaginaran me estaba lastimando las rodillas, con decirles que si me tocaban la parte baja de las rodillas sentía un dolor horrible y las piernas las tenia muy débiles, a tal grado que si me empujaban me tiraban… Llegue a bajar hasta 80 kg, de ahi mi frustración era por que NO bajaba mas, pero de una sesión de acupuntura, me inyectaron astragalo, entonces para mi sorpresa casi me quería desmayar y desde ahí me dijeron que estaba muy debil, de hecho días antes mis papas me reclamaron que tenia un semblante preocupante, pues mi piel se había tornado amarillenta, que hasta la palma de mis manos era amarilla… Así que poco después y en base a lo que me dijeron los acupunturistas, comencé a comer mas betabel… Y después de una crisis de ansiedad que ando padeciendo desde julio de este año, actualmente subí de peso, ando en mis 95, y aunque ya no he podido concentrarme para bajar de nuevo de peso, por el estress, depresion, angustia, solo les diré que ese año que dure así muy flaco, NO me sirvió para nada, pues seguí igual de soltero.. pues caí en cuenta que si te obsesionas con tu físico no te das tiempo de cultivar otros valores que te hacen ser una persona única en el mundo… Para colmo de males luego mis cuates me decían sigue así.. que ojetes yo creo me querían ver bajo tierra, igual una chava me vio y me reclamo «engordaste» y me dio rabia por que por culpa de comentarios como eso las personas sufren… Una cosa es que quieras tonificar tu cuerpo pero otra cosa muy distinta es que quieras encajar a los tontos estereotipos que están de moda. Lean el libro «Diario de adolescentes» ahí viene un caso de anorexia y bulimia.. es impactante… Salu2!!!